exLiver
Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но наконец был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк.
Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой.
Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина.
Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать:
- За что ты бил сына сей старухи?
- За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника.
- Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!"
Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал:
- Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось:
ведь за непослушание везде бьют.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью.
И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего.
Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно.
Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал - царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
- Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет...
на руках!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роня
Моя сестра проходила в школе "Первую любовь". Находясь под впечатлением от прочитанного, рассказывает маме:
-Я тут "Первую любовь" прочитала. Вооще круто! История ништяк!!! А училка тут говорила, что еще "ВНЕШНИЕ воды" читить будем...
На лице моей мамочки явственно читается вопрос. Сестра, видя ее лицо и поняв, что сказала что-то не то, поправляется:
- ...или ВНУТРЕННИЕ...
Повесть называется "Вешние воды"!!!


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
У нас родился второй сын дима. Мы принесли его домой и положили на кровать. Старший сын Максим проявил сначала любопытство. Но потом рассмотрел новое существо и потерял к нему интерес. Вскоре он захотел сесть на свой любимый диван. Но новый обитатель - маленький Димка, сежит посредине. Тогда Максим говорит маме, показывая на Диму пальцем:
- Убери ЭТО!

http://www.chat.ru/~avbelov

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Таня
Обычно, дети очень любят разбирать мамины сумки с покупками, раскладывать по местам товары...
Однажды, заглянув в сумку, семилетний Артемка воскликнул: "О, мама "Тайд-лимон" купила! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!"
http://www.chat.ru/~moistixi

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказал один знакомый...
Оставили как-то дочку (4 года) на сутки нашей хорошей соседке.
Подходит ночь она и говорит- если неможеш заснуть, ложись ко мне!
Реакция была моментальная -
Я ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ БУДУ СПАТЬ С ТОБОЙ ?!
ТАКОЙ БОЛЬШОЙ?!
ЭТО-ЖЕ ЧУДОВЕЩНО!
От этой истории досихпор все угорают.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому, оставшемуся
на улице:
- Сам ты ПУТИН!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Совсем недавно к нам приезжала племянница из Украины. Ей всего пять лет, но она уже умеет читать по слогам. Жили они с мамой и братом у нас в квартире. Поскольку, мы недавно переехали в квартиру, у нас стоит еще куча всяких коробок с вещами. Стоят они уже давненько и мы уже к ним "стали привыкать". Но пытливый детский взгляд, рассматривая коробки, вдруг выдает такое (племянница хоть и русскоговорящая, но живет западе Украины в Ровно, поэтому букву "i" знает): "НИ-ТА-СНИ". В переводе с детского получается, вроде как, "ни тошни". Выясняется, что она прочитала название фирмы "HITACHI", только можно сказать на украинском. Вот вам и первый телевизор в мире, который, мягко говоря, никогда не надоест!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка