Доктор
- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как-то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Какое холодное лето. Гуляем в Архангельском у пруда. Мимо проходит девчонка-тинэйджер с таксой и воплем: "Не буду я бросать тебе палку! Ты меня всю обрызгаешь!" Такса смотрит жалобными глазами. Девочка не выдерживает и бросает палку в пруд. Такса опрометь ныряет, с палкой в зубах выпрыгивает на берег и - начинает отряхиваться. Мы с женой поспешно спасаемся бегством...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает!!!" Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На днях в маршрутке(газель) девушка протягивает купюру. Водитель, естественно не глядя, тянет щепотку с мелочью сдачи, но красавица почему-то тянет тоже щепоть. Водитель переворачивает ладошку и даёт сдачи лодочкой, но девочка уже тоже ладошку перевернула. Через паузу она заявляет:"Давайте лучше Вы в меня". Тихо стало
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Из письма отдела образования в школу: "...провести внеплановые ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ мероприятия...". Значит были ещё и плановые...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка