Доктор
Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.
Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и
т.п. И есть среди всей этой лабуды такой товар - задница. Хорошая
такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки).
Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак
средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И
происходит у нас с ней такой диалог:
Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили?
Я: Где?
Ж: Ну вот же...
Я: Это не задница.
Ж: А что же тогда?
Я: Это морда крокодила.
Ж: Да? А почему тогда она розовая?
Я: Так покрасили.
Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница.
Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда.
Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это
и подумает: задница!
Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз
видели?
Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче....
Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью
моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение
пресловутой задницы: даже завязочками подвязались :)]
Ж: Каска?
Я: Угу, военная. Для разведчиков.
Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то
подумала бы: о, задница из кустов торчит.
Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут
увидят такое и подумают - свои.
Ж: Да?
Я: Ну а как же. Последняя российская новинка!
Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала
глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо
придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят!
На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла
нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой.
А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т.к. никто из нас в
вертикальном состоянии находиться уже не мог...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка
с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого
живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!!
Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит :
-- Вася, ето ты???
Противно так кричит...
Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
-- Вася, ета тыыыыы???
Мужик отмахивается и продолжает своё.
-- Вася иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
-- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
-- Вася, хто ета был?
М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!!
:))))) Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.
Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.
Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.
Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.
Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! v и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Навеяло недавней историей про общагу. Ехали это мы со сборов в поезде. И надо же было так случиться, что мы с приятелем оказались в крайнем купе, то есть до нас все купе в вагоне заняты студентами-курсантами, а у нас уже две симпатичные девушки. Точно симпатичные, как сейчас помню. Впрочем, после сборов нам бы и гюрза показалась ничего. Ехать целую ночь, и мы моментом стали налаживать мосты. И, вроде, лёд потихоньку стал таять, и любовь на четверых в вагоне перестала уже казаться нашим девочкам дикостью, а даже наоборот, коли ребята такие весёлые. И тут заходит один из наших, и унылым голосом говорит: LРебята, это, в общем, дайте пол-газеты-¦. Н-да, короче, сорвал всю музыку такой прозой. Прошли годы, а я всё не пойму: идиот, ну что ему стоило ЦЕЛУЮ газету попросить? Нешто мы бы не дали?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на %уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка