::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
Местные жители, чей средний рост не превышал двух мертвых верблюдов, с ужасом разбегались, когда он в свободную минуту ходил в пустыню половить скорпионов на сувениры. И самое главное, он всегда говорил, что на момент призвания, играл в регби в высшей лиге. Команда «Фили» называлась, если я правильно помню. И когда совсем входил в рассказывательский раж, то можно было даже услышать, что в армию он ушел ровно в перерыве между таймами. Поэтому они тогда все и просрали.
А что такое регби, особо и не объяснял. По телеку тоже тогда не показывали. Только потом умный зам комэска сказал, ребята, не переживайте, есть такая игра, это как наш гандбол, но намного веселей, все кучей по футбольному полю валяются, ворота там вот-такенные, и мячик неровный.
Но это присказка была. Теперь история.
Как-то надо было нам срочно женить одного из наших героев на местной красавице. Заказали ресторан под лучшей гостиницей города. Тогда военные нормально получали, могли себе позволить. А чтобы уравновесить многочисленную родню невесты, позвали на этот шабаш всю свободную эскадрилью. Всех тех, кто не улетел в командировку, кто не на дежурстве, и еще где-то по делам, в общем, несколько человек.
В ресторане нам отвели отдельный зал, посередине которого стоял солидный стол человек на восемьдесят, с приличной жратвой, и уже заранее сидящими за ним какими-то малосимпатичными людьми. Мне почти сразу, со второго круга, удалось приземлиться на свободное место географически удачно, чтобы никого не видеть, кроме пирамиды Хеопса из водки.
Пришел и наш нападающий из регби. Перед началом долго стоял с местными на входе, тер что-то там с ними, мял, а когда сел рядом со мной, вдруг заявил: «Знаешь, у них здесь есть такая традиция, надо обязательно у невесты туфлю стырить, иначе, считай, свадьба провалилась».
Я если честно, тогда его слушал в пол-уха, потому что уже некогда было. Сразу начали пить много и часто. Наша боевая эскадрилья, которая могла при удобном случае выпить целый самолет спирта, за этими бывшими кочевниками еле успевала. Поздравляли, дарили, снова выпивали. Рядовая свадьба, казалось, будет, но мой неутомимый сосед с каждой выпитой рюмкой все больше ерзал, бубнил себе что-то под нос, и потихоньку сползал со стула. Потом вдруг отчетливо сказал: «Пора», и нырнул под скатерть.
Наш отряд, естественно, не заметил потери бойца, бойцов и без него хватало. Выпили еще по одной, как вдруг только что расцелованная женихом невеста взвизгнула, и тоже вся ушла под стол. Дальше начали визжать все женщины за столом по-очереди, кто-то закричал: «Воруют туфлю», и мужские родственники невесты быстро повскакивали и сгруппировались на выходе из зала. Я на тот момент уже достаточно трудно понимал, что это собрались избранные, которые должны противостоять наглому вероломству.
И тут из-под стола вылез этот монстр. Помахал всем призывно в воздухе белой женской обувью, потом отточенным движением сунул ее себе под мышку, и наклонившись вперед, с каким-то звериным ревом побежал на выход. Причем, не прямо побежал, а с какими-то подвывертами. Бежал так, что половина гостей, сосредоточившаяся в дверях, сразу решила, что они зря сюда пришли, а вторая половина просто бросилась наружу. Через секунду живой ураган пронесся насквозь, давя самих неловких, и даже при этом, не очень сломав распашные в нашу сторону двери.
Когда пердеж взволнованных гостей настиг и мой угол, я за всеми остальными вывалился проветриться на улицу, и там увидел, что наш терминатор бегает перед гостиницей по клумбам с цветами, возит на себе человек шесть приглашенных, держа впереди на вытянутой руке эту туфельку, как олимпийский факел.
Наблюдать было интересно. Мы хлопали и гудели. Он иногда останавливался, бросал туфлю перед собой, ждал, когда от него отцепятся гости и добегут до нее, опять кричал, бросался в эту кучу и сражался там с ними, в нечестной борьбе. Было видно невооруженным глазом, что удовольствие от этого шоу получает только наш человек.
Но все закончилось хорошо, когда они устали и достаточно перемазались, то все вернулись к столу. Туфлю с улицы, естественно, принесли мы. Потом помню, кто-то пытался из нее пить водку, уже достаточно дырявой. А невеста весь вечер жаловалась, что ей теперь не в чем будет идти в свадебное путешествие, и тогда наш добрый Гулливер подарил ей на счастье свои ботинки сорок седьмого размера.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эпичный диалог произошёл в курилке универа. Стоим, значит, трое парней, курим.
Один рассказывает:
- Мы вчера с Андрюхой согрешили...
Остальные:
- Педики!
Тот:
- Да нет. В смысле - на "Сумерки" ходили.
Остальные:
- Пидарасы!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вот несколько высказываний наших политиков:

Один из участников русско-немецкого форума:
"Как жаль, немцы не понимают, что возвращение к демократии 1991 года невозможно: сейчас не та политическая ситуация"
(ага, ЕР - наш рулевой, вот и зарулили в трясину воровства и беззакония)

Министр образования Ливанов:
"Преподаватель, не получающий 30 тысяч - специалист низкого уровня, читающий лекции с почасовой оплатой в образовательных учреждениях различного уровня".
(спасибо за оценку всему учительству: вы - быдло, не достойное высокой оплаты, только не сказал, что он сделал для повышения уровня оплаты преподавателей, ведь она у учителя 12 разряда чуть выше 4.500 руб.)

Наш губернатор:
"Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе"
А то, что безработица в нашем регионе 30% он в курсе? Сам развалил образование и здравоохранение: правильно, мигрантам они ни к чему).

Спасибо политикам за откровенность: не скрывают своего наплевательского отношения к нам!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был у нас на военной кафедре института майор Иванов (фамилия изменена) с примечательной кличкой Спилберг. А заслужил он ее так:
Однажды решил этот преп блеснуть в роли кинорежиссера и снять учебный фильм по демонтажу с танка катков. Кто не знает каток у него весит больше сотни килограмм. И вот взята пара отличников, камера мотор, пуск... Один придерживает ломом, второй откручивает и тут тот который придерживал не справляется со своей ролью и немного опускает лом. Каток по всем законам физики начинает по лому соскальзывать, второй бросается первому на помощь но по тем же законам физики - чем ближе каток к челу, тем больший на него приходится вес - скользит все быстрее и хрусть.. рука ломается, а каток ускоряясь отрывает нахрен пару пальцев у первого ломодержателя. Вот так блин - картина маслом ... приехали. Вот с тех пор учебные фильмы на кафедре больше не снимали - не прижилось знаете ли, а кличка приросла.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.
На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.
Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…
Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.
Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: - Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: - Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.
Сдал на 4.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь) и разнообразнейшую нарезку.
Рабочие доставили диван вовремя, я им дал на чай и мы расстались вполне довольные друг другом.
Быстро поставив диван на положенное ему место (перед телевизором конечно!), я схватил с кухни немного нарезки, разложил диван и с чувством выполенного долга, отдался Бахусу (употребил пиво по своему прямому назначению). Телевизор что-то бубнил.
Очнулся я внезапно, дала о себе знать моя нижняя гидравлическая система, телевизор продолжал бубнить, часы показывали два.
Попытавшись подняться, я понял, что левая рука зажата, между доской и подушкой дивана, откуда взялась доска я понять не мог. Выключил телевизор, чтобы собраться с мыслями.
Подергался еще раз. Конкретно придавило запястье. Видимо во сне я ее туда засунул, а обратно она никак. Вспомнил о случаях с лампочками, идиотом себя не чувствовал, так как не по своей воле засунул туда руку, а как-то по сне. Попытался, второй рукой дотянуться до первой или хотя бы отогнуть доску или подушку дивана. Не смог. Грусно посетовал на свой излишний вес и короткие руки. Время было два двадцать.
Нижняя гидравлическая система взвыла и попыталась открыть аварийный клапан. Мозг задумался.
Жена должна приехать только завтра, мы с ней должны пойти по магазинам. Ключи у ней есть, так что на хладный труп на диване она может не рассчитывать. Мобильник лежит в прихожей на тумбочке, в МЧС мне тоже не дозвониться. Обычного телефона нет уже лет пять. Единственное, что вносило дискомфорт в мироздание, это осознание факта нахождения в луже мочи до девяти утра, так как гидравлика уже давала сбои. Можно конечно попытаться и куда-нибудь в бок направить, но вонь, новый диван, ультразвук жены. Неприятно в общем.
Мозг заметил пустую полторашку. Эврика. Немного усилий, пара ноу-хау решений в виде воронки бесплатного рекламного буклета и оп-ля, проблема решена. А из бутылки вообще не воняет. Ну не так как могло бы. Куда, кстати, крышка от нее затерялась?
Попытаться уснуть сейчас или телик посмотреть? Включил телевизор. Лежу.
Взрослый мужик с университетским образованием, а впору маму звать, чтоб вытащила.
А если ногами попытаться отодвинуть диван, а потом перевалиться на край и? Какое там, не ноги, а спички, а на пузе лежу, как на огромной подушке. Говорила мне мама: Сынок! Ходи на фитнес, не пей пива и никому не говори, что ты вампир! Да, к чему это я?
С психу стал дергаться в разные стороны. И рука тихонько так раз, и на сантиметр вытащилась. Ага, думаю, пошло. От дерганий устал, задохнулся и мозг, нашедший в себе остатки физического образования, вяло анализировал природную сущность явления. Черт! Диван то упругий! Я же своей массой на руку и давлю! Если пузом подпрыгнуть, то давление на руку от подушек дивана снижается и рука чуть, чуть высовывается! От радости стал скакать пузом на диване и практически без перерыва вынул ладонь целиком. Все!
Выключил телевизор, погасил свет, в миллионный раз пообещал себе пить меньше пива и ходить на фитнес, пошел в спальню и заснул.
Пробуждение было не из приятных. Жена, размахивая перед носом бутылкой с жидкими отходами моего организма, орала на ультразвуке, что я не просто офигел, а конкретно офигел, если в доме два туалета, а мне лень сходить до ближайшего. Может я потом и срать буду под новый диван, чтобы время зря не терять?
Завернулся в одеяло, закрыл глаза.....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Только что прочитал.
Многие из вас наслышаны о перлах, вылетающих из уст президента Беларуси Лукашенко А.Г. Но сегодня на встрече со студентами БГЭУ он, говоря о демократии отжег следующее:
"Пусть поедут в
Америку и посмотрят, как
там проводят выборы. По-
моему, 50 миллионов
человек не смогли
проголосовать, их просто
не включили в списки. Было 23 или 25
кандидатов (на пост
президента США – ИФ)".
"Вы слышали только об
Обаме и Ромни, а
остальных 25 за попытку
подискутировать с этими
"китами" посадили в
тюрьму".
После пятиминутного ржача задумался: а ведь демократия у нас получше будет, чем в США, ведь у нас посадили только 7 из 10 кандидатов (70%), а там 23 из 25 (92%).
Вот источник: www.charter97.org/ru/news/2012/11/12/61308/
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
К истории "Ножик" от 7.11.2012
У меня самой была похожая ситуация. Даже две. Первая - о том, как легко теряются предметы в сыпучих материалах, вторая - о беспочвенных обвинениях.
Итак, мы с сестрой один единственный раз провели зимние каникулы на даче у бабушки Вали. Из развлечений там были только прогулки на лыжах да игра в снежки. Бабушкин телевизор ловил лишь три канала, и случилась эта история настолько давно, что мультики в ту пору показывали от силы два раза в день, причем максимум минут по сорок, а фильмами для взрослых мы не интересовались. Конечно, можно было до одури рисовать, лепить поделки из пластилина или надоедать бабушке (что категорически не приветствовалось) однако нам все равно хотелось разнообразия.
В конце концов, мы с сестрой решили нарядить во дворе ёлку. Хотя Новый год уже прошел, это развлечение было не хуже других и получило одобрение бабушки. На ее участке росли сразу две кособокие ёлочки, причем они располагались настолько близко друг к другу, что у каждой вечнозеленой красавицы ветки имелись только с одной противоположной от соседки стороны. Выглядело это слегка неопрятно. Бабушка говорила, будто деревья посадили так специально, чтобы ни у кого из поселка не возникло желания срубить их "под самый корешок" и украсить на Новый год собственное жилище. Вблизи ёлочки казались жалкими и неказистыми, но если смотреть от крыльца да ещё подключить немного фантазии, можно было представить, будто ель одна и она... предположим, пушистая.
Короче, именно этих двойняшек, мы захотели украсить. Взяли у бабушки ключ от чердака - вообще-то это была целая связка, на которой висели ключи от дома, калитки, ворот, террасы, двух сараев, беседки, чуланов т.д. и т.п. Думаю, если бы это связкой заехать кому-нибудь по лбу, сотрясение мозга было бы обеспечено.
Забрав с чердака игрушки, мы сразу отправились к ёлкам, даже не подумав вернуть ключи на место. Оба деревца были небольшие, чуть выше человеческого роста, однако с широкими лапами, образовавшими вполне приличный конус. Как назло, игрушек оказалось не слишком много, так что мы решили вешать их только со стороны крыльца: во-первых, чтобы не привлекать ненужное внимание любителей лазать через чужие заборы, во-вторых, что не забираться в очередной сугроб. В тот год зима выдалась морозной, без оттепелей. Снег лежал рыхлый, пушистый без ледяных корок и пластов. Он не слипался и не приминался под ногами, а рассыпался в разные стороны, но нам всё равно не хотелось топтаться по целине.
Пока несли украшения и обсуждали, как и что будем делать, я держала ключи в руке, но когда начали наряжать ёлки, связка стала мешаться. В карман куртки ключи не помещались - их было слишком много, а я была ещё слишком мала, чтобы ходить с большими карманами. В ящике с игрушками они бы мешали. Сходить домой, отдать связку бабушке? Вот ещё! Только зря время терять.
Короче, я положила их в снег - видите, как перекликается моя ситуация с историей про ножик, утонувший в песке? Ключи тоже исчезли из виду, будто их и не было. Правда на снежной целине остался четкий след, и я решила не беспокоиться. Проблемы надо решать по мере их поступления. Нарядим ёлки - разрою сугроб и найду.
Естественно, когда ели превратились в нарядных красавиц, ключей под снегом не оказалось. Я точно помнила, что положила их возле тропинки под самой длинной и низкой лапой, на которую повесила ярко-алый шар. Вдвоём с сестрой мы перерыли там весь снег, затем принялись его просеивать. Мы даже докопались до смерзшейся земли, но связку не обнаружили.
Варежки давно превратились в мокрые комки шерсти, облепленные ледяными сосульками, под елками со стороны крыльца почти не осталось снега, а мы всё гоняли и гоняли его с места на место. Постепенно стало темнеть. Вскоре должны были начаться долгожданные мультики, но идти домой ужасно не хотелось. Мы ведь не знали, что это не единственные ключи и думали, что так и останемся в окружении навсегда запертых кладовок да сараев.
Когда до мультиков оставалось десять минут, сестра не выдержала и предложила пойти, рассказать всё бабушке. В детстве я была жуткой трусихой, и мне очень не хотелось получить нагоняй, тем более что бабушка бывала очень строгой. Поэтому я сказала:
- Еще чуть-чуть.
И от безысходности принялась копаться в снегу с другой стороны от ёлок ближе к забору - там, куда мы с сестрой забрели всего один раз в самом начале, когда хотели посмотреть, как деревья выглядят с улицы.
Каково же было моё изумление, когда я почти сразу нащупала ключи! Огромную, обледеневшую связку, которой обычно пользовались только на участке, но никогда не брали за его пределы, чтобы не таскать с собой лишнюю тяжесть. Не знаю, как она туда укатилась - скорей всего переползла из-за нашего чрезмерного рвения, но главное, связка нашлась!
Думаю, ножик из истории от 7.11.2012 (тяжелый, с перламутровой ручкой) засел в трехметровой куче песка значительно глубже, чем нож с деревянной рукоятью, принадлежавший соседнему мальчишке. Дерево по определению легче металла, и наверняка нож соседа Сашки увяз близко к поверхности. А когда песок стали разгребать - автоматически потревожили его пласты, и пропавший нож под действием собственной тяжести постепенно погрузился глубже. Скорей всего он даже сместился в сторону, если вошел в кучу под углом, ведь наши ключи тоже нашлись в полутора метрах от места, где я их положила. Вы только представьте - в полутора метрах! Это большое расстояние.

Что касается подозрений - на эту тему есть другая история. Возможно, сейчас она покажется нелепой, так как произошла, когда мне было всего семь лет, однако на тот момент казалась настоящей трагедией.
В то далекое время я жила с бабушкой Зиной, работавшей до этого учительницей младших классов. Причем долгое время она преподавала в школе, где учились одни мальчики. Бабушка очень гордилась, что могла поддерживать дисциплину в группе из двадцати пацанов, и была довольно строгой (однако до "дачной" бабушки Вали ей ого-го-го как далеко).
О бабушке Зине надо рассказать подробнее. Она любила приставать ко мне со странными вопросами - наверно сказывался большой стаж педагогической работы. Бабушка могла заподозрить меня в чем угодно, даже в том, до чего я не додумалась бы, приложив все усилия. К примеру, когда мне было лет пять, она готовила обед на кухне, а я играла в комнате в тряпочки. Скажу честно, это очень увлекательная игра - с тряпочками можно делать что угодно! Можно связать их узелками между собой (брать иголки мне еще не разрешалось) и соорудить наряд для куклы, а если куски ткани достаточно большие, то и для себя. На этот раз, играя с тряпочками, я их намочила. Теперь уже не вспомнить, для чего это понадобилось, однако мокрые лоскуты оказались не настолько интересными, как сухие. Естественно бабушка вошла в комнату именно тогда, когда я развешивала влажные куски ткани на батарею.
- Где ты их намочила? - был первый вопрос. - В ванной, да? В ванной?
Причем бабушка спрашивала так, будто я как минимум разбила пару антикварных ваз династии Минь да не случайно, а со злым умыслом и особым цинизмом.
Надеюсь, вы ещё помните, что я была трусихой? Мгновенно испугавшись, я стала размышлять: "Раз в ванной нельзя, а сказать на кухне не получится, так как там всё время находилась сама бабушка, то остается только одно"...
Вы правильно догадались, я сказала:
- В туалете.
А что она от меня ожидала? Таков вопрос - таков ответ.
Не буду описывать разразившийся следом скандал - досталось и мне, и ни в чем не повинным родителям, но это к делу не относится. Надеюсь, теперь вы представляете, какая у меня была бабушка.
Итак, сама история.
В один отнюдь не прекрасный день, бабушка Зина решила пересчитать страницы в моей школьной тетрадке. Не знаю, может она делала это и раньше, просто я не замечала, однако на этот раз там оказалось десять листов. На обороте написано двенадцать, а как ни считай, выходит десять. Конечно же, бабушка тут же атаковала меня вопросами:
- Для чего было вырвать страницы? - спросила она, словно гончая, вставшая на след. - Ты сделала кучу ошибок и решила их скрыть? Захотела поиграть в самолётик? Понадобилась туалетная бумага?
На самом деле я ничего не вырывала. Если в тетради оказалось меньше страниц, значит, так и было с самого начала. Мне ее такой выдали. Может, на бумажной фабрике забыли листики вставить, может, их вынула сама бабушка - хотела написать письмо, а потом благополучно забыла. Всё это я спокойно высказала в ответ. Мне было уже семь лет, я стала старше и старалась не лгать.
Однако такие объяснения бабушку не устроили. Она заявила, что на фабрике не могли ошибиться - там есть ОТК, и все тетради проверяют на качество. Сама бабушка тоже не открепляла страницы, и не надо это сваливать на деда или остальных членов семьи.
- Зачем ты вырвала листы? - твердила она с упорством профессионального дознавателя.
Казалось, этому не будет конца. Как только я говорила, что ничего не вырывала, следовал вопрос:
- А кто вырывал?
Короче, я стала перебирать в памяти все связанные с тетрадями события и вспомнила, что видела, как на перемене Колька мой сосед по парте перекидывался с приятелем бумажными комками, и вроде бы они походили на тетрадные листки - во всяком случае, были в клеточку.
- Значит, Колька вырвал страницы из твоей тетради? - спросила бабушка, окончательно став похожей на следователя НКВД. Именно так это видится спустя долгие годы. - Тогда завтра утром я пойду в школу, ты мне покажешь Кольку, и я с ним поговорю. Никто не имеет права трогать чужие тетради!
Вот тут я испугалась по настоящему! Причем не за соседа, нет. Что если он не трогал тетрадь? Кем буду выглядеть в его глазах и глазах одноклассников? Ведь я заметила что? - правильно, как сосед кидался бумагой, но не видела, чтобы он брал мою тетрадь и рвал оттуда страницы. На той перемене у меня тоже были свои дела - всегда найдется с кем поиграть и в кого чем покидаться. Я высказала просто догадку, предположение для собственного успокоения, мол, злосчастные листки не сгорели самопроизвольно синим пламенем, и их не забрал Барабаша.
С другой стороны, даже если их действительно вырвал сосед, разве он признается? Да ещё не кому-нибудь, а НКВДшной бабушке, десяток лет проработавшей учительницей в школе с одними пацанами! Даже если бы Колька успел покалечить тетради у всего класса, и об этом не знала я одна, при виде бабушки Зины он стал бы всё отрицать как матёрый рецидивист на допросе.
Конечно же, я попыталась всё это объяснить, но бабушка не захотела слушать. В результате до родных было донесено, что я безнадежная лгунья и готова оговорить любого, лишь бы снять вину с себя. Причем не помогли ни слезы, ни клятвенные уверения, что я не знаю, куда делась злополучная бумага.
Если честно, я ничего спросила у соседа Кольки. Думаю, он не трогал мою тетрадь - зачем бы ему это делать? Мне до сих пор не известно, куда делись листки, да это и неважно.
Важно, что меня оболгали, и я не смогла отстоять свою правоту.
Чужую вину нужно доказывать, а не обвинять огульно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Кадры решают все.
Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем обычный. Поиск рекламодателей разбит на две части. Диспетчеры на домашнем телефоне обзванивают предприятия, оформляют заявки. А менеджеры (или курьеры) едут по готовым заявкам. Сами заявки сортируются по станциям метро, так что за день 4 клиента - вполне стандартная цифра. Схема имеет кучу плюсов. В числе которых отсутствие потребности в высококвалифицированных продажниках. И огромное количество желающих работать на такой простой работе - поехал, забрал деньги, вернулся. На проценты работать - всегда было мало желающих. А тут очевидно, что клиента искать не нужно, главное, его не потерять. Как бы ни было все замечательно, тем не менее, есть периоды кадрового голода. Сентябрь месяц. Студенты идут учиться. Руководители с ужасом обнаруживают, что кто-то уволился. Отпуска закончились, самое пекло в смысле работы. Кадров не хватает. В результате на рынок выплескивается куча вакансий. И найти более-менее нормальных сотрудников весьма затруднительно. Выбирать приходится между плохим и еще худшим. Вот в такой сезон, видимо и попал ко мне этот кадр. Кстати, показательный пример минусов такой конвейерной технологии.
Собственно история. Обратилась ко мне с жалобой девушка. Диспетчер на домашнем телефоне. Продажник от бога. Нашла она замечательного клиента. Вернее, сделала его своими руками. Убедила, что для них самым замечательным будет реклама (ни много, ни мало) на обложке этого замечательного издания. Чего мелочиться? А сумма там немаленькая. С ее слов - "неделю пасла клиента". "Юбилейный выпуск. Это будет нечто невообразимое. В честь 850 летия. Там столько спонсоров". И куча всяких умных и красивых слов. Созрели клиенты. Оформлена заявка. Попадает она в руки этому кадру. Клиенты в трепетном ожидании качественного обслуживания. У них созрели кое-какие вопросы к нашему представителю. Ждут. Осознают свою значимость, понимают, что не каждый день рекламу на обложку дают. Приехало это чудо.
- У меня заявок много. Еле успеваю. Стандартная реклама. Оформляем.
- Какая обложка? Ничего не знаю. Стандартная реклама. Стоит столько то. Оформляем или я поехал, меня клиенты ждут.
- Всего доброго.
Никакие последующие звонки не помогли исправить ситуацию. "Так с клиентами не общаются". Точка.
Оказалось, это чудо не умело заполнять договор. Все заполнено. Осталось только сумму поставить. И в нужном месте в числе прочего вписать "в том числе НДС". В то время 20 процентов было. Вот эти-то 20 % посчитать для него было неразрешимой проблемой. Посему он всем клиентам предлагал стандартный договор, для которого все цифры заранее знал, просто переписывал с шаблона. Классика. При таком работнике никакого диверсанта не нужно. Скандала не было. Ругани тоже. Наоборот. Похвалил парня. Написал ему наилучшую характеристику, дал адреса и телефоны наших конкурентов. Отпустил его в с добрыми напутствиями. Пусть им карму чистит.
С того момента кадрами решил заниматься сам. Подготовил кучу анкет, опросников. Тестов. И в числе прочих тестов, если в человеке сомневался, давал простенькую задачку. Посчитать сто процентов от шестидесяти. Дается лист бумаги, ручка, калькулятор. И претендент остается наедине со своими мыслями. Чего только мне не говорили, какие только вопросы не задавали:
- Это как посчитать?
- Как экономист экономисту.
Или
- 60 чего?
- Рублей. (или яблок, по настроению)
Это сейчас я привычный. А тогда было очень даже забавно и удивительно наблюдать. Люди с высшим (!!!) платным (видимо в этом причина) образованием: с экономическим образованием:.. как правило, не могут посчитать. Не интеграл, не производная. Просто - сто процентов от шестидесяти. Платное образование + устраивается работать курьером - верный признак. Нужно дать эту задачку.
Ну а девушку ту талантливую в менеджеры перевел. Про нее отдельная история.
Bahruz
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Начальница рассказывала. Работала она в советское время в министерстве Просвещения. И пришлось ей как-то проверять школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Командировка. Задает вопросы местному чиновнику: «Так мол и так, расскажите сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка». На что ей смело так – «сто!» И в глаза смотрит «много-мало?».
Ну, распечатайте список. Выбрала она самый дальний кишлак из этого списка и поехала инспектировать. На поверку школа оказалась никакая не углубленная. «Опычатка да. Давайте, мы вам перепечатаем». Ну бог с ним. Решила она поприсутствовать на уроке русского языка. И вот один эпизод с этого урока она мне и поведала. О нем и история. Показывает учительница детям картину. Поле, пастух, собака, стадо баранов.
- Что бараны делают?
Стоят. – Садись, дурак. Сидят… лежат, жуют. - неверно. Мальчик один скромно руку тянет. По говору видно, что в семье говорят по-русски.
- Пасутся. (сложное слово, могла бы похвалить)
- Садись. Неправильно.
Так и не выяснили, что там бараны делают. Пришлось подойти к ней на перемене. Как бы обращая все в шутку:
- Я теперь не усну. Так что же там бараны у вас на картине делают?
С очень сильным акцентом:
- Што? не понятно штоли? Отдихают!
Во избежание непонимания. Не хотелось бы обобщений. Сам жил в то время и общался с выходцами изоттуда. Русскому языку тогда обучали хорошо, не то что ныне. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном преподавателе. А они были, есть и, к сожалению, будут. Во избежание всяких разных толкований обсуждалку не открываю и республику решил не называть.
bahruz
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951