Доктор
Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Видел фото рекламного билборда "Молочный мир" в Гродно. На плакате - подвода, на которой мужчина везет два бидона молока. Текст рекламы гласит: "Натурально. Как и 70 лет назад". Ниже размещен логотип ОАО "Молочный мир".

Считаем 2012-70=1942
Итак, "Молочный мир" обслуживал немцев во время оккупации. Урра

P.S. Аналогичная история была лет 5 назад (тут на сайте) про Минский областной институт повышения квалификации учителей. Там тоже висел лозунг "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. А 2007-65=1942.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.

Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.

Долговязый  говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая.
Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем.
Разговор шел о цыганах.

- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время.
Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?

Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб.
Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.

- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную.
Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как
неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство.
Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения.
Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...

Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху.
Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад.
- О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку.
- Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств.
В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты.
Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца.
Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...

Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...

Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом.
- Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..

Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.

Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару.
Только пел их не долговязый, а тот самый Николай.
Николай Алексеевич Сличенко.
В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».

P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История про Настю Вагину напомнила.

У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Друг моего старшего брата Сашка всегда отличался чувством юмора, за что неоднократно огребал от школьных учителей.
После школы он выбрал армейское поприще, поступив в какой-то военный вуз (дело было в конце 80-х гг). а ведь даже мне известно, что "кто в армии служил - тот в цирке не смеется". Сашка очевидно понял это позднее и на собственной шкуре.
Первый скандал он заполучил, спросив преподавателя по баллистике, старого заслуженного полковника, почему снаряд всегда попадает в эпицентр своего взрыва. Был жуткий разнос, его чуть не исключили....
Но апофеоз был впереди. Апофеоз приключился, когда Сашка задал тому же преподавателю интереснейший вопрос:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться! А если пушку НА БОК положить, она будет за угол стрелять?

Как писал кто-то из классиков: опустим же занавес милосердия над дальнейшими страданиями героя.....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как-то в универе познакомился с одним чуваком с философского факультета. Ну слово за слово дошли до вопроса почему мы поступили туда, куда поступили? Он поведал историю о том, как всю юность был не популярен у девушек. После чего он решил изучать философию, чтобы хоть малость приблизиться к пониманию женской логики и собственно к женщинам тоже. Ну тут я его и спрашиваю:
- И как? Приблизился?
На что он досадно отвечает:
- Да х*й там!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
фамильные...
1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, своим корешихам, что муж взял себе репетиторшу английского - 25-летнюю деваху (то есть на пару лет моложе её):
- Ну почему, почему он взял именно её?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тётку?! Ну вот Олю, например!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
- Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
- А мы сессию сдали!!!!!
- Что, уже зимнюю сдали?
-...нет, пока только летнюю...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ПОЧЕМУ В РОССИИ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ЛОГИКУ!!!
Повсеместно в России прокуратура из-за одного ролика запрещает доступ к ЮТьюб, где роликов — миллионы. Следующим шагом может быть запрет на хождение наличных денег — среди них попадаются фальшивые. Институт брака тоже окажется под угрозой запрета. Помыслы брачующихся не всегда чисты, и, более того, неудачный брак часто заканчивается разводом, а удачный — всегда повод для зависти тех, кому не повезло. А если завтра они пойдут громить загсы?
Стремительно размывается граница между тем, что еще недавно казалось абсурдом, и тем, что казалось нормальным. Вчерашний бред становится сегодняшней реальностью. В этих условиях руководство нашей страны должно облегчить страдания отдельных своих граждан. Ведь откуда они могут знать, что та или иная ситуация нелепа? Только сверяясь с набором некоторых формальных правил, именуемых логикой. Запретим логику — не будет и страданий.
У логики в России сложная судьба. Владимир Ильич Ульянов (Ленин), имел в школьном аттестате по логике «четыре», а все остальные оценки — «пять». Очевидно, что такое пренебрежительное отношение к этому предмету он передал и основанному им государству — СССР.
Те западные бизнесмены, у кого хватает смелости работать в России отмечают, что их протестированная в лучших бизнес-школах способность к логическому мышлению пасует перед российскими реалиями. Приведший ИКЕА в Россию Леннарт Дальгрен, «воздерживаясь от оценок», мягко заметил: «Определенные различия между западной и российской логикой определенно существуют». Свою книгу о ведении бизнеса в России он назвал «Вопреки абсурду».
Так зачем же нам этот свод якобы непреложных правил? Если они не подкрепляются практикой — к чему они? Вместо того чтобы быть поводырем человека в мире неопределенности, которую представляет собой российская жизнь, логика способна завести человека совсем не туда, привести к беде.
Возражения против применения логики могут быть примерно те же, что и против ношения огнестрельного оружия. Во-первых, ею могут воспользоваться пьяные. Помните, в «Иронии судьбы» четверо пьяных мужчин в аэропорту попытались мыслить логически, и в Ленинград полетел совсем не тот? Тогда, правда, все закончилось хорошо, но уже — логике вопреки.
Во-вторых, никакая логика не поможет правильно ответить на вопрос «Закурить не найдется?» в темном переулке. И в-третьих… Нет, не будем злить феминисток вопросом о применении логики женщинами.
Настало время обратиться к Правительству и Государственной Думе с предложением о введении моратория на использование, а затем и полном запрете логики на территории Российской Федерации. Правда, на это предложение может быть получено отрицательное заключение экспертов ввиду его малого социального значения. Ведь количество пользующихся логикой в России совсем не велико.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка