::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Навеяло историей от 29/07/2012 о спиливании вентканалов.

В минском политехе преподавал один интереснейший человек по фамилии Мухин. Предмет который он вел никаким боком вентиляции не касался, большей частью про нефть и газ.
И рассказал он нам следующее.
В один прекрасный день он обнаружил, что при курении дым из санузла наглым образом не уходит в вентканал, а злодейски перетекает через решетки на кухню и в ванную комнату. Такое положение дел его категорически не устраивало. Проведя детальный анализ ситуации, он выяснил причину. То что канал снесла нижняя квартира его не волновало, но вот верхняя квартира...
Пошел он на разборки, но убедить соседей в их неправоте не удалось. Стучать и ябедничать Мухин считал ниже своего достоинства, а по сему, просто взял тяжеленный молоток и скинул в канал. Соседи снизу прибежали моментально. Наезжали, угрожали, а Мухин удивленно хлопал глазами, мол откуда ж я знал, решетку мол хотел прибить, да молоток предательски ушуршал в вентканал. Соседи помчались в ЖЭС. Соседей возненавидел весь подъезд. Крупные штрафы и принуждение восстановить работоспособность вентканала.
Мухин рассказывал эту историю с нескрываемым удовольствием.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Студенческое.

Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть.

"Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет.
Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.
Третикурсник берет только четко то, что ему нужно.
Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прочитал вчерашнюю историю про закладку взрывчатки.
Свое вспомнил. Быль-небыль, на улыбку явно не тянет, а так... информация к размышлению.(И к доброму совету - если позволите).
Трасса Хабаровск - Владивосток. Отрезок Михайловка - Уссурийск. Год 197...
С правой стороны общага Сельскохозяйственного института, пятиэтажка (или трех - точно не помню) под двухскатной крышей. С левой - на сопке, склад боеприпасов. Призошло то, что рано поздно происходит при вечном распиздяйстве военных. Рвануло. Взрывов было несколько. Последний нафиг снес весь шифер с крыши и обратил в крошево остекление окон. Так вот: среди массы пострадавших, основные травмы от осколков стекла. Лица и фронтальные части тел. И только девушки и вчерашние школяры. Вчерашние и позавчерашние дембеля при первом хлопке дружно сделали то, что в первые полгода службы в их салажачьи головы каблуками кирзовых сапог вбивали тупые деды: "ВСПЫШКА С ТЫЛА" - легли на пол и сцепленными в замок кистями накрыли затылки. Девочки и школяры также дружно кинулись к окнам, посмотреть... Посмотрели.
Садовник.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Антон Павлович Чехов однажды справедливо заметил: "Университет развивает все способности, в том числе глупость".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
В средневековой Германии декан целовал в губы каждого новоиспеченного доктора. Студенты же преподносили новому преподавателю изящно перевязанные ленточкой розги, после чего устраивалась церемониальная порка одного из школяров.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Скончавшийся в 1832 г. английский философ Бентам желал, чтобы даже после его смерти любой мог обратиться к нему с вопросом. Поэтому он велел забальзамировать свой труп и выставить его в Лондонском университете, основателем которого стал при жизни.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Эта история произошла совсем недавно в Ярославском политехническом институте. Представьте себе 1-ый курс высшая математика совсем долбанутый препод. Студенты (сами понимаете 1-ый курс)сидят тихо и пытаются понять что-то из области производных и интегралов. Но ведь в каждой группе найдутся такие индивиды, которым на все глубоко начхать. Так вот уселся один такой на вторую парту, достал газету и врубил плейер. Проходит минут 20 от начала пары. Студенты, совсем устав напрягать мозги, тихонечко дремлют под бурчание препода. Наш же "индивид" человек не из робких.
Громко стукнув кулаком по столу, сняв наушники и оторвав свой взор от газеты, произновит на всю аудиторию: "Твою мать, что хоть ты х.. ню паришь, я сижу в наушниках и то зае.. лся тебя слушать!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951