::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

MinHerz
Из достоверных источников. О преподавателях среди студентов много баек ходит. До одного профессора как-то дошла байка о том, как он для студентов за бутылкой бегал. Профессор и бровью не повел:
–  Не удивлюсь, если услышу, что я у них и экзамен в вытрезвителе принимал!
Интересно то, что и тот и другой факт многочисленные свидетели подтверждают.
Фамилии только разные называют. А недавно вот новый слух прошел, что дескать тот, кто за бутылкой бегал, сам и сдавал экзамен таким образом. Я в свидетели не набиваюсь. Все равно не поверите.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Ты услышь меня Сулико! Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Интересные наблюдения. Рассказ неизвестного, найденный в сети: "Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 1900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она:
"Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." Я спрашиваю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты обнаглели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера, пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!).
Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня побил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую и этот рекорд побить!!!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Привычка - вторая натура. Лектор большой либерал. На экзамене разрешает пользоваться всем, вплоть до конспектов. Главное понимание. Один из экзаменаторов вдруг замечает студента, который списывает с конспекта, лежащего у него на коленях.
– Положите на стол, говорит ему - ведь разрешается.
– Да так привычнее, отвечает студент.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Покос
Историю слышал довольно давно.
Дело было в одной из общаг Новосибского госунивера.
К девченке приехал в гости ее парень. Соседки по комнате как раз куда-то испарились на несколько дней...
На следующее утро она пошла на лекции, сказала парню что вернется после часа дня, когда кончатся занятия.
А т. к. френд приехал откуда-то из центральной России, то, здраво рассудив что он спокойно проспит как минимум до часу (из-за разницы во времени), заперла дверь от комнаты на ключ, чтобы ему никто не помешал. И ушла.
9 утра. Наш герой просыпается от конкретного желания справить большую нужду. Подходит к двери. Дверь заперта, замок с обеих сторон открывается только ключем, 4 этаж и тишина - все на занятиях.
В 11 становится ясно, что до часу не досидеть и пора что-то предпринимать.
Находится стопка старых газет, стелится в несколько слоев на пол, с тем чтобы по окончанию процесса все аккуратно завернуть и выкинуть в окно.
Итак, 11:30, главный герой сидит на кортах, испытывает заслуженное облегчение, и в этот момент слышит звук ключа, вставляемого в замок.
- У подруги появилось "окно" в занятиях и она решила посмотреть как дела дома.
- Процесс кладки завершеается аварийно, друг успевает натянуть и застегнуть штаны и схватить в охапку свое произведение. Вопрос - что с _этим_ делать дальше? На счастье открыта форточка и последним отчаянным усилием он выбрасывает в нее все хозяйство.
....
И не попадает в форточку.
....
О дальнейшем история умалчивает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Serkuzz
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год
назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них
кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы
решились рвануть.
Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции
метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном
транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились
крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп
корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате
фильма Спилберга “Искусственный разум”.
После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на
остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень
захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке
оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ).
Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного
напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой
Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не
долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса.
Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит
в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров
троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с
роликов усов транспортного средства.
Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить
здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом.
Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых
студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом
прошептала: “Подними, Козел!!”
Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете
“Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист.
Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри
гармошки, можно легко открыть как канализационный люк.
Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра
гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в
неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет
желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места.
Троллейбус тронулся.
Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей
черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет
из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные
мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и
густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул
на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта
под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха.
З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга,
но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как
отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда
отказывался.
Serkuzz
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Настя
История из нашей веселой студенческой жизни…
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gayka
Дело было на факультете журналистике КазГу (привет Fackовцы), на паре истории мировой журналистики. Преподаватель - как и многие в этой профессии - заслуживает отдельных рассказов. Женщина умная, веселая, но труднопредсказуемая (Л.П.Нода - и Вам горячее здравствуйте).
Итак. Начало семинара, домашнее задание - между студентами распределены публицисты России 19-20 века. Ну там рассказать о творчестве, проанализировать произведения...
Начинается опрос:
- Что у нас с Булгаковым? (с этими словами Л.П. поднимает глаза на необходимого студента)
- Ларис Пална, я сегодня не готова...
- Так! Что у нас с Чернышевским? (действия те же)
- Ларис Пална, я в следующий раз подготовлюсь...
И далее в том же духе. Надо сделать лирическое отступление, в нашей группе учится Оля-Алена (ну двойное у нее имя, а для друзей - Мамуля). Девченка она хорошая, веселая, но еще ни одной сессии не сдала раньше, чем спустя 3-4 месяца. Так вот она должна была подготовить дз о Короленко.
.. - Ну, а как у нас Короленко? - спрашивает Л.П., ожидая стандартного ответа.
Со спокойствием удава и траурным лицом, Мамуля констатировала:
- Умер.

Далее умерли все мы.
-
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

PoSer
история про девушек и общагу произошла в профилактории МФТИ(ГУ) (Московского Физико-Технического Института)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

C.K.A.
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951