Gayka
Дело было на факультете журналистике КазГу (привет Fackовцы), на паре истории мировой журналистики. Преподаватель - как и многие в этой профессии - заслуживает отдельных рассказов. Женщина умная, веселая, но труднопредсказуемая (Л.П.Нода - и Вам горячее здравствуйте).
Итак. Начало семинара, домашнее задание - между студентами распределены публицисты России 19-20 века. Ну там рассказать о творчестве, проанализировать произведения...
Начинается опрос:
- Что у нас с Булгаковым? (с этими словами Л.П. поднимает глаза на необходимого студента)
- Ларис Пална, я сегодня не готова...
- Так! Что у нас с Чернышевским? (действия те же)
- Ларис Пална, я в следующий раз подготовлюсь...
И далее в том же духе. Надо сделать лирическое отступление, в нашей группе учится Оля-Алена (ну двойное у нее имя, а для друзей - Мамуля). Девченка она хорошая, веселая, но еще ни одной сессии не сдала раньше, чем спустя 3-4 месяца. Так вот она должна была подготовить дз о Короленко.
.. - Ну, а как у нас Короленко? - спрашивает Л.П., ожидая стандартного ответа.
Со спокойствием удава и траурным лицом, Мамуля констатировала:
- Умер.

Далее умерли все мы.
-
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

PoSer
история про девушек и общагу произошла в профилактории МФТИ(ГУ) (Московского Физико-Технического Института)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

C.K.A.
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алекс-ибн-Борис
Чистая правда.
Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lexus
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!
Памперсы покупал Lexus из North Shields
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Денис
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юлия
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией,
идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за
жизнь, за любовь и т.п...
Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий
раз замужем, делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и
второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и
ссоры...
... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом
беременной девушке:
- А у тебя-то как?
Та:
- Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас.
Аня (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роман
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.
История эта произошла на физическом факультете МГУ. Есть там три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали.
Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

CeLuLoid
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка