Александр
Привычка - вторая натура. Лектор большой либерал. На экзамене разрешает пользоваться всем, вплоть до конспектов. Главное понимание. Один из экзаменаторов вдруг замечает студента, который списывает с конспекта, лежащего у него на коленях.
– Положите на стол, говорит ему - ведь разрешается.
– Да так привычнее, отвечает студент.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Покос
Историю слышал довольно давно.
Дело было в одной из общаг Новосибского госунивера.
К девченке приехал в гости ее парень. Соседки по комнате как раз куда-то испарились на несколько дней...
На следующее утро она пошла на лекции, сказала парню что вернется после часа дня, когда кончатся занятия.
А т. к. френд приехал откуда-то из центральной России, то, здраво рассудив что он спокойно проспит как минимум до часу (из-за разницы во времени), заперла дверь от комнаты на ключ, чтобы ему никто не помешал. И ушла.
9 утра. Наш герой просыпается от конкретного желания справить большую нужду. Подходит к двери. Дверь заперта, замок с обеих сторон открывается только ключем, 4 этаж и тишина - все на занятиях.
В 11 становится ясно, что до часу не досидеть и пора что-то предпринимать.
Находится стопка старых газет, стелится в несколько слоев на пол, с тем чтобы по окончанию процесса все аккуратно завернуть и выкинуть в окно.
Итак, 11:30, главный герой сидит на кортах, испытывает заслуженное облегчение, и в этот момент слышит звук ключа, вставляемого в замок.
- У подруги появилось "окно" в занятиях и она решила посмотреть как дела дома.
- Процесс кладки завершеается аварийно, друг успевает натянуть и застегнуть штаны и схватить в охапку свое произведение. Вопрос - что с _этим_ делать дальше? На счастье открыта форточка и последним отчаянным усилием он выбрасывает в нее все хозяйство.
....
И не попадает в форточку.
....
О дальнейшем история умалчивает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Serkuzz
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год
назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них
кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы
решились рвануть.
Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции
метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном
транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились
крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп
корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате
фильма Спилберга “Искусственный разум”.
После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на
остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень
захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке
оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ).
Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного
напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой
Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не
долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса.
Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит
в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров
троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с
роликов усов транспортного средства.
Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить
здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом.
Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых
студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом
прошептала: “Подними, Козел!!”
Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете
“Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист.
Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри
гармошки, можно легко открыть как канализационный люк.
Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра
гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в
неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет
желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места.
Троллейбус тронулся.
Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей
черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет
из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные
мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и
густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул
на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта
под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха.
З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга,
но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как
отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда
отказывался.
Serkuzz
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Настя
История из нашей веселой студенческой жизни…
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gayka
Дело было на факультете журналистике КазГу (привет Fackовцы), на паре истории мировой журналистики. Преподаватель - как и многие в этой профессии - заслуживает отдельных рассказов. Женщина умная, веселая, но труднопредсказуемая (Л.П.Нода - и Вам горячее здравствуйте).
Итак. Начало семинара, домашнее задание - между студентами распределены публицисты России 19-20 века. Ну там рассказать о творчестве, проанализировать произведения...
Начинается опрос:
- Что у нас с Булгаковым? (с этими словами Л.П. поднимает глаза на необходимого студента)
- Ларис Пална, я сегодня не готова...
- Так! Что у нас с Чернышевским? (действия те же)
- Ларис Пална, я в следующий раз подготовлюсь...
И далее в том же духе. Надо сделать лирическое отступление, в нашей группе учится Оля-Алена (ну двойное у нее имя, а для друзей - Мамуля). Девченка она хорошая, веселая, но еще ни одной сессии не сдала раньше, чем спустя 3-4 месяца. Так вот она должна была подготовить дз о Короленко.
.. - Ну, а как у нас Короленко? - спрашивает Л.П., ожидая стандартного ответа.
Со спокойствием удава и траурным лицом, Мамуля констатировала:
- Умер.

Далее умерли все мы.
-
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

PoSer
история про девушек и общагу произошла в профилактории МФТИ(ГУ) (Московского Физико-Технического Института)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

C.K.A.
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:
В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.
И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.
А вы говорите - секретаря..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алекс-ибн-Борис
Чистая правда.
Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lexus
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!
Памперсы покупал Lexus из North Shields
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Денис
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка