Suhi
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно
зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа
в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга,
занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда
объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны
поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши,
он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати
сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой
20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К
с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то
жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно
срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на
пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на
стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает
Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся,
у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас
начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно
приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается
едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у
недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!"
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Танюшка
Преамбула.
Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия.
Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых
племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в
особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку.
Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать
ФИО не буду.
Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил.
Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в
открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей
поверхности тела на предмет наличия шпаргалок.
Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень
переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена.
"Четверка" естественно была не нужна.
Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с
нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже
после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не
унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было
пересдать.
Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных
размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена
поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу
ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей
самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть
мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах
морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да
и все равно не поможет"....
Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный
ржач... (иначе не скажешь)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

klema@peterlink.ru
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!
KLEMA @ PETERLINK.RU
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой.
После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Йon
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!
Йon (TM)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Goplan
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
Привет! Я училась в медицинском университете и собирала за время обучения все приколы, которые преподы и студенты выдавали на лекциях. Вот несколько из тех шедевров (все реально!)
1) У нас был студент по фамилии Драч (тут уже была подобная история, может о нем же?) Однажды на лекции по хирургии ему стало плохо (после вчерашнего). И его друг, который сидел рядом, обратился к лектору:
- можно выйти?
- В чем дело?
- Драчу плохо!
На что лектор не растерявшись:
- Дрочи лучше!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Одна знакомая поступала в институт (какой не скажу) и получила по сочинению три балла. Возмутившись, (дескать в школе ниже пяти сроду не получала) подала на аппеляцию. Итак приходит. Комната там 20 квадратов на 20 человек. Дама с кафедры литературы находит ей ее писанину и начинает искать, чего там не правильно. Ага, находит, вот здесь красным подчеркнуто слово _презерватив_?!!! (трижды читает предложение потом четырежды весь абзац), а что вы хотели этим сказать? Отдает рукопись автору (приетом все присутствующие услышав знакомое слово притихли и слушают). Знакомая перечитывает несколько предложений, убеждается в подлинности оригинала и спрашивает: "А, что тут собственно не понятно, презерватив это-же сосуд?". Присутствующие начинают медленно оседать и только чей-то сдавленный голос произносит: "Сосут, сосут еще как сосут...".
...
Оказывается хотела написать _резервуар_.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
Лекция по НВП: Наверное все студенты проходят тест на выживаемость в условиях ядерного взрыва...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Безумец-беглец
Случилась эта история в 1994 г. когда я молодой (16лет) поступил в Одесский сельскохозяйственный институт. Нас как самых всех молодых будущих бухгалтеров, экономистов и т.д. отправили на "практику" - ну это когда как у Задорнова: "Работники умственного труда помогают колхозникам собирать урожай". Большинство из нас молоды и зелены , а многие вообще первый раз оторвались от дома. Работаем днем вечером отдыхаем(когда как в меру своих фантазий и возможностей"). А надо сказать, что поселили нас в таком лагере с закрытой территорией в таких спец бараках. В одной комнате нас жило 11 человек. Но делов в том, душа жаждет настоящено праздника. И тут еще такой день день города Одессы( этож 200 лет как никак), а мы черт знает где в какой то Петродолине собираем помидоры. Ну значится собираеся и мы както отметить этот день. Пошли в местный магазин - хорошенько скупились. Если это можно конечно так назвать, ведь не только мы одни захотели отпразновать. Ну самое главное (водку и вино-"сухарь") взяли. Ну что засели так в комнате конкретно. даже окна зашторили что бы начальство ни очем не узнало. Выпили значит, покурили кому надо, расползлись в поисках приключений и девченок, а их особенно на экономическом факультете больше чем ребят. т.е. проблем небыло ну и через некоторое время начали сползаться.Я и еще один парень (Кузнечик - привет) пришли одними из первых и всехвстречающих начали поддерживать чаем - ну неокрепший же у многих организм. Так более мене собралисть значит и лягли спать. Небыло только нескольких ребят,один из них Рома привет, который и стал главным героем истории. Значит он не мудрствуя лукаво ночью привел в комнату девушку, незабываем нас 11 чел в комнате. Надо отдать должное все или прикинулись, что спят или же действительно спали. как например ближайщий сосед Ромы который абсолютно ничего не помнил на утро. То что они там возились, хлюпали, чавкали и т.д. ну делали вид что ничего не происходит. Но под утро скрипнула дверь и ктото вышел. Парень(Жорик привет), который пришел позже Ромы и завалился спать в одежде(хотя что его смущало раздется в полной темноте?) произносит гениальную фразу на украинском: "Ця блядь вжэ пишла, бо я хотив штани зняты и лягти спати як трэба?". В ответ послышался женский голос: - "Нет это вышел Рома в туалет,а я еще здесь!". Ну тут попросыпались все и ржали так, что попросыпались соседи за стенкой. Кроме естественно ближайшего соседа Ромы который вообще ничего непонял. Когда пришел Рома девушка убежала, а до этого сидела и СМЕЯЛАСЬ вместе с нами.
Вот уж выдержка какая! Правда проучилась она недолго и на первом же курсе ее и выгнали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка