::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

exLiver
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой.
После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Йon
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!
Йon (TM)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Goplan
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
Привет! Я училась в медицинском университете и собирала за время обучения все приколы, которые преподы и студенты выдавали на лекциях. Вот несколько из тех шедевров (все реально!)
1) У нас был студент по фамилии Драч (тут уже была подобная история, может о нем же?) Однажды на лекции по хирургии ему стало плохо (после вчерашнего). И его друг, который сидел рядом, обратился к лектору:
- можно выйти?
- В чем дело?
- Драчу плохо!
На что лектор не растерявшись:
- Дрочи лучше!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Одна знакомая поступала в институт (какой не скажу) и получила по сочинению три балла. Возмутившись, (дескать в школе ниже пяти сроду не получала) подала на аппеляцию. Итак приходит. Комната там 20 квадратов на 20 человек. Дама с кафедры литературы находит ей ее писанину и начинает искать, чего там не правильно. Ага, находит, вот здесь красным подчеркнуто слово _презерватив_?!!! (трижды читает предложение потом четырежды весь абзац), а что вы хотели этим сказать? Отдает рукопись автору (приетом все присутствующие услышав знакомое слово притихли и слушают). Знакомая перечитывает несколько предложений, убеждается в подлинности оригинала и спрашивает: "А, что тут собственно не понятно, презерватив это-же сосуд?". Присутствующие начинают медленно оседать и только чей-то сдавленный голос произносит: "Сосут, сосут еще как сосут...".
...
Оказывается хотела написать _резервуар_.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
Лекция по НВП: Наверное все студенты проходят тест на выживаемость в условиях ядерного взрыва...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Безумец-беглец
Случилась эта история в 1994 г. когда я молодой (16лет) поступил в Одесский сельскохозяйственный институт. Нас как самых всех молодых будущих бухгалтеров, экономистов и т.д. отправили на "практику" - ну это когда как у Задорнова: "Работники умственного труда помогают колхозникам собирать урожай". Большинство из нас молоды и зелены , а многие вообще первый раз оторвались от дома. Работаем днем вечером отдыхаем(когда как в меру своих фантазий и возможностей"). А надо сказать, что поселили нас в таком лагере с закрытой территорией в таких спец бараках. В одной комнате нас жило 11 человек. Но делов в том, душа жаждет настоящено праздника. И тут еще такой день день города Одессы( этож 200 лет как никак), а мы черт знает где в какой то Петродолине собираем помидоры. Ну значится собираеся и мы както отметить этот день. Пошли в местный магазин - хорошенько скупились. Если это можно конечно так назвать, ведь не только мы одни захотели отпразновать. Ну самое главное (водку и вино-"сухарь") взяли. Ну что засели так в комнате конкретно. даже окна зашторили что бы начальство ни очем не узнало. Выпили значит, покурили кому надо, расползлись в поисках приключений и девченок, а их особенно на экономическом факультете больше чем ребят. т.е. проблем небыло ну и через некоторое время начали сползаться.Я и еще один парень (Кузнечик - привет) пришли одними из первых и всехвстречающих начали поддерживать чаем - ну неокрепший же у многих организм. Так более мене собралисть значит и лягли спать. Небыло только нескольких ребят,один из них Рома привет, который и стал главным героем истории. Значит он не мудрствуя лукаво ночью привел в комнату девушку, незабываем нас 11 чел в комнате. Надо отдать должное все или прикинулись, что спят или же действительно спали. как например ближайщий сосед Ромы который абсолютно ничего не помнил на утро. То что они там возились, хлюпали, чавкали и т.д. ну делали вид что ничего не происходит. Но под утро скрипнула дверь и ктото вышел. Парень(Жорик привет), который пришел позже Ромы и завалился спать в одежде(хотя что его смущало раздется в полной темноте?) произносит гениальную фразу на украинском: "Ця блядь вжэ пишла, бо я хотив штани зняты и лягти спати як трэба?". В ответ послышался женский голос: - "Нет это вышел Рома в туалет,а я еще здесь!". Ну тут попросыпались все и ржали так, что попросыпались соседи за стенкой. Кроме естественно ближайшего соседа Ромы который вообще ничего непонял. Когда пришел Рома девушка убежала, а до этого сидела и СМЕЯЛАСЬ вместе с нами.
Вот уж выдержка какая! Правда проучилась она недолго и на первом же курсе ее и выгнали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

НМ
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств.
Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти
замуж, родить ребенка, а затем развестись.
Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно,
впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком.
Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим.
В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено
с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек.
Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку
со словами:
- Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то
наконец родят?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkOl
Как Оля замуж выходила.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Занавес.
SkOl
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zse
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
ZSE
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951