НМ
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств.
Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти
замуж, родить ребенка, а затем развестись.
Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно,
впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком.
Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим.
В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено
с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек.
Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку
со словами:
- Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то
наконец родят?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkOl
Как Оля замуж выходила.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Занавес.
SkOl
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zse
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
ZSE
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

gusja
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Морж
Начиналось все довольно невинно.
Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно
одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто
"мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для
расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.
Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в
конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа
несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.
Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо
или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом
голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь
делаем"?
Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил
телевизор, и спросил жену о смысле бытия.
Эту ночь она провела у своей мамы.
Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал
босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это
говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь
думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".
Это дало мне серьезную пищу для размышлений.
После разговора с боссом я пришел домой пораньше.
"Дорогая", признался я, "я думал....".
"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".
"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".
"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой -
"Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и
университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь
продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".
"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она
разрыдалась.
Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая,
вышел за дверь.
Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную
площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись.
Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по
бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил
наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного
мышления?"
Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на
столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").
Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я
ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой
встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну
погоди".
Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени
последней встречи.
У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться.
Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я
прекратил думать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

aster
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех)
по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод
страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из
заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего
Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода
среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша
фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в
непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

CeLuLoid
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Jha
«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-------------
Газета "Труд"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Проходимец
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.!
Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"...
Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...
Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает...
Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит
столько-то и столько-то...
Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом...
Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации
ровно как и в институте) за прибором...
Куда он ходил - непонятно...
Но притащил Вибратор...
Девкам денег жаль, да и стоит он нехило...
Ну не скидываться же второй раз...
Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную
бумагу с сердечками и все-таки подарить....
Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило...
Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?
Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то
заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...
А зачет стоитъ...
И стоять будетъ...
CHEERZ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

fdj
В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка