modest
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евгений
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

наблюдатель
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!
Наблюдатель
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

mirik
История про Тишкина. Тишкин не пришел на занятия по гражданской обороне.
Препод - военный - вопрошает: "Где Тишкин?". Молчание. "Передайте ему, пусть придет завтра на кафедру". "Когда?". "К обеду". Девичий голосок с последнего ряда:"Ой, съест он бедного Тишкина!". Все.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Егорка
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Remiser
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г.
Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали
подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок
для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили
просто позаходить в магазины - может чего присмотрим.
Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе.
Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п.
Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень
предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую
вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В
общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля.
А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались
уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой
пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние
дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри,
какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно!
Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали...
Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

8ая марта
БРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН Этап 1: обязательный 1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Anth
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Голодникофф
Однажды в Универе (в каком не помню), должники после зимних каникул досдавали экзамены, которые во время сессии сдавать было просто некогда по уважительным причинам - пиво, водка, девки и т. д. и т. п, - один студент взял направление и пошёл сдавать экзамен. К его большому удивлению экзамен был сдан с первого раза и на отлично. Довольный он пошёл в деканат где сидела зам. декана (пожилая коммунистка), он ей отдаёт направление, на что она посмотрев вдруг выдала:
- Пиздато!!!!
Чувак сначало офигел, а потом подумал что бабка в доску своя и добавил:
- Заебись!!!!!
Та ошалевшими глазами смотрит на него и говорит:
- Я Вам говорю, что у Вас направление - БЕЗ ДАТЫ -.
Тот сгорая от стыда повернулся, а за спиной стоял описюневший от услышанного ДЕКАН.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Эта история произошла совсем недавно в Ярославском политехническом институте. Представьте себе 1-ый курс высшая математика совсем долбанутый препод. Студенты (сами понимаете 1-ый курс)сидят тихо и пытаются понять что-то из области производных и интегралов. Но ведь в каждой группе найдутся такие индивиды, которым на все глубоко начхать. Так вот уселся один такой на вторую парту, достал газету и врубил плейер. Проходит минут 20 от начала пары. Студенты, совсем устав напрягать мозги, тихонечко дремлют под бурчание препода. Наш же "индивид" человек не из робких.
Громко стукнув кулаком по столу, сняв наушники и оторвав свой взор от газеты, произновит на всю аудиторию: "Твою мать, что хоть ты х.. ню паришь, я сижу в наушниках и то зае.. лся тебя слушать!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка