CeLuLoid
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Jha
«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-------------
Газета "Труд"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Проходимец
Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.!
Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"...
Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...
Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает...
Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит
столько-то и столько-то...
Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом...
Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации
ровно как и в институте) за прибором...
Куда он ходил - непонятно...
Но притащил Вибратор...
Девкам денег жаль, да и стоит он нехило...
Ну не скидываться же второй раз...
Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную
бумагу с сердечками и все-таки подарить....
Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило...
Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?
Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то
заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...
А зачет стоитъ...
И стоять будетъ...
CHEERZ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

fdj
В Кении три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из
выгребной ямы

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78
долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела,
пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто
сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала
кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из
30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик
Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме
девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь
лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с
лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь.
Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с
экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина
Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался
узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в
яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского
утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов
человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из
ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был
отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой
помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот
факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете
относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками
пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за
наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и
пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил
Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла,
сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах
радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему
брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены
в местный госпиталь.
Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

cruel
В городе Зеленограде есть остановка, называется МИЭТ, где находиться это учебное заведение, а через дорогу завод электроники всякой, который в силу современных трудностей не работает. А в автобусах Зеленограда остановки называет автомат, с кассеты или как там не знаю, но по-видимому что-то там сломалось в тот день, но вот называется остановка:
- Городское кладбище...
Народ сразу перешептываться, вроде всё время была остановка МИЭТ, а кладбища то и рядом нет, дедок какой-то сказал да типа кладбище электроники, ну а что мы, студенты етого "кладбища", по-етому поводу могли сказать можете сами домыслить...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Препод (дама лет 55, страдая от позднего климакса и собственной значимости)
по Маркетингу, вчера:
"До чего дошел прогресс: щас есть такие машины с МИКРОЧИПСАМИ!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алекс
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного
движения.
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей
заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по
правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго
спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати,
огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если
придираются и давят на психику.
Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя:
- "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход)
Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки:
- "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ."
15 минут все ржали до коликов в животе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

modest
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Евгений
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

наблюдатель
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!
Наблюдатель
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка