подписаться отписаться
реклама
Anth Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель.... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристовпонять трудно.))) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Голодникофф Однажды в Универе (в каком не помню), должники после зимних каникул досдавали экзамены, которые во время сессии сдавать было просто некогда по уважительным причинам - пиво, водка, девки и т. д. и т. п, - один студент взял направление и пошёл сдавать экзамен. К его большому удивлению экзамен был сдан с первого раза и на отлично. Довольный он пошёл в деканат где сидела зам. декана (пожилая коммунистка), он ей отдаёт направление, на что она посмотрев вдруг выдала: - Пиздато!!!! Чувак сначало офигел, а потом подумал что бабка в доску своя и добавил: - Заебись!!!!! Та ошалевшими глазами смотрит на него и говорит: - Я Вам говорю, что у Вас направление - БЕЗ ДАТЫ -. Тот сгорая от стыда повернулся, а за спиной стоял описюневший от услышанного ДЕКАН. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анонимно Эта история произошла совсем недавно в Ярославском политехническом институте. Представьте себе 1-ый курс высшая математика совсем долбанутый препод. Студенты (сами понимаете 1-ый курс)сидят тихо и пытаются понять что-то из области производных и интегралов. Но ведь в каждой группе найдутся такие индивиды, которым на все глубоко начхать. Так вот уселся один такой на вторую парту, достал газету и врубил плейер. Проходит минут 20 от начала пары. Студенты, совсем устав напрягать мозги, тихонечко дремлют под бурчание препода. Наш же "индивид" человек не из робких. Громко стукнув кулаком по столу, сняв наушники и оторвав свой взор от газеты, произновит на всю аудиторию: "Твою мать, что хоть ты х.. ню паришь, я сижу в наушниках и то зае.. лся тебя слушать!" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
K! Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпусНовосибирского Технического Университета, на доске объявлений виситбольшой лист ватмана с поздравлением:............................................ УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ! 23 февраля...............................................Спасибо... :-) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Минчанин Два соседних ценника в молочном отделе универсама:СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ВАНИЛИНОМСЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ПОКЕМОНОМВыбрал второй. Купил. Съел. Пока жив... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Студент Жили были 2 студента. На 4 курсе (уже взрослые) напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения. В общем нужно им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно, в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть. При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен.... Легенда гласит, что они получили по пятерке. (Взято с <httр://vgks.bу.ru/bg.html>) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
нель Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потомусоответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своегоинститута, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот разприносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты вкаком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"Занавес, однако... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Griffon Джордж В. Буш об образовании: "Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95). "Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать".(Вашингтон, 11.01.01). "Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02). Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Andy Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Яработаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частичнозанятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственныйродитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всемиспортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя ялюблю широкое разнообразие.Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать поэлектронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждойстать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время иусилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится ксозданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получитьизвестие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашемсобственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
CeLuLoid Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственноэто была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительномдезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезлипострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсьвниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавноперетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен вбесконечность. Начинаю составлять анамнез:- Ну что случилось?- Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его...- Че ж вы вдвоем-то на семерых?- (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?..Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, амне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себятакая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкийоказался.Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте своивозможности. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951