подписаться отписаться
реклама
Sergey Навеяно историей №1 от 4 февраля.Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной изглавных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничегоособенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинетедиректора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматомскатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придуматьнебанальный политический вопрос.Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовкенаписано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".Теперь амбула Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение иморщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую"Правду"):- Когда основана газета "Правда"?Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывшийпограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как встрою:- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства Владимиром Ильичом Лениным.Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответправильный.Принят. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Team БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полнойбоевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...И потом, в шутку добавляет:- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,тоном не терпящим возражений, заявляет:- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку инегромко рассуждает:- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классеи упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что одинкурсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!Мораль: учите, братцы умные слова...4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могутсформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбатполковник О$#@ко.Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает"общее прогревание организма" личному составу:- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Сергей История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко велпредмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенконачинает выходить из себя. Говорит всему классу:- Не ответите - всем ставлю двойки.Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме навыходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит:- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
n_13 Двое студентов (муж и жена) хотели, вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..." Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Valerka У нас в ВУЗе студент один учился... (Нет, училось, конечно, много студентов, но ТАКОЙ был один.) Однажды на первом курсе преподаватель "вышки" надумал вызвать его к доске - решить КВАДРАТНОЕ УРАВНЕНИЕ. Диктует: "... икс в квадрате...". Студент пишет " Х " и... (это на первом-то курсе - после 10 лет школы, после подготовительных курсов!!!)... задумывается. Благо, была у нас в группе одна добрая душа - "палочка-выручалочка". И вот она (то есть я) ему тихо так "подсказывает": - Ты РИСУЙ квадрат!.. Недолго думая, окрылённый, он ОБВОДИТ икс КВАДРАТОМ (геометрическим)!!!!! ... Побагровевший "препод" вскакивает с места и со словами (это было 9 лет назад - но эти слова я никогда не забуду!) "Что Вы здесь делаете??? На Вашем месте мог бы учиться НОРМАЛЬНЫЙ студент!!! А если бы я Вам "икс в кубе" продиктовал - Вы - что - КУБ нарисовали бы???" путём добавления пяти чёрточек превращает нарисованный квадрат в куб... ######################################## Ей-Богу: мне потом настолько не верилось в то, что ЭТО произошло на самом деле перед моими глазами (и не без моего участия), что я впоследствии, дабы убедить себя в том, что это - не сон, неоднократно спрашивал других свидетелей этого шоу: "Это было на самом деле?" Отвечали: "ДА!" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Romanio О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие,особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитурытолько вошли в жизнь.Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшейостановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башкешапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбусостанавливается на остановке. Бабулька:- Сынок, это остановка "Стадион"?В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.Чел:- ДА!!!Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает заним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монологачела:- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!Занавес. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Garry Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинностиданного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилосьпеределать в Буратино.Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и тамспал бы.Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы ещешил на дому.Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бырублив сто и втик бы (убежал бы).Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперьпринято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступилнесколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу вособо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко сосвоими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанретюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну даладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни ианекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтобсидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируяродственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютноне интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейтик нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двухстудентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительнымипоказались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизорсмотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверьюстуденческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с нимивоспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, иливыгнать. Как карта ляжет».Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовыхвзглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Leo Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!Итак, урок.Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.Гульзада ему - отвечай.Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:- Сука ты!У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя назаливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...- Никак.- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?- Предложение свое, сука ты!- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!!- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА!Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все ещедрожащим голосом добавила:- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
proff История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институтенесколько лет назад...Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являласьКлавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимымиречевками ее являлись:- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!- Ну нельзя же быть такими тупыми!- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят!И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считалсянедостижимым.Ну это преамбула.Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различныхреактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетвореннохмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге.Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (сосредним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалиланесколько своих обычных речевок (причем галерка после первого словапроговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобыисступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, дажесейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что этотакое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще иколотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать вруке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо втакие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнетпросто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосомспросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но ещеболее громкой показалась реплика моего соседа по парте:- Си бемоль...Аут Занавес Я плакаль... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Katya История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, аэто дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась сомной.Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" покрайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-тодоставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственноеагентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловитьчастника на дороге и за десятку договариваться об услуге.Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличныйхолодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новымхолодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласныи на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться нехотели. И он уехал обиженный.Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а посколькуквартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, чтотеперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверхкуртки!). Диалог:Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?Я: - Такая-то...Он: - В чем дело?Я: - Вы - кто?Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.Я: - Почему дантист?Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.Я: - Что надо?Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?Я: - У меня их два.Он: - Давайте тот, что бабушке.Я: - Вы -- "скорая"?Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачомони поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник сазартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим пообъему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а явыскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему тамнаговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возлеводителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужиликлиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились вкардиологию с согбенным пассажиром.С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типасервант на дачу - или еще что-то?Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всюдорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.Вот ужас-то!..Кatya Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951