Старый
Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Sergey
Навеяно историей №1 от 4 февраля.
Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.
Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из
главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего
особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете
директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.
Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом
скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать
небанальный политический вопрос.
Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке
написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".
Теперь амбула
Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.
Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.
Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и
морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую
"Правду"):
- Когда основана газета "Правда"?
Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший
пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в
строю:
- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства
Владимиром Ильичом Лениным.
Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ
правильный.
Принят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Team
БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...
1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной
боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,
тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...
2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и
негромко рассуждает:
- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...
3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе
и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один
курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:
- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!
Мораль: учите, братцы умные слова...
4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут
сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат
полковник О$#@ко.
Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает
"общее прогревание организма" личному составу:
- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Сергей
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

n_13
Двое студентов (муж и жена) хотели, вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Valerka
У нас в ВУЗе студент один учился... (Нет, училось, конечно, много студентов, но ТАКОЙ был один.)
Однажды на первом курсе преподаватель "вышки" надумал вызвать его к доске - решить КВАДРАТНОЕ УРАВНЕНИЕ. Диктует: "... икс в квадрате...".
Студент пишет " Х " и... (это на первом-то курсе - после 10 лет школы, после подготовительных курсов!!!)... задумывается. Благо, была у нас в группе одна добрая душа - "палочка-выручалочка". И вот она (то есть я) ему тихо так "подсказывает":
- Ты РИСУЙ квадрат!..
Недолго думая, окрылённый, он ОБВОДИТ икс КВАДРАТОМ (геометрическим)!!!!!
... Побагровевший "препод" вскакивает с места и со словами (это было 9 лет назад - но эти слова я никогда не забуду!) "Что Вы здесь делаете???
На Вашем месте мог бы учиться НОРМАЛЬНЫЙ студент!!! А если бы я Вам "икс в кубе" продиктовал - Вы - что - КУБ нарисовали бы???" путём добавления пяти чёрточек превращает нарисованный квадрат в куб...
######################################## Ей-Богу: мне потом настолько не верилось в то, что ЭТО произошло на самом деле перед моими глазами (и не без моего участия), что я впоследствии, дабы убедить себя в том, что это - не сон, неоднократно спрашивал других свидетелей этого шоу: "Это было на самом деле?" Отвечали: "ДА!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Romanio
О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Garry
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности
данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот,
старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось
переделать в Буратино.
Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол,
чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там
спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще
шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы
рублив сто и втик бы (убежал бы).
Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь
принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил
несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко.
Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в
особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой
«Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со
своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно,
почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре
тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да
ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и
анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом.
На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб
сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя
родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно
не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти
к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух
студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными
показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор
смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью
студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА,
РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, -
амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними
воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или
выгнать. Как карта ляжет».
Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых
взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем,
впрочем, окончательно запутал парней.
Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал
укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент
в состоянии оплатить :-)
Garry
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Leo
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

proff
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакаль...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка