Leo
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

proff
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакаль...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Katya
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа
сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
Вот ужас-то!..
Кatya
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

mindlesscrime
Сессия. Сидим мы, бедные студенты, пьем пиво, и тут один из нас (редкий кстати тормоз), провозглашает типа, а не соблазнить ли ему англичанку.(она у нас молодая, меньше 30) Ему тут же в несколько голосов советуют соблазнить историчку, которой за 70. Парниша долго думает, и выдает - "Я к гетеросексуальности никакого отношения не имею!" И это будущий журналист, господа...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алия
Дело было во время Великой Всероссийской Переписи Населения-2002. В честь этого события нас освободили на 2 недели от занятий в универе и наградили почетным статусом переписчиков. В силу того, что 90% населения в России - простой рабочий народ, днем застать дома их практически невозможно, поэтому приходилось ходить поздно вечером. И вот в один из таких вечеров идем мы с сестренкой на "работу". Решили срезать через детский садик. Уже пройдя всю территорию садика, подходим к воротам и обнаруживаем, что они заперты в силу окончания рабочего дня. Внизу не пролезть, наверх - высоко. А сквозь решетку уже заманчиво маячит пункт конечного назначения - переписной участок. Короче, идти назад обломались. Я, как младшая, решила лезть через забор первой. Сосредоточилась, задрала повыше юбку и полезла. Где-то на высоте двух метров я путем отчаянных усилий перекинула ногу на другую сторону забора и почему-то именно в этот момент осознала всю нелепость своего положения и улыбнулась. Зачем я это сделала?! Уже через пару секунд я начала хихикать, потом громко смеяться, а потом просто ржать как бравый конь Дениса Давыдова. Моя бедная сестренка в этот момент от смеха находилась в состоянии где-то между позой эмбриона и первой позой камасутры. В этот момент из-за обшарпанного строения показались две юные леди лет 11, которые немного понаблюдав за нами, легким баском промолвили: "Девчонки, вы че? Тут за сараем дырка есть..." Надо ли говорить, что от очередного приступа гоготания с нами чуть не случился суицид. Я тихонько свалилась с забора, и мы побрели за сарай. Когда мы увидели дырку шириной см 10...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru
Было лет 10-12 назад.
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема,
наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со
Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать
иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись
разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из
кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал
фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу,
и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим
утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит
один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную
новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный
аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на
инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю
SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural
SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя
модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два
голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел,
сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY!
NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел
окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему
объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем
русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Агабабов, привет!
SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

hannag
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на
юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита
невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо
было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую
специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет:
Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских
фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в
розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной
буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он
умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была
слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком
взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести
выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался
натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы
самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не
вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению
мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости
созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то,
что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного
арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить
эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы
читать.
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Антон Павлович Чехов однажды справедливо заметил: "Университет развивает все способности, в том числе глупость".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка