Роня
Учась в МТЭТ, проходила я практику в небезызвестном магазине "Рамстор" что на Шереметьевской улице. Как самую достойную определили меня в молочный отдел.А к слово сказать девушек в этом отделе работает очень мало.Холодильники ж везде! Будучи практиканткой выполняла я самую умную работу, а именно - раскладывала йогурты, пытаясь засунуть больше, чем влезает. Занимаюсь я значит этим благим делом, а сзади подкрадывается ко мне старушка и задает вопрос от которого у меня распрямились мли химически завитые волосы!
- Девушка, а где здесь МИНЕТ продается?
Пытаясь не заржать, я задаю ей вопрос:
- А что это?
Старушка возмущенно:
- Работаете в молочном отделе и не занете, что такое минет!
-А как он по вашему выглядит?
- Он белый с шоколадом,-отвечает невозмутимая бабушка
И тогда до меня доперло, что это "Данет"!!! Пол магазина валялось от смеха, слушая наш диалог!


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роня
Кто учился или учится в МТЭТ знает там замечательную старушку-преподавательницу по математике, которая творит ляпы если не каждую минуту, то каждые полчаса. Один из них: после перемены заваливаемся в кабинет чуть опоздавшие. Она в этот момент что-то пишет на доске. Мы, мило улыбаясь, просим разрешения пройти на места, на что она, не отрываясь от доски изрекает:
- Вы вот ребята все на панели стоите... И не холодно?
Взрыв хохота в кабинете прогремел на весь технарь. Она, начего не поняв, оборачивается к нам и задает вопрос:
-А чего все ржут? Над вами ржут! Нечего под окнами расслаблятся! Домой курить ходите! Только природу засоряете своим дымом!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Ситуация: Экзамен. Нерадивый студент Леша. Добрый преподаватель (еше аспирант). У него меньше четверки ни кто не получил. Но Леша ничего не знает. Мямлит полный бред. А наука, которую мы сдавали, называлась Философия. И вопрос был про дедуктивное и индуктивное мышление (почти по Шерлоку Холмсу). И вот преподаватель, желая помочь студенту говорит: "Ну вот я знаю, что вы не учили предмет. Когда я пришел к этому заключению я пользовался каким: индуктивным или дедуктивным мышлением?".
В ответ полное молчание. Преподаватель в отчаянии повторяет:
- "Ну что это - дидукция или индукция ?"
И Леша произносит гениальную фразу:
- "Это объективная реальность !!!!"

http://www.chat.ru/~avbelov

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная
работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и
совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок
как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой.
И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно
занимается. Чем -- непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением
видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же
задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они
практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если
бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто
чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные
мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет
слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот
уже третья минута пошла, как они...
Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине
сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на
калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под патрой двумя руками. Остается только
потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь,
да пяток действий совершишь -- минуты три надо, естественно, что при этом
они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка.
Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они
(отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику...
Далее со слов одногрупниц.
Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце;
2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью.
Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один мой коллега, В., недавно успешно прошел предзащиту. Защиту ему назначили через 40 дней ( что само по себе прикольно :)
А тема у него, если в двух словах, - как эмоции отражаются на энцефалограмме. Он раздавал испытуемым задания (на компе) и говорил, что компьютер выдает оценки - пятерки либо двойки. А потом сравнивал, как выглядит энцефалограмма, если человек видит пятерку или двойку - соответственно положительные и отрицательные эмоции.
Одним из испытуемых был С. - студент, который пишет у нас диплом. Парень очень добросовестный, он и к выполнению этих заданий подходил со всей ответственностью, и по поводу оценок весьма переживал (что и отражалось на энцефалограмме).
И вот, поздравив В. с предзащитой, С. берет почитать его автореферат.
И узнает, что на самом деле пятерки и двойки выводились на дисплей В ПРОИЗВОЛЬНОМ ПОРЯДКЕ, чего испытуемый не должен был знать - в том и суть эксперимента!
А он ТАК переживал!
Что ж, пусть усваивает, как науку делают :))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водится в каждой из групп есть парачка "гениев", которые порой такое отмочат....
Как раз об этом моя история.
Сидим короче готовимся. Тут подошла очередь как раз такого "гения".
Препод дает задачу:
Муж с женой поссорились, муж хватает топор и бежит за женой, та же выбигает в темный подъезд, мужик нащюпывает каго-то в темноте ну и труп получился. А когда разобрались выяснилось что это соседка была....
Вопрос: Дайте правовую оченку?
Тот делает умное лицо (долго думает и говорит):
(уч.) - А у нас ответственность за членовредительство есть?
(препод) - ну была, а причем тут членовредительство?
(уч.) (собираясь с мыслями) ТАК ВЕДЬ ЖЕНА ЖЕ ЧЛЕН СЕМЬИ !!!!!
P.S. Дальше экзамен проводить было просто невозможно- все волялись на полу включая препода.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал
в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен
по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса.
У одной был вопрос- пневмоторакс ( кто не знает это воздух в грудной клетке)Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос- что же это
выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать-
О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка