Доктор
Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водится в каждой из групп есть парачка "гениев", которые порой такое отмочат....
Как раз об этом моя история.
Сидим короче готовимся. Тут подошла очередь как раз такого "гения".
Препод дает задачу:
Муж с женой поссорились, муж хватает топор и бежит за женой, та же выбигает в темный подъезд, мужик нащюпывает каго-то в темноте ну и труп получился. А когда разобрались выяснилось что это соседка была....
Вопрос: Дайте правовую оченку?
Тот делает умное лицо (долго думает и говорит):
(уч.) - А у нас ответственность за членовредительство есть?
(препод) - ну была, а причем тут членовредительство?
(уч.) (собираясь с мыслями) ТАК ВЕДЬ ЖЕНА ЖЕ ЧЛЕН СЕМЬИ !!!!!
P.S. Дальше экзамен проводить было просто невозможно- все волялись на полу включая препода.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал
в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен
по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса.
У одной был вопрос- пневмоторакс ( кто не знает это воздух в грудной клетке)Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос- что же это
выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать-
О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Надеюсь, что посмеетесь над моей историей.
А было так. Недавно ехал на машине и вижу мимо проезжает грузовик с длинным прицепом, у которого на борту крупно написано TETRAPAK - реклама упаковки. Но все дело в том, что часть слова выцвела и хорошо видна только вторая половина - PAK. Но это вступление и к моему рассказу лишь имеет отношение потому, что...
...я вспомнил, что на нашем курсе алма-атинского педагогического института учился кореец по фамилии и, вообще-то не Пак, а Хван. Парнишка был спокойный (а где вы видели неспокойного корейца?), но имел неприятную черту - неумеренную страсть к порядку. Его побаивались даже преподаватели и в его присутствии группу ни за что раньше времени не отпускали - заложит в деканат. Так он нас понемногу и долбил, пока не настало время ехать на практику. Практика была живописная, теплая осень, обилие фруктов, никакого начальства - сунули каждому по 40 рублей и, как хочешь, езжай за 60 километров от города в Фабричный, сам ищи жилье, провизию и т. д. И компания подобралась чудесная - отъявленные разгильдяи, любители выпить и перекинуться в картишки. Все шло к тому, что практика пройдет весело и приятно, если бы не одно обстоятельство - вместе со всеми прибыл ...Хван!
Днем еще сходило с рук, пока Хван добросовестно работал, сокурсники неподвижными мумиями лежали под одеялами, мучительно возвращаясь к жизни после вчерашней попойки, а к вечеру всеми овладевало недовольство - не очень-то приятно находиться под оком вездесущего соглядатая. Особенно нервозной становилась атмосфера, когда поспевал плов в большом чугунном казане, приготовленном на костре(!), в ручейке ждала охлажденная випивка(!!), а в карманах нетерпеливо позвякивала мелочь приготовленная для игры в триньку(!!!). Но, ...ни-и-зя! А то ведь можно было и из института вылететь...
Сейчас уже трудно припомнить, но кто-то подсыпал Хвану в чай ...пургену. Оживление после того, как Хван убежал в уборную, можно сравнить только с казино Лас-Вегаса, где шарик рулетки третий раз выпадает на зеро: с комфортом возлегая на матрацах, прихлебывая портвейн и отчаянно матерясь, компания отводила душу за картами. С того дня так и повелось, в те два-три часа, пока Хван отсиживался в уборной, на веранде царила праздничная атмосфера...
Жестоко конечно, но наука - будь с коллективом!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как Колосок грека грамоте учил.
(Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программёра может убить током.
Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащён. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. LАргумифак¦ прочитан от и до.
Подёрнутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции v греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя LВыдать 1000.- марок /подпись/¦. Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается.
От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой LАргумифак¦ и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: LПу-тин!¦. Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту.
Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку v молоток, мол, Тафла, так держать v и пишу ему следующее слово: LТафлапенис¦. Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши ещё, я всё прочту.
Слева от меня сидит Игорь. Я пишу LИГОРЬ¦. Грек опять (громко) читает, причём почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше v больше, а точнее v громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу v РО-БЕРТ читает, Валера v ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер v ГЮН-ТЕР...
Следующим сидит Ули. Я пишу LУли¦ и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: L Х У Й ! ! !¦
Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Эх, буквари заборные...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? ? спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, ? предлагает кто-то.
- За что? ? удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! ? нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, ? возмущается студент, ? меня обокрали.
- Ну и что,? продолжает, воодушевляясь, комсорг. ? Ты член комсомола. Запомни.
Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.
А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? ? упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член ? носи свой билет в трусах!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами.
Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка