::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
Надеюсь, что посмеетесь над моей историей.
А было так. Недавно ехал на машине и вижу мимо проезжает грузовик с длинным прицепом, у которого на борту крупно написано TETRAPAK - реклама упаковки. Но все дело в том, что часть слова выцвела и хорошо видна только вторая половина - PAK. Но это вступление и к моему рассказу лишь имеет отношение потому, что...
...я вспомнил, что на нашем курсе алма-атинского педагогического института учился кореец по фамилии и, вообще-то не Пак, а Хван. Парнишка был спокойный (а где вы видели неспокойного корейца?), но имел неприятную черту - неумеренную страсть к порядку. Его побаивались даже преподаватели и в его присутствии группу ни за что раньше времени не отпускали - заложит в деканат. Так он нас понемногу и долбил, пока не настало время ехать на практику. Практика была живописная, теплая осень, обилие фруктов, никакого начальства - сунули каждому по 40 рублей и, как хочешь, езжай за 60 километров от города в Фабричный, сам ищи жилье, провизию и т. д. И компания подобралась чудесная - отъявленные разгильдяи, любители выпить и перекинуться в картишки. Все шло к тому, что практика пройдет весело и приятно, если бы не одно обстоятельство - вместе со всеми прибыл ...Хван!
Днем еще сходило с рук, пока Хван добросовестно работал, сокурсники неподвижными мумиями лежали под одеялами, мучительно возвращаясь к жизни после вчерашней попойки, а к вечеру всеми овладевало недовольство - не очень-то приятно находиться под оком вездесущего соглядатая. Особенно нервозной становилась атмосфера, когда поспевал плов в большом чугунном казане, приготовленном на костре(!), в ручейке ждала охлажденная випивка(!!), а в карманах нетерпеливо позвякивала мелочь приготовленная для игры в триньку(!!!). Но, ...ни-и-зя! А то ведь можно было и из института вылететь...
Сейчас уже трудно припомнить, но кто-то подсыпал Хвану в чай ...пургену. Оживление после того, как Хван убежал в уборную, можно сравнить только с казино Лас-Вегаса, где шарик рулетки третий раз выпадает на зеро: с комфортом возлегая на матрацах, прихлебывая портвейн и отчаянно матерясь, компания отводила душу за картами. С того дня так и повелось, в те два-три часа, пока Хван отсиживался в уборной, на веранде царила праздничная атмосфера...
Жестоко конечно, но наука - будь с коллективом!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как Колосок грека грамоте учил.
(Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программёра может убить током.
Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащён. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. LАргумифак¦ прочитан от и до.
Подёрнутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции v греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя LВыдать 1000.- марок /подпись/¦. Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается.
От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой LАргумифак¦ и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: LПу-тин!¦. Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту.
Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку v молоток, мол, Тафла, так держать v и пишу ему следующее слово: LТафлапенис¦. Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши ещё, я всё прочту.
Слева от меня сидит Игорь. Я пишу LИГОРЬ¦. Грек опять (громко) читает, причём почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше v больше, а точнее v громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу v РО-БЕРТ читает, Валера v ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер v ГЮН-ТЕР...
Следующим сидит Ули. Я пишу LУли¦ и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: L Х У Й ! ! !¦
Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Эх, буквари заборные...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо
нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и
девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую,
безмозглую..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения препод.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.
И вот заседает оно, комсомольское бюро.
- Какие будут предложения? ? спрашивает присутствующих секретарь.
- Объявить выговор, ? предлагает кто-то.
- За что? ? удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.
- За небрежность! ? нашелся комсорг.
- Какая же это небрежность, ? возмущается студент, ? меня обокрали.
- Ну и что,? продолжает, воодушевляясь, комсорг. ? Ты член комсомола. Запомни.
Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.
А ты его оставил в раздевалке.
- Куда же я его должен был деть на стадионе? ? упорствует студент. И комсорг выпаливает:
- Положить в трусы!
Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член ? носи свой билет в трусах!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами.
Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Институт МАИ. Первая лекция после лета. МатАнализ. Естественно - шум, гам, никто на препода внимания не обращает. А он что-то на фоне огромной аудитории первым рядам говорит, вызывая их явную заинтересованность. Те умолкают, вызывая волну заинтересованности чуть дальше. Потом доходит до нас:
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-Ачто, что такое, скажите?
Тишина продвигается дальше таким образом.
-Говорят студентам теперь денег будет хватать...
-?!?!?
Постепенно весь шум смолк. У всего потока один вопрос.
- А что нового, скажите?
Тут препод говорит:
- Да я не знаю, может кто даст?....
Купил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты . Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т . д . Преподаватель , по ходу лекции делает замечание : " а вот это вы обязательно запишите..." И в ту-же секунду , за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика.... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: " Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться".....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая
однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у
каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как
отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть
до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не
мог с нами ничего сделать. Итак сама история.
Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается
тема "многоугоугольники и многогранники".
Преподаватель задает вопросы: "Какие бывают многогранники?", мы медленно и
безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды,
показывает и спрашивает: "Что это?". Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но
следует более коварный вопрос: "Какая она?", на что следовало ответить,
треугольная, правильная, равнобокая и т.д., но никто этого не вспомнил, а
отвечать надо, ну и кто-то ответил, что она "белая" (макет был действительно
белый). Препод в возмущении вызывает мастера, заходит мастер огромный мужик,
препод-ца не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида, а он
злой и видя что мы опять что-то натворили, кричит: "какая какая -железная",
весь класс дружно взрывается смехом.
Учительница в шоке, не знает, то-ли смеяться то-ли плакать. Единственное что
она сказала: "Какой мастер такая и группа".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33]



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951