Доктор
У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сам я родом с Донецка. Это сейчас я на массачусетщине, а тогда после школы, как и многие, по нынешним майданным меркам, ватники и титушки Донбасса поступил на физфак МГУ. Вместо того, чтобы, как все нормальные патриоты Украины, служить холуем, официантом и дворником, поехал окучивать не грядки с укропом, а квантовую механику. Женился тоже на землячке, ставшей студенткой МЭИ. И это при советской-то власти, когда каждый, не имеющий московской прописки, был официально лишен права на жилье. Только на койку в общаге и временную прописку. Как и все лишенцы - родившегося в Москве сынулю отправили к бабушкам дедушкам в Донецк. В те времена в Донецке было все. Бабушки жили в четырехкомнатных гигантских квартирах, у прабабушек в садах не росли разве что бананы. В магазинах народ свободно выбирал сапоги между австрийскими финскими и итальянскими, тогда как москвички стояли в очередях за ними ночами, любые книги, любая электроника. Я не говорю про продукты. На Украине колбасных электричек я не видел никогда. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Приходилось каждую неделю нам с женой мотаться из города в город. Нам-то ладно, но как объяснить это ребенку. Он запомнил и знал одно. Мама и папа едут в Москву. Все разговоры были как там в Москве с работой, учебой. И он решил, что Москва это нечто такое счастливое, куда уезжают его родители и там наверное и живет счастье. Нам повезло. В доме аспирантов МГУ выделили крохотную комнатку. Маленький коридорчик и спальная крохотуля. И вот наконец сынуля заявил категорически - что он тоже хочет жить в Москве. Настал день его отъезда на свою родину. Малыш не спал всю ночь. Смотрел на огни за окном вагона и все спрашивал - это Москва, а скоро Москва? Заснул только перед самым концом поездки. Так и проспал в такси. И вот мы поднимаемся на лифте с полусонным сынишкой к своей квартирке. Отпираем ее, пропускаем его вперед, вот сынок мы и приехали. Ужас в дрожащем детском голоске - мама, папа, и ЭТО Москва? После четырехкомнатной квартиры с холлом и солнечными лоджиями - махонькая облезлая заставленная барахлом клетушка! Москва. Конечно, мы потом показали и парки и Детский Мир, и театр кукол, но детское разочарование в тот момент было наверное самым сильным в его жизни. Зато оказалось прививкой на будущее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В первой половине 90-х, жил в нашем доме один "новый русский". Но не классический: не носил он золотых цепей толщиной с палец да перстней на каждой фаланге и хотя джипом обзавелся высокомерием не страдал и для общения был открыт. Был он из тех кто капитал свой сколотил, без преувеличения, вкалывая с рассвета и до заката так, что ничего кроме уважения он у меня не вызывал. Но случилось, что именно он заставил меня не просто смеяться над анекдотами про новых русских, но и верить в то, что почти все эти анекдоты основаны на реальных событиях, как и то, что написано ниже чистая правда. Как-то в очередной раз отправляясь в универ, грызть гранит науки, я столкнулся у лифта со всем семейством этого соседа - женой и двумя детьми, облаченными в лыжные костюмы и снаряженные соответственно лыжами. Надо сказать, что с лыжами ях видел частенько, любили они это дело и вежливости ради поинтерeсовался куда они намылились кататься? Вдруг в лесок в нашем студенческом городке, промелькнула в голове мысль. Однако ответ ввел меня в ступор: На Канары едем, кататься! Гордо заявил сосед, ну прихвастнул немного. Мой совет оставить лыжи дома и взять купальники был встречен вручением мне рекламного буклета от турагенства, которое путевки им продало. На обложке буклета, под надписью "Канарские острова" гордо красовались вершины гор, покрытые СНЕГОМ и не было ни единого намека на пляжный отдых. Географию я знаю очень хорошо и был этим буклетом введен в некоторое замешательство. Все стало на свои места когда соседское семейство довольное и загоревшее вернулось домой... На мой вопрос: не пожалели, что лыжи в такую даль перли? Я получил: Так не зря перли! Кататься там и правда негде, но видел бы ты физиономии сотрудников отеля когда они уведели, что туристы привезли с собой лыжи...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
волна пошла про африканцев. и я внесу. Учился я в институте, где было очень много африканских товарищей. Восьмидесятые годы, в моде кожаные джинсы. Был у нас нигериец с настоящим африканским именем Адольф. Был он маленького роста и очень кривоног, возможно кавалерист. И вот, первый день после каникул, Адольф вернулся с родины, как и многие другие. В дороге прибарахлился (дорога через Париж, чем все иностранные студенты пользовались и фарцевали). В яркой маечке и блестящих на солнце черных кожаных джинсах. Было полное впечатление, что он ваще без штанов. Такая кривоногая обязьянка в развалочку идет по коридору. Надо сказать, что ему, наверное, подсказали. Потому что он их больше не надевал. И еще. зима, иссиня-черный танзаниец пришел в зеленой вязанной шапочке (не знаю где он ее взял). выглядел как настоящий баклажан.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очень раннее сумеречное зимнее утро. Пользуясь тем, что моя грудная девочка еще спит, выскочила за хлебушком в ближайший магазин. Еще очень хочется спать, холод подгоняет. Сквозь утренний туман на меня идет привидение...! Есть ноги, пальто, шапка и больше ничего! Мама! Ноги онемели, сон как рукой сняло, я просто остолбенела. А потом он подошел поближе, этот обычный африканский студент в русской шапке-ушанке с тесемочками под подбородком...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Это было в далеком 1977 году. Был по профсоюзной путевке в Чехословакии. Стою около Универмага, дожидаюсь группу из магазина. Вдруг слышу по селектору: "ПОЗОР! ПОЗОР!" Ну, думаю, наши на воровстве попались. Оказалось, что по-чешски это ВНИМАНИЕ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
К историям про картавых преподавателей. Учился я в МИРЭА и был у нас предмет 'Метрология'. Вёл его дядька под 70 лет. Не плохой такой, но букву Р вообще никак не выговаривал. То есть не Л или что-то, а просто пустой звук. Хуже Ленина, короче. Всякие 'Измеения' и 'Контольная абота' нас не удивляли, пока не дошло дело до 'Повека пибоов'. Никто не понимал, что за 'повека' такая. Учебников не было, посмотреть некуда. На 'проверку' вроде не походило, судя по важности речей. На доске препод не писал. В общем только к третьему занятию мы поняли что речь о 'Поверке приборов' шла. И мы все кинулись исправлять конспекты...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка