Доктор
Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить радиоционый фон на какой-то немецкой атомной станции, на случай не фонит ли там что внутри помещения. Ну немцы, понятно, народ аккуратный и строили они эти станции весьма неплохо. Заходит будущий профессор Бруннер в операционный цех, смотрит на показатели и со спокойной совестью хорошо выполненой работы выходит из бетонного корпуса АЭС. И вот здесь будущий профессор, а тогда ещё аспирант Бруннер вероятно пережил самый большой шок в своей жизне, потому что именно при выходе из бетонных стен АЭС, его дозиметер начинает показывать ненормально завышеные для этой области показатели. Первым дело будущий профессор Бруннер весьма вспотел, а вторым немедленно направился во внутрь АЭС. Как только он зашёл за бетонную конструкцию, дозиметр пришёл в норму. Выходит он снова на открытую местность за пределами АЭС, дозиметер снова начинает фонить... Именно так будущий профессор теоретической физики, а тогда ещё простой аспирант Бруннер неожиданно для себя (а так-же для всей Европы) открыл, что чуть ранее в далёком СССР долбанула Чернобальская АЭС, а так же то, что вопреки всем будущим заявлением и комментариям в прессе, радиационное облако не остановилось на границе СССР.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Путёвка в жизнь.2004 год. Работал охранником в гостинице, в смене молоденькая девушка-администратор.Ночь,она в туалет пошла, а я присел за стойку. Смотрю блокнот её лежит и какая-то бумажка торчит. Черт дёрнул прочитать---справка из вен диспансера,хламидиоз.Вернулась,"это что?".Слезы, сопли, шла вечером из института, напали трое, изнасиловали и наградили."--Я грязная, я никому не нужна, я плохая, меня никто не полюбит........Ну что, психотерапевт доморощеный,вскрыл проблему так лечи. Ты хорошая, с кем не бывает, найдем мы тебе парня.....".Потом долго и часто беседовал с ней за жизнь. Привезла парня мне на оценку, побеседовал и забраковал, затем второго. Через два месяца третьего. Смотрю и чувствую, нормальный."Так ,девочка этому давай и в загс".Уволилась и через месяц подъехал свадебный кортеж. Вышла невеста и ко мне "хочу сфотографироваться. Фото--в центре я, с боков жених с невестой, вокруг гости(смотрят не добро и охреневают от такой композиции).Поцеловала и укатили. Живет в соседнем городе, хороший муж и двое сыновей. Все у неё будет хорошо.Позваниваю,даю советы. Из последних--шеф зовёт в любовницы."А ты себе ответь это тебе надо?"-- "По моему нет"--" Так в следующее приставание скажи что тебе конечно лестно что тебя хотят. Но нет и ещё раз и я звоню вашей жене".Сейчас, вроде всё нормально
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Гои - это по-еврейски означает всех, кто не евреи. Наш преподаватель с внутренне противоречивой фамилией Гой объяснял свойства некоммутируемых операторов так: "Расположите вниз по течению реки сначала Герасима, потом Мазая. А потом наоборот. Чувствуете разницу?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История не моя. Моему двоюродному брату как-то в техникуме назначили то ли зачет, то ли экзамен на 8.00 1 января. На ближайшей паре они к преподу: "Как так?". Он им: "Не приходите, нечего вам на мою пьяную морду смотреть".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать... :-)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сам я родом с Донецка. Это сейчас я на массачусетщине, а тогда после школы, как и многие, по нынешним майданным меркам, ватники и титушки Донбасса поступил на физфак МГУ. Вместо того, чтобы, как все нормальные патриоты Украины, служить холуем, официантом и дворником, поехал окучивать не грядки с укропом, а квантовую механику. Женился тоже на землячке, ставшей студенткой МЭИ. И это при советской-то власти, когда каждый, не имеющий московской прописки, был официально лишен права на жилье. Только на койку в общаге и временную прописку. Как и все лишенцы - родившегося в Москве сынулю отправили к бабушкам дедушкам в Донецк. В те времена в Донецке было все. Бабушки жили в четырехкомнатных гигантских квартирах, у прабабушек в садах не росли разве что бананы. В магазинах народ свободно выбирал сапоги между австрийскими финскими и итальянскими, тогда как москвички стояли в очередях за ними ночами, любые книги, любая электроника. Я не говорю про продукты. На Украине колбасных электричек я не видел никогда. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Приходилось каждую неделю нам с женой мотаться из города в город. Нам-то ладно, но как объяснить это ребенку. Он запомнил и знал одно. Мама и папа едут в Москву. Все разговоры были как там в Москве с работой, учебой. И он решил, что Москва это нечто такое счастливое, куда уезжают его родители и там наверное и живет счастье. Нам повезло. В доме аспирантов МГУ выделили крохотную комнатку. Маленький коридорчик и спальная крохотуля. И вот наконец сынуля заявил категорически - что он тоже хочет жить в Москве. Настал день его отъезда на свою родину. Малыш не спал всю ночь. Смотрел на огни за окном вагона и все спрашивал - это Москва, а скоро Москва? Заснул только перед самым концом поездки. Так и проспал в такси. И вот мы поднимаемся на лифте с полусонным сынишкой к своей квартирке. Отпираем ее, пропускаем его вперед, вот сынок мы и приехали. Ужас в дрожащем детском голоске - мама, папа, и ЭТО Москва? После четырехкомнатной квартиры с холлом и солнечными лоджиями - махонькая облезлая заставленная барахлом клетушка! Москва. Конечно, мы потом показали и парки и Детский Мир, и театр кукол, но детское разочарование в тот момент было наверное самым сильным в его жизни. Зато оказалось прививкой на будущее.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В первой половине 90-х, жил в нашем доме один "новый русский". Но не классический: не носил он золотых цепей толщиной с палец да перстней на каждой фаланге и хотя джипом обзавелся высокомерием не страдал и для общения был открыт. Был он из тех кто капитал свой сколотил, без преувеличения, вкалывая с рассвета и до заката так, что ничего кроме уважения он у меня не вызывал. Но случилось, что именно он заставил меня не просто смеяться над анекдотами про новых русских, но и верить в то, что почти все эти анекдоты основаны на реальных событиях, как и то, что написано ниже чистая правда. Как-то в очередной раз отправляясь в универ, грызть гранит науки, я столкнулся у лифта со всем семейством этого соседа - женой и двумя детьми, облаченными в лыжные костюмы и снаряженные соответственно лыжами. Надо сказать, что с лыжами ях видел частенько, любили они это дело и вежливости ради поинтерeсовался куда они намылились кататься? Вдруг в лесок в нашем студенческом городке, промелькнула в голове мысль. Однако ответ ввел меня в ступор: На Канары едем, кататься! Гордо заявил сосед, ну прихвастнул немного. Мой совет оставить лыжи дома и взять купальники был встречен вручением мне рекламного буклета от турагенства, которое путевки им продало. На обложке буклета, под надписью "Канарские острова" гордо красовались вершины гор, покрытые СНЕГОМ и не было ни единого намека на пляжный отдых. Географию я знаю очень хорошо и был этим буклетом введен в некоторое замешательство. Все стало на свои места когда соседское семейство довольное и загоревшее вернулось домой... На мой вопрос: не пожалели, что лыжи в такую даль перли? Я получил: Так не зря перли! Кататься там и правда негде, но видел бы ты физиономии сотрудников отеля когда они уведели, что туристы привезли с собой лыжи...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка