zabaikalez
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
У одного моего знакомого была тетушка. Дама бальзаковского возраста Терзаемая время от времени радикулитом. И вот во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус- племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка разумеется стала жаловаться на жизнь и он чтобы как то облегчить её страдания и остановить поток стенаний предложил: -,, А давайте я вас чем-нибудь разотру!!,, Тёте эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тётя покорно легла на кушетку и оголила поясницу.
Племянник открыл пузырёк и, вероятно сказался юношеский максимализм, щедро плеснул жидкость на поражённую часть тёткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло, сорри за натурализм, в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносным.
Если бы Карл Льюис видел как эта увесистая дама нарезает круги по квартире со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушёл из спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянника, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: « Ну надо же как быстро прошло!!? Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь, возможны рецидивы!!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мое боевое крещение как водителя состоялось следующим образом. На тот момент я уже 2 месяца ездила за рулем, но ... без прав - с корочкой, что учусь на курсах водителей и с водителем со стажем от 3-х лет рядом со мной. И вот пришел благословенный день сдавать на права... Живу я в Киеве, а прописана в Киевской области - 100 км по трассе. В будние дни расписание строжайшее - 7-30 утра - отвезти детей в школу, 15-00 - бассейн, 19-00 - домой ужинать и делать уроки. Посему для столь торжественного события была выбрана суббота. 7-00 - выезд из Киева. 8-45 - приезд на историческую родину. 9-30 приезд в родное МРЕО для священнодействия превращения меня в Настоящего водителя. И тут вступает в силу это самое но.... Справки из родного местного ГАИ (30 км по трассе в обратную сторону) у меня нет.... И самое интересное: кто мне ее в субботу даст?....... Поиски кого-либо из ГАИ в выходной пропустим, поиски начальника нашего ГАИ, оказавшемся приезжим человеком не из нашего города (еще 15 км по трассе) тоже пропустим. Но человек вошел в мою ситуацию, согласился поехать со мной на работу для выдачи справки, и ничего за это не потребовал. Мы просто ему от чистого сердца купили вино, хорошую колбасу и кофе - чтобы хоть как-то отблагодарить. :)) Так что экзамен по вождению у меня принимал лично Начальник Местного ГАИ. Моя ему благодарность за понимание.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать! Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус - это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа". Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали. Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика. Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда - следующая поездка бесплатна!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: 'Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну'.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Наверное, многовато букв получится, ну да ладно. Кому лень читать - не читайте. Занесли меня как-то черти работать на оптовую базу, кондитеркой торговать. И вот в моём распоряжении два грузчика и кладовщик. Один грузчик, естественно, алкоголик, а другой окончил школу "для особо одаренных с преподаванием татарского языка на мордовском языке" и (назовем его Юра) к своим 20-ти годам на тот момент имел такую же как он сам одаренную жену и ТРОИХ детей (вот ведь плодятся, черти). И в один распрекрасный день, сидит этот Юра на коробках с пряниками и грустит, ибо с похмелья, а тут еще и работать пытаются заставить. В общем, как водится, картина маслом: заходит САМ великий и ужасный император всего нашего ООО, и с ходу начинает на меня тявкать, дескать, чегой-то у тебя подчиненные расслабились. И тут Юра, хоть и "вундеркинд" выдает фразу: "Извините, я болею". "Ах, ты болеешь?! Тогда киздуй в больницу, и чтобы без справки от врача не возвращался!". В общем потопал Юра в направлении своей участковой поликлиники. Приходит на следующий день мрачнее тучи. Я ему с порога: "Где справка от врача, что ты был в поликлинике?". Молча дает справку. Как человек, когда-то обучавшийся медицине, я умею читать врачебные почерки, там написано - "практически здоров". "Чего, тебе врач-то сказал, на словах?" " Я неизлечимо болен..." "А чем?" "Климаксом!" Поперхнувшись, подозревая, что ослышалась, переспрашиваю. Ответ опять - климакс! Человеку 20(!) лет, начинаю собирать анамнез. "На что жаловался?". "Давление, сердцебиение, пот прошибает - у мамки тоже самое, ей сказали, климакс и это не лечится, витамины прописали". Захрюкали все вокруг. И тут опять заходит в костюме цвета какашки наш самый страшный ген.дир. С порога вопрошает, тыкая указующим перстом: "Справку принес?" я, проглотив хохот, говорю: "Вот она" "А чё там написано?" "Климакс!" "Чего?!" "Климакс!!!". Тут уже и хозяина всей нашей тайги прошибло, ржали как не знаю кто. И потом отдельная песня, как мы клеили из коробок гроб для Юры и малевали маркером его морду опять-таки на коробке, ну памятник хотели состряпать ( и закопать его на ближайшей свалке вместе с его климаксом).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Действие происходит в Америке. Совсем недавно дело было. Сижу дома, муж в универ ушел, вдруг телефонный звонок в 7 часов вечера. Я, нисколько не сомневаясь, что это звонит муж на перерыве, поднимаю трубку и аллёкаю по-русски. В трубке заминка, а потом женский голос, по-русски: "Здравствуйте, это компания N.. А ваши родители дома?" Я впадаю в ступор от такого неожиданного вопроса. Думаю, надо сказать, что тётя ошиблась и повесить трубку. Но до меня доходит, что этот звонок был адресован, все-таки, нам с мужем. Непонятно как, но я ей нашла только один ответ: "А мы без родителей живем". Теперь в ступоре тётя в трубке: "Как это без родителей? А сколько вам лет?" Я, понимая, что ситуация уже начинает превращаться в анекдот, отвечаю, еле сдерживая смех: "Вообще-то, 37". Тётя: "Ой, а я думала, что вам 12. Думаю, и как это вы без родителей? А то можно было бы сообщить куда следует." "Куда следует" - это она явно имела ввиду службу опеки над несовершеннолетними. Думаю: "Во, загнула. Ладно бы, сказала, что лет 18, но 12 - это уже совсем.." Но на этом анекдот не кончился. Она дальше спросила: "А вы обычно куда к родственникам звоните, чтобы с ними пообщаться? В Украину?" Я, конечно, уже к тому времени поняла, что она представитель телефонной компании, которая "втюхивает" телефонные карточки по международке, но решила дать ей шанс "реабилитироваться" в моих глазах. Зря я это сделала. Потому что на мой ответ "нет, не в Украину", тётя с изумлением спросила: "Как это, не в Украину? У вас же фамилия украинская". Железная логика. В общем, конечно, ее услуги мне были не нужны. Мы попрощались, тётя в трубке повеселела. Вот так мы обе вечерок скоротали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка