Доктор
Елена Фалькович (facebook.com/elena.falkovich)
Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.

Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами.

Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10.48...

В итоге, мой поезд в 10.30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.

В общем, в 10.45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.

Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути!" И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом!"..

Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?", - написано в этом разделе.

Мне кажется, на сегодняшней день невозможно вообразить более положительной истории для всей человеческой цивилизации. Ибо смех каждого отдельно взятого ребёнка, улыбки влюблённых всей планеты Земля, каждодневная радость солнцу всех её жителей, всему этому, мы обязаны одному человеку...

1962 год. Карибский кризис. В ответ на размещение американцами ракет в Турции СССР переправляет ядерное оружие на Кубу. США начинает военно–морскую блокаду острова. Обстановка накаляется до предела, любая провокация может привести к началу войны. В октябре на Кубу отправляются четыре наши подводные лодки. Субмарины не атомные — дизельные, но на каждой – по торпеде с ядерным зарядом. Переход дается тяжело: штормы, поломки, проблемы со связью, нечеловеческая жара. Люди крепятся, но металл не выдерживает. В Саргассовом море их поджидает чуть ли не весь американский флот. Авианосцы, вертолетоносцы, эсминцы, самолеты, задача которых – обнаружить лодки и принудить их к всплытию. А они и так должны были подниматься – необходима подзарядка аккумуляторов и действует инструкция Москвы о четырехчасовых сеансах связи.

Критический момент настал, когда вынужденную всплыть подлодку Б–69 окружили 11 американских эсминцев и обстрелял пролетавший самолет. Ее командир уже был готов выпустить атомную торпеду, что означало начало войны. Ядерной войны. Командира удержал начальник штаба бригады Василий Архипов. По версии американцев, для нанесения удара нужно было согласие трех старших офицеров на борту, и только Архипов оказался против. Как бы там ни было, Б–69 просигналила «прекратите провокации», самолет был отозван, Третья мировая война не началась.

Надо сказать, годом ранее Архипов уже попадал в не менее драматичную ситуацию. Он был на атомной подводной лодке K–19, аварию которой экипаж предотвратил лишь ценой жизни 8 человек и облучением, уровень которого многократно превысил допустимый, остальных.

В США Архипова называют «парнем, который спас мир». Он послужил прототипом действующих лиц сразу в двух фильмах про подводные лодки – «K–19» и «Багровый прилив». Посмертно он был награжден Национальной премией Италии — премии Ротонди «Ангелы нашего времени».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сидит рядом водитель.. мучается.. пишет заявку на закупку оборудования - ну как же этот ключ называется .. забыл.. о вспомнил !!! СЕМЕЙНЫЙ !!!! неа ... не, РАЗВОДНОЙ !!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

-----

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

-----

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал,но под весом, сидение опять стало мокрым,и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили "туда-обратно", вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Ваня, потрогай меня за задницу." Гоголевская "немая сцена", Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью..... Хорошо что он у нас мужик с юмором.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Только что.

С утра я понимашь плаваю в бассейне. Вот и сегодня. Отплавал свое - в душевой моюсь. Заходит мужик, разговорились непонятно как и зачем. Ну я ему и ляпни, что мол только что отплавал тысячу, а сейчас на работу.

Мужик(М) сразу: - О! Путин тоже тысячу плавает!

Я: - Ну и что?

(М) -Как что! он и в самолете и на подлодке и аистом! и вообще не работает! лучше бы делом занялся! а то у меня ....

Я - Слушай командир! Утро прекрасное! Солнышко, хоть и октябрь. Путин тебе кто? Он тебе мешает плавать? Или не заплатил за твой билет? Или больше поговорить не об ком? Так зачем ты тут с голым хером устроил митинг на двух человек?

... И че он на меня обиделся?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:

- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»

Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел. Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:

- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!

- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т.д.

Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.

Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты.

Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Генерал Смит был назначен в 1950 году директором ЦРУ. До этого он был послом в СССР.
Ему не сильно нравились всякие агитационные мероприятия.

Он вспоминал, как в 1944 году англичане решили разбросать с самолета над фашистской Германией листовки. Пачки с листовками не открылись и камнем стали падать вниз, где по реке Рейн плыла баржа. Баржа потонула.

По мнению г-на Смита, это лучший результат агитационной работы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.
Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"-
Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой."-
В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.
Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были - чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...
-" Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-.
Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль - ВОТ ОНО!
- " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил -
-" Это какой то русский способ самоубийства ? " -
-" Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием.
Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: - " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России - уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " -
Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.
Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении,и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка