Доктор
Маленькая история. Сегодня еду ближе к вечеру мотоблоком с прицепом по нашему посёлку на поле, копать картошку. Проезжают гаишники (обгоняют), показывают мне остановиться. Ну, я стал. У меня и прав нет, так как машиной не владею, а на мотоблок их и не надо, да и вообще на мотоблоки никаких требований в нашем законодательстве на дорогах нет - это я давно уже выяснил. Дорога там, на которой запрещён проезд тяжёлой техники и лошадей, но я то тут при чём? Подхожу с улыбкой, думаю, что же они мне выдадут. Тот, который на пассажирском сидении, смотрел-смотрел на меня, думал-думал (долго так) и выдал: "Что, уже поработали по хозяйству (по укр. "попорались")? "Да, нет, - говорю, - только еду работать". Думал он ещё, думал: "А где живёте?" "Да вот, тут, показываю - в тридцать первом доме". Тот, что за рулём, вздохнул и выдал тихонько так (я аж переспрашивал): "Ну, езжай уже, давай". Я и поехал, они - с несчастным видом - тоже.
Что же тут поделать - аж жалко их стало. Тяжёлый явно им день выдался, да ещё и из меня никакого им толку. Бедненькие...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
.........
Диагноз: ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА!!!"
Именно так, с тремя восклицательными знаками.

Вывод - здоровых людей в России НЕТ, есть недообследованные! :-)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.

А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной!"
На что она скромно улыбнулась.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет.
Хотя, наверно, все было не так.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
20.09.2012. ночь. Люберцы. возле ВУГИ пост ДПС.
200 пролетает финик 45. Нет, до 180 он успел сбросить (показания инспектора)
Недоезжая Орехово на МКАД водитель замечает люстру.
Идёт к Инспектору.

В - Тороплюсь.

И - Тогда в машину.

В - Троячок?

И - Нет.

В - ?

И - Друг Вини Пуха.

[Записано час назад со слов сообщника].

"сказки дядюшки совы"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Кум работает таксистом и рассказал историю произошедшую с ним на днях. Приезжает на крайний заказ, после которого надеялся поехать домой. В салон садится симпатичная девушка и называет конечный адрес. Потом интересуется далеко ли ехать. Кум, так с печалькой в голосе, отвечает:" да, это вам ехать с одного конца на другой конец". Девушка начинает сначала хихикать, а потом открыто смеяться. Кум смотрит на нее как на дуру, ведь вроде ничего не сказал смешного, но девушка пояснила, что работает в эскорт-услугах и для нее эта фраза прозвучала несколько в ином смысле!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вдогонку за историей от сегодняшнего числа от Krampus.

Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.

... секунду тупим...
Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?"
-Да-да...

Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше...
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В нашей пожарке большинство подрабатывает, и среди таковых есть таксисты. Вот история одного из них.
Садится к нему в машину близкозарубежный гость и называет адрес "дэ живу". Понять "нерусских-русских" с первого раза бывает нелегко, Вот и наш Саша переспрашивает адрес еще раз и получает тот же ответ. Он начинает закипать. "Откуда ... я знаю ... где ты ... живешь? Пошел на ... отсюда" Теперь гость не понимает, почему его не хотят везти по известному всем жителям станицы адресу. Наконец, он догадывается добавить слово "кафе".
Оказалось, что Саша просто не услышал в адресе название кафе - "Дежавю".
(Клянется, что история приключилась именно с ним. Так это, или нет, не знаю, остается только верить)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Погода в Москве 28.07.2011

Представляешь, что ты вышла из такси, вся такая красивая, накрашенная, в опупенных туфлях. вечер удался на славу, и всё что тебе осталось, это перейти дорогу и зайти в подъезд (допустим, из-за сильной пробки таксист не смог подбросить прямо к подъезду). А ещё вчера, ты купила дорогущие туфельки, знаменитого бренда. И вот, достав зонтик, ты понимаешь, что в любом случае, ноги придется намочить. Машины тебе уступают дорогу (ты ведь такая изящная), и дойдя до середины, под веселые сигналы водителей, ты спотыкаешься, нога выскакивает из обуви, и твоя самая драгоценная туфля в жизни уплывает от тебя, борясь за выживание с течением. в панике ты бросаешь зонтик, и бежишь, проталкиваясь мимо машин за ней, и наступает радость, ты поймала туфлю. Но очнувшись от всего этого балагана, понимаешь, что была одета в белую блузку, которая промокла насквозь, весь макияж растекся по лицу, а бородатые таксисты не могут отвести от тебя взгляд.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка