Drakkkkyla
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Как рыбаки топили «Ниву». Это событие лучше излагать от лица ее хозяина, который, казалось, вознамерился утопить ее, проклятую, и находил для этого единственно верные решения. Большим, видать, начальником он был - слушались его беспрекословно. Вся операция заняла не более часа. А дело было так….
Десятки машин с ходу, не задерживаясь, проскочили сомнительный участок у самого берега и рассыпались по крепкому еще льду в поисках рыбацкого счастья.
Водитель «Нивы» зачем-то здесь притормозил и в результате застрял, слегка зарывшись правым передним колесом в разбитый предыдущими машинами рыхлый лед. Огибая «Ниву», выскочили на твердый лед еще несколько машин и удалились – положение «Нивы» не предвещало никакой беды. Одна машина все же останавливается. Рыбаки выходят, чтобы помочь. Высказывается здравая мысль: надо подложить под это колесо, что найдется, и вытолкнуть, только двигатель не заводить - зароешься. В конце концов даже на руках можно вынести – народу уже хватает: вон еще автобус подъезжает. Хозяину этого не надо (мы помним - у него иная цель):  - Где-то тут, говорит, бревно валялось, тащите его сюда. Тащат бревно и по указанию хозяина засовывают под брюхо поперек (!) машины – вдоль и тем более под колеса - не годится, так как опять ничего не останется, как вытолкнуть.
Для пущей верности бревно располагается ближе к заднему мосту – пусть передок перевешивает, а более легкий задок и так на крепком льду стоит. Вдобавок хозяин садится за руль, заводит двигатель и газуя роет всеми четырьмя колесами. Теперь «Нива» надежно сидит по самый картер, с задранным из-за бревна задом. Если ее не трогать, то «Нива» простоит хоть до самого вечера и уж во всяком случае дождется подхода трактора, за которым уже поехали в ближайшую деревню. Надо что-то срочно предпринять – опасаясь конкуренции, тракторист с выездом медлить не станет. Решение созрело быстро! Надо расшатать лед – он ведь не монолитный – составлен из длинных вертикальных сосулек, сцепленных сжатием. Расшевелить его только - он и поплывет…. Достает из багажника веревку, привязывает за задний крюк и командует:  - Подставляем под картер чурку, машина над бревном поднимется и враскачку потащим.  Ситуация из рядовых на глазах перерастает в угрожающую. Но, хозяин- барин – чурка подставлена, все берутся за веревку, хозяин опять садится за руль… Раз, два, три, начали!… Амплитуда колебаний возрастает, чурка падает и катается под картером, перемещаясь к передку и расшатывая лед, все звуки перекрывает рев газующего автомобиля. И все-таки, в какой-то момент показалось:
пошла, родимая! Как бы не так! Хозяин знал, что делал: он подсунул гнилую веревку. Не выдержав, она лопается, все валятся на лед, «Нива» идет вперед и встает наклонно, въехав в лед по самое ветровое стекло. Хозяин успевает выскочить. Трезвые головы предлагают засунуть освободившееся бревно в открытые двери и зафиксировать хотя бы это положение до подхода трактора.  - Нет, говорит неугомонный хозяин, надо перекатить бревно ближе к передку и с помощью веревки придать машине горизонтальное положение, перевалив ее через бревно.  Блестящее решение: передок, наполовину нырнувший под лед, как рычаг, сломает его, и дело, считай, сделано….  - Как прикажешь, говорят, берясь за веревку. Некоторые от участия уже отказываются…. И ведь почти получилось – машину вот-вот потащат вместе с чуркой и бревном, лежащим поперек! Но веревка не подкачала – она рвется в очередной раз. Машина с поднятым из-за чурки задом скользит по скользкому бревну и перевесившись через него, с размаху шмякается на лед и становится кверху задом, но каким то чудом застревает, зацепившись за бревно задними колесами.
Держится сволочь, черт бы ее побрал!
Еще можно успеть зафиксировать хотя бы это ее положение, чем попадется. Но куда там - слышен лязг гусениц подъезжающего трактора – надо спешить!  - Есть у кого крепкая веревка? – спрашивает хозяин. Веревку, на его счастье, находят. Он лезет ее привязывать и сам чуть не проваливается. Уже, кажется, последний идиот читает мысли хозяина:  - Что же ее, заразу, еще держит?  Привязывает и, проверяя узел, дергает за веревку…. Ну, наконец-то!
Терпению «Нивы» приходит конец, она вздрагивает и, ломая под собой остатки льда, как бы нехотя, в несколько приемов погружается в воду. Наверх выходят пузыри воздуха и расплывается масляное пятно. Все дружно выдыхают:
- ****ец!  Кто-то успел привязать к концу веревки чурку, которая теперь работает буем в образовавшейся майне, обозначая место упокоения несчастной «Нивы». Глубина в этом месте – 7 метров, хотя до берега и 20-ти нету. Из подъехавшего трактора высовывается тракторист:  - Эй, кто тут застрял?  - А вот хрен тебе - без тебя управились! - злорадно ухмыляется хозяин. Эх, жаль, видеокамеры не было - славный получился бы сюжет для передачи «Сам себе режиссер». (1999)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Понедельник. Утро. Пассажиры штурмуют автобусы. Если попасть в струю, делать ничего не надо - занесут. Загружается очередной автобус, двери закрываются, пассажиры впадают в прерванный сон.
В наступившей тишине раздается женский голос:
- Не успела ногу поднять, уже затолкали!
Если бы могли, пассажиры легли бы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

AlexZh
Сейчас, утром еду на работу, таксист расказал стишок. Переделка Вини Пуха.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то тут 100 грам, то тут 100 грам, глядишь опять и утро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Взгляд из Америки
На прошлой неделе ехал куда-то привычной дорогой. На одном из светофоров пришлось ждать зеленого (прим. если не запрещено можно поворачивать на красный) такая картина: черный примелькавшийся бомж, босой пузатый переходит дорогу и на вытянутой руке держит банковскую пластиковую карточку Gold (судя по цвету). Сукин сын, ведь вполне возможно его собственная ...(!)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стрелец
Тёмным зимнем вечером, в обшарпанной художественной мастерской я за столом делал шабашку - оформлял Ленинский уголок. Надрывно желтеющая лампочка контрастно освещала с уханьем отплясывающего передо мною пьяного плотника...
Михалыч занимал эту должность при художественной мастерской завода.
Ему было за пятьдесят- седовласый радушный дядька, весело шутивший , всегда бурно выражал свой восторг при встрече: двумя руками долго тряс мне руку, громко гоготал и лез целоваться.
За два года я всего пару раз видел его трезвым, это был другой мужик - хмурый и задумчивый, на любой вопрос глубокомысленно произносил хрипловато: - ММдяяяяя!!!...
Как-то я случайно услышал разговор моих коллег, они рассказывали, что лучше Михалычу на улице случайно не попадаться - опозорит. Боже! Как хорошо, что меня предупредили!
После работы я шёл на трамвайную остановку и вдруг услышал радостный истошный крик - МИШУЛЯ!!!
Мгновенно догадавшись что это Михалыч, я втянул голову в плечи, поднял воротник плаща и добавил скорость. Не тут то было! Громко зовя меня, Михалыч прытко припустил вслед за мной, сообщая всем прохожим, что нам вместе по пути.
К набитому под завязку трамваю мы подоспели вместе, Михалыч не умолкая громко о чём-то вещал.
Нырнув в спасительную толпу пассажиров, я с облегчением подумал о долгожданном одиночестве...
Не тут то было! Михалыч сквозь толпу звал меня, обещал ко мне протиснуться и продолжить приятную беседу. Пассажиры с интересом оглядывались, чтобы рассмотреть меня, ведь Михалыч повествовал на весь трамвай! Мне повезло на короткое время - плотника перехватил контролёр и Михалыч всупил с ним в перепалку, контролёру же он сообщил, что его билет у меня.
Самое ужасное было потом: на остановке Михалыч вылез из трамвая и перебирая и шаря руками по стёклам стал искать мою персону. Пассажиры с нескрываемым любопытством искали объект вожделения плотника!
Я стоял, сдавленный толпой и даже не мог поднять руку - закрыть своё пылающее лицо! Издав победный клич племени сиу, Михалыч перстом указал на меня и радостно загоготал! Я чувствовал на себе взгляды окружающих и у меня от стыда шевелились волосы на макушке.
Трамвай тренькнул и пред всеми нарисовалась необычная композиция - медленно проплывал трамвай по проспекту, и Михалыч по стойке "смирно"
лихо отдавал мне честь! Не хватало только боя курантов!
В полубессознательном состоянии я вывалился на следующей остановке из моего вынужденного заточения и попытался скрыться как можно быстрее в толпе...
Стрелец.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Света
Прочитала историю и решила рассказать...
У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома.
Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из
июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой.
ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине...
но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины....
типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают )))))))
После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и
собаки, они наконец-то уехали.
Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину.
Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу
удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли
ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!?????
Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не
заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с
удивленным лицом.
Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять
маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она
довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО,
отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения
"дома ли мама?" появляется и "виновник".
По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству
мамы.
Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу..
пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной
(времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе...
мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий
путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к.
супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не
услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я
представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас
оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их
согнуться пополам.
НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал
собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу
пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на
заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в
конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? ....
прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю,
что уже за давностью лет можно )))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стас.
История рассказаны мне другом, он сам это все видел.
Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе
весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой
остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой
троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой.
Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально,
все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут
явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется
парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и
оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело
закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем
в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу,
что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась
почти не стесняясь.
Стас.
shaoss@yandex.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Leomond
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им
нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете
психология останется в стороне.
Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы
ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете
два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в
тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру
в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по
поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в
тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора,
который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до
приземления..
Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы
парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в
течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень
не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело
и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась
заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и
кататься по полу от смеха.
Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов -
алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме
был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого
видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было
нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено")
решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний
голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был
подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя
довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в
авоське» или в стиральной машине .
По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще
назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в
небо.
Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты -
пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к
обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну,
самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами,
как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не
открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило ….
Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик,
а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток.
Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный
(около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной
задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув
голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера….
Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично
оседала на «носителе», мгновенно высыхая….
Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой
зловонными разводами..
Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А
между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером,
иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным
видео… Особенно после очередного коллективного.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vit
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии
со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о
его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных
стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал
автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на
чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу.
И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги
несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то
похожее было в фильмах о диком Западе.
Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом
еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не
отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда,
когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего
максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля,
когда он наконец вышел из машины...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка