"Три
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там
оказался.
Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того
попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется
- в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до
Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не
много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется.
Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22,
по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то
на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место
образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля,
точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря
в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало
того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был
не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она
на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с
собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам
повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить,
да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало
окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все
молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в
наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того
же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть
наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно
переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже.
Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по
улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора
бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в
туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что
обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает
тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в
аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я
передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика)
взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата
полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома.
Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами)
З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры
окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня
лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей
на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы
и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви,
непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на
всю оставшуюся поездку :))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Борман
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Борман
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ЕЛЕНА
Sklad2@alea.ru
Привет, я вчера так до дома добиралась - мрак! Дома была в 10:40. Вместо 8:20. Выехала маршрутка от метро Алтуфьево на МКАД и встала. Я и читала, и пиво пила, и в окно смотрела. В общем устала. Стала просить таксиста выпустить меня, т. к. Народ уже из машин повылезал и курил на дороге.
Он на меня посмотрел... как на душевнобольную, но выпустил. За мной еще две бабы увязались, но через 15 минут бега с препятствием, между машинами безнадежно оторвались. Я после 800 метров узрела тропку с кольца в город и ушла в каменные дебри. Выловила там мужика и нахаляву поехала в Медведково на другую маршрутку. По дороге выяснила что мужику тоже в Мытищи, чему жутко обрадовалась. Вырвались мы на просторы Осташковки еще через 1,5 часа, т. к. в городе на выезде тоже был беспредел.
На объездном кругу, где положено одним на него въезжать другим выезжать, все, пытаясь вырваться из города, обтекали с разных сторон, в том числе по встречке, но с целью уехать в одну сторону, из Москвы. Народ ради добрых, благородных побуждений повылезал из крайних автомобилей и заняв пятачок меж машинами регулировал поочередно движение, чем помогал освободить свою машину из окружения (видно тоже очень домой хотелось) ну не суть.
В общем выехали мы, добрались до мытищинской развилки....., а там...
Вобщем что было там даже затором назвать нельзя*- это просто автомобильный монолит какой то. Я, опять таки по доброте душевной, предлагаю показать новую - мною разведанную дорогу. Он согласился. По пути к новой дороге я узнаю что он инвалид (позвоночник сломан) - после автоаварии. Сижу прикидываю, кто нас будет выталкивать на этой новой дороге если мы сядем. Пока прикидывала мы сели! Вышла я, дабы высмотреть размеры нашего несчастья и увидела.... Сидим поперек колеи, на летней резине. Ну в общем мне совсем хорошо тут стало. Я даже домой торопиться перестала!
Сижу и думаю, что для ночевки я что-то не очень сегодня подготовлена, а греться об инвалида мне совесть не позволяет,..... Не выдержит, да и не стоит. Ну..., спрашиваю, у тебя кроме магнитофона что ни будь для таких случаев полезное есть (имея в виду палки, доски какие ни будь). Он мне отвечает..."я водку вчера из машины вытащил!!!!"...
Водка конечно в таком случае тоже вещь полезная, дабы успокоить мою нервенную систему, но я на него посмотрела как не на инвалида тела, а инвалида ума. Попыталась объяснить что из под него хотела, говоря о полезном в таких случаях, ну ладно.... Короче полезного я в багажнике нашла только молоток и стала долбить колею, чтоб потом его (инвалида)
вытолкать. Обдолбила, вытолкала, он тоже пытался помогать, но на него без слез не глянешь, мне его жалко стало и я его бережно опять в машину послала! Короче еле выехали, а себя - дуру я долго ругала за добрые намерения и переживания за то, что бедные мои родные подумают в глубоком переживании (типа где я, б***ь такая по ночам шастаю).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Zu
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Bratok
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это
из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен
заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки
клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас
чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,
короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,
но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом
был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за
рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал
что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и
катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -
ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный -
8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты -
я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью
вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать???
Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"
(самое плохое моторное масло) ездили.
Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,
берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -
километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и
горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за
которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил
гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони?
Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не
удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется
закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))
Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все
мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -
набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...
Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку
ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо
взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до
упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,
завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").
Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что
встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким
секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в
глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли
премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да
так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не
забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки
вылетело: "Ждите!"
Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,
измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и
пытается вернуться к действительности, что у него получается с
попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как
еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился
к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора
замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого
Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика
железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают
Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд
Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,
поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам
почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником
к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть
отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?"
Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах
сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по
производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще
не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка
всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки
перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,
собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы
справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с
наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши
права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!!
Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас
через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же,
короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка
не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка
полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем...
Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку
нашей поездки...
Bratok
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слава
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Arina
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).
Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как
журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас
трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли
ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена
батюшкой.
- А что батюшка сказал насчет номера?
- А он номер не видел - на деньги смотрел …
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Сергей
Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ВованСидорыч
Очередная история "из маршрутки".
Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юрий
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
В Антарктиду на тракторе - это по нашему !
Юрий Р.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка