Bratok
Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это
из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен
заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки
клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас
чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,
короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,
но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом
был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за
рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал
что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и
катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -
ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный -
8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты -
я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью
вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать???
Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"
(самое плохое моторное масло) ездили.
Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,
берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -
километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и
горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за
которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил
гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони?
Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не
удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется
закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))
Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все
мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -
набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...
Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку
ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо
взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до
упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,
завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").
Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что
встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким
секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в
глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли
премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да
так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не
забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки
вылетело: "Ждите!"
Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,
измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и
пытается вернуться к действительности, что у него получается с
попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как
еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился
к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора
замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого
Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика
железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают
Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд
Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,
поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам
почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником
к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть
отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?"
Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах
сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по
производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще
не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка
всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки
перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,
собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы
справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с
наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши
права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!!
Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас
через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же,
короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка
не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка
полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем...
Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку
нашей поездки...
Bratok
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Слава
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Arina
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).
Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как
журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас
трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли
ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена
батюшкой.
- А что батюшка сказал насчет номера?
- А он номер не видел - на деньги смотрел …
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Сергей
Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ВованСидорыч
Очередная история "из маршрутки".
Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юрий
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
В Антарктиду на тракторе - это по нашему !
Юрий Р.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Олег
Руководитель устраивает разнос своим подчиненным и совершенно к месту говорит: "Прихожу на узел связи, а Курсаков - не в курсе ситуации, Халатов тоже халатно отнесся к обязанностям".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Еду сегодня в маршрутке на работу. Всё как обычно. "Остановитесь на следующей", - сообщает водителю одна дама. И за сотню метров до остановки начинает пробираться к выходу (вот не понимаю таких людей, неужели не успеют выбраться). Естественно, её качает из стороны в сторону (дороги то наши, фирменные) и она падает. Поднявшись, пробирается снова к двери.
Маршрутка останавливается и дама нажимает ручку чтобы открыть дверь.
А вот и хренушки, дверь оказывается запертой. Наконец, определив через полминуты причину запертости двери, дама открывает оную. Но дверь не так проста, как кажется. Отъезжая, дверь цепляет даму за капюшон и разрывает его. Покачнувшись в очередной раз, дама застревает рукой в дверной ручке, в следствие чего, поскольку тело уже почти выгружено наружу, она падает. Падает вся, целиком, полностью и бесповоротно прямо на мостовую. Следствие – вывих руки (бывает же такое везение). Водитель выбежал оказывать первую медицинскую помощь. Кое как поехали дальше.
Вот так. Вам смешно, а я на работу из-за этого опоздал и всю эту бредятину пришлось в объяснительной излагать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Атех
Конец трудовой недели - пятница. Еле живая запрлзаю в "Маршрутку", занимаю последнее место. Следом за мной порывается пройти женшина в обхвате напоминающая баобаб и в каждой руке у нее по огромной сумке.
- Мужчина, возьмите меня стоя!!! (это она водителю)
После этого я начинаю тихо валиться в бок от хохота (основная масса народа то-ли не услышала, то-ли не поняла).
Но добил меня водитель своим ответом: Женщине, я же на работе!!!;)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

MandaRЫnka
По рассказам приятельницы:
Отмечали мы уже не помню что но достаточно бурно. В процессе пьянствования я познакомилась с весьма симпатичным молодым человеком и мы решили не откладывая в долгий ящик предаться любви физической. Уединились мы в комнате и тогда он резко задрал мне юбку и поставил в нужную позу. Естественно даже для моего пьяного состояния это было слишком грубо поэтому я сказала "я хочу видеть твое лицо" реакции не последовало тогда я повторила еще и еще раз Видимо ему это надоело он приостановился и чем-то зашуршал в кармане Через секунду передо мной лежали его водительские права с его улыбающейся рожей на фотографии. Вот гад!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка