подписаться отписаться
реклама
Under Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом, так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, ширинойсм. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, какнавстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНОдвойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке) со словами:- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не проехать, блядь!...P.S Я плакаль..... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
начальник Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектамиобожания, почитания и, конечно, узнавания.Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из нихповествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев набалкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:- Смотри, Банионис!- Да нет, не он это!- А я говорю Банионис!- Да не он же, совсем не похож!- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильноразочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфлокакое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, всеотсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента всевремя находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе сРоссией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой кругзевак.С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь ужебывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему оченьплохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива испать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит нашРуководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:- А что это за хъй рядом с Банионисом?Да, Искусство всегда выше политики.Начальник ОТ дела Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Валера Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымилводилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известнуюкорпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.И решает послушать местного радио. Включает:"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжеломсостоянии..."Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, чтосо своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белазаи продолжай движение". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
olkom Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда япытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут оникак-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случаетсясильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фразаводителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
начальник Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом длянашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, темболее что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близкомк истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половинамашин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, токак оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что икак - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал доБелорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,проглядел его?Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительногопарапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, гдеЛенинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вами подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там ипоинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то нетак, а на третьем сумел-таки выбраться!Начальник транспортного ОТ дела Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Виктор 1986 год.Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из другихкоманд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщикиобсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть вфутбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технарисбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо нааэродромной траве, между вертолетами.В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпалоправо стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетныетормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета нектов летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать всеравно надо...- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб...- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчивосмотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?- Нет.. - тихо ответил Юра.- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства двамесяца назад повесился...И опять надо было отвечать...- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб...- Как повесился?!- Просто... На веревке...Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна задругой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И толькокогда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Ноперелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущеннойголовой.Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратилсяк Юрику:- Слушай, а... - начал он.И посмотрел Юре в глаза.«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »А Юра посмотрел в его глаза.«Правду и ничего кроме правды... »И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.Молча.- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету.Такова жизнь.И футбол продолжился дальше.В. Х. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Незыблемые устои. В Великобритании долго не отменялись восходящие к прошлому веку законы, регламентирующие вопросы дорожного движения. Согласно устаревшим нормам, кучер обязан спрашивать каждого пассажира, не страдает ли он чумой, оспой или другой болезнью, о которой следует заявить властям в обязательном порядке, а также вешать торбу овса на свой экипаж и иметь достаточное количество корма для своей лошади. Впоследствии эта норма была расширительно истолкована в том смысле, что овес может быть заменен бензином, дающим "корм" для лошадиных сил, заключенных в двигателе машины. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Al.D-n Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полныйавтобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери ужезакрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним вних втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостьюбоковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такаясухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такойполубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своимиконечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А всетуловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,ударяясь об тело впереди стоящего деда.- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает, поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:- Я тебе че, бля, середина, что ли?!Al.D-n Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
какето Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками': В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям: Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону: Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу: Занавес. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Интересный факт. Половой член Наполеона Бонапарта был удален во время вскрытия, которое проводила группа французских и бельгийских врачей. Впервые он был выставлен на продажу на аукционе Кристис в 1972 г. Высушенный пенис длиной 2,5 см у покупателей интереса не вызвал. Спустя 5 лет его купил за 3800 долларов некий американский уролог. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951