ВованСидорыч
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать.
Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он
смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то
кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли
3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую.
Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила
VW.
Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать».
Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади.
Следующий день.
С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные.
Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей.
Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у
нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не
пропустят:) .
Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на
свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу.
Джентельменский набор, млин.
Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела.
Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку»,
крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги.
Гм…. Знал бы он, чем все это кончится…..
После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел,
ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по
голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал.
Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же
его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :))
После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны,
недружественной водителю VW.
Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!!
Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал.
600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус.
«ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось -
очередной «китай».
Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля
вырезать - нерационально.
Самое время для рекламной паузы.
Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест
города, то интересна реакция окружающих.
Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось.
Не буду рассказывать!
Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке
семечками и сигаретами.
- ОПЯТЬ НАРКОМАНЫ БЛАТНЫХ БЬЮТ!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Максимка
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Hexenjaeger
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то
"на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже,
наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один
велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко
постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Nata
Эта история произошла со мной две недели назад.
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль
пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через
рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит
через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные
фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.
Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в
карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю
пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает
жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,
мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь
высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через
рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи,
я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),
перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед
глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской
тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными
пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.
На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там
звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи
складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините,
мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же
нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в
салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс
угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,
вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,
скажем, в Эйфелеву башню?
А вы говорите: "Терроризм!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Under
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
проехать, блядь!...
P.S Я плакаль.....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

начальник
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Валера
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

olkom
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

начальник
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина
машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то
как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и
как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.
Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до
Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,
проглядел его?
Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного
парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где
Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам
и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и
поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:
- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон
о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!
Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не
так, а на третьем сумел-таки выбраться!
Начальник транспортного ОТ дела
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка