exLiver
Незыблемые устои.
В Великобритании долго не отменялись восходящие к прошлому веку законы, регламентирующие вопросы дорожного движения. Согласно устаревшим нормам, кучер обязан спрашивать каждого пассажира, не страдает ли он чумой, оспой или другой болезнью, о которой следует заявить властям в обязательном порядке, а также вешать торбу овса на свой экипаж и иметь достаточное количество корма для своей лошади. Впоследствии эта норма была расширительно истолкована в том смысле, что овес может быть заменен бензином, дающим "корм" для лошадиных сил, заключенных в двигателе машины.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Al.D-n
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!
Al.D-n
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу 'в гости' через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными 'подарками':
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над 'стройкой века', чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты 'эрликонов' бросают валять дурака, затаптывают сапогами 'бычки', и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с 'самолетами', и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу:
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Интересный факт. Половой член Наполеона Бонапарта был удален во время вскрытия, которое проводила группа французских и бельгийских врачей.
Впервые он был выставлен на продажу на аукционе Кристис в 1972 г. Высушенный пенис длиной 2,5 см у покупателей интереса не вызвал. Спустя 5 лет его купил за 3800 долларов некий американский уролог.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Дядя
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

klo
История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме
инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда
весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще
шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках,
стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на
свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго
не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали
парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На
счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега
открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним
прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может
произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к
люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв
бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего
выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган
отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов
был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных
рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными
глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них
безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история
отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и
выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Zuitch
А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы
херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Katya
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.
Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)
Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.
Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.
Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?
Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?
Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.
Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".
Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".
Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.
Каtya
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alexey
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
Alexey -> no_limits
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Сват
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из
наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где
"Кубань" играла с "Таврией".
Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было
приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж"
состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное
количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за
"огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его
тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с
проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из
наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы,
во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он
спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу,
а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав
перевозили через Керченский пролив паромами.
На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после
первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его
на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один
паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как
торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с
первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую
часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного
человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И
вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на
другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие
события.
Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь".
Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду
простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину -
море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться
такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на
каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата
прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь
от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом
деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные
порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка