Виктор
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Николай
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли
(Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы.
Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он
в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,
галстук - короче, новый русский на новый лад.
Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он
получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)
Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в
бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев".
Далее картина.
Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле.
Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней.
Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды.
Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ukiwa
Как блондинка едет в маршрутке.
Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает деньги.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет кошелек в сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет сумочку в кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Кладет деньги обратно.
Кладет кошелек в сумочку.
Кладет сумочку в кошелку.
Пытается открыть дверь.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылезает.
Открывает дверь рядом с водителем.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями.
Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что
остальные уже заняты).
Поправляет сережки и прическу.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Достает деньги.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек.
Роняет деньги.
Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины.
Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона.
Ура, поехали!
Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги,
портящих прическу, пачкающих пальто и т.д.
На конечной пытается открыть дверь.
Проверяет остатки переломанных ногтей.
Вся маршрутка ждет.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.
Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть,
кто-то видел ее дальнейшие приключения?..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Risha
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы…."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Штрих третий:
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Штрих второй.
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Пришедшая к власти в Китае в ХVII в. маньчжурская династия проводила цензорскую работу, масштабам которой может позавидовать любой тоталитарный режим современности. В период с 1772 по 1792 г. чиновники изъяли все экземпляры печатных книг, когда-либо выходивших в Поднебесной. 360 специально назначенных чиновников оценивали вредность исторических, литературных и других произведений для правящего режима. В итоге книги 6766 наименований были запрещены и уничтожены, однако описаны в подробных аннотациях "для служебного пользования". Книги 3457 наименований были также изъяты, но переизданы; в новых изданиях опускались все нежелательные места, многие страницы переписывались, часть книг получила новые названия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Игорек
ПРО НИЩЕТУ И БОГАТСТВО
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы,
магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой.
Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают,
бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее
лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда
тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с
лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но
хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек
средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется
прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша
извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Tara
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Роня
Еду в троллейбусе. Народу не протолкнуться. На одной остановке заваливаются два толстых лица очень кавказкой национальности. Двери начинают закрываться, а одно из лиц что-то в этот момент решило посмотреть на улице. В последний момент он убирает голову и двери со всего размаха закрываются на его УХЕ (!) Далее разговор пострадавшего лица и его соплеменника привожу дословно:
- БЛА! ДВЭР УХОМ УДАРИЛ!!! БОЛНО НАВЭРНО!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка