Александр Белов
Это было когда я учился в Севастополе в институте. А сам я из Симферополя. На каждые выходные я и многие студенты Симферопольцы ездили домой к родителям в Симферополь. А в понедельник утром обычно все ехали в Севастополь. Если сесть на первую электричку, то как раз успеваешь на лекции.
Прихожу я на вокзал и ищу как обычно нет ли в очереди в кассу знакомых. Смотрю, как раз стоит в очереди Витя, с которым я в одной комнате в общаге живу. Я пристроился к нему. Стоим. Подходит еще один студент с параллельного потока и из вежливости так задает глупый на мой взгляд вопрос:
- "Вы в Севастополь едете ?"
Ну я про себя возмутился: "А куда-же еще могут в это время ехать два студента". И я съязвил: - "Нет в Евпаторию" (едем то бишь).
Он и ушел ни чего не говоря. Мы купили билеты, пошли на перрон, сели в электричку. Сидим. Тут вваливается какой то дед и спрашивает: "Это на Евпаторию ?"
Мы говорим : "Нет на Севастополь". Он выходит.
Мы сидим. Смотрю я, а мимо окон проходит тот самый знакомый с параллельного потока. Посмотрел на нас и пошел дальше. Мы сидим - ждем пока поедем. И поехали. Но не в Севастополь, а к нашему большому удивлению и огорчению на Евпаторию. А Севастопольская электричка на против нас на том-же перроне стояла.
В общем на лекцию мы опоздали. А наш товарищ с параллельного потока сел нормально в электричку на Севастополь и к стати так и не узнал в какую дурацкую историю мы попали.

http://www.chat.ru/~avbelov


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр Белов
С моим знакомым произошла следующая история: Он живет в поселке Гвардейское (Крым). От туда все часто ездят в Симферополь за покупками и просто прогуляться. Чаще всего добираются электричкой (это 30 минут езды). Вот он тоже съездил в Симферополь и возвращался домой. В электричке заснул. Когда проснулся, поезд уже отходил от его станции. В общем проспал. Он, сердитый такой, вышел на следующей станции. Это была маленькая станция с названием "Пролетная" (электричка шла на Джанкой).
Очень злясь на себя он дождался электрички на обратное направление, сел в нее и поехал. Представте его ужас, когда он увидел, что электричка идет не в его родное Гвардейское, а поворачивает на Евпаторию. От расстройства он забыл спросить, куда идет электричка. Сами понимаете в каком настроении он сошел на первой же остановке, которую сделала электричка и сел ждать встречной. Прождал он очень долго. Наконец она появилась. Он встал и приготовился садится в нее, твердо решив спросить у пассажиров куда она идет. Но о ужас: электричка проскочила мимо даже не затормозив. Он посмотрел вокруг. Забытый богом разъезд посреди степи. Маленький домик стрелочника. Он постучал в дверь. Вышедший мужчина сказал ему, что на их остановке поезд останавливается только два раза в день. Следующий будет только утром. Далее мой друг 10 км шел до трассы. Голосовал. На попутке добрался домой лишь к утру.
Вот такая была история.

http://www.chat.ru/~avbelov


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот прежставьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакалъ.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В троллейбусе объявление:
Стоимость проезда у водителя - 2.50, у контролера - 10рублей
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят
люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит
молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и
делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с
сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная
реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам
место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит
бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней
и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место
пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я
маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру командиром студенческого стройотряда LЭкспресс¦, а Валера (ха- ха- ха) v комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав Lзайцев¦. Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план Lподводная лодка¦. Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому v то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка v загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив Lналичие отсутствия¦ пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 v 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос:
? А этих рыбок есть можно?
? Низ-з-зя! ? только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ну это не история, а просто прикол. Однажды ехал мой знакомый в метро с арбузом в сетке. И было это в час-пик... На эскалаторе - не продохнуть народу, и с арбузом он уже не помещался. Тогда он его поднял над баллюстрадой, а там сами знаете - ручки "Стоп" имеются. Короче, он одну зацепляет, и вся толпа с бранью летит вперёд(эскалатор шёл вверх). Он замечает, что именно его сумка стоп нажала, извиняется, и.. включает обратно, ес-сно без предупреждения. Вниз толпе падать пришлось намного больнее :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
hi!
еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: "Следующая отановка "Площадь 1905 года". Оплачиваем проезд, на следующей остановке будет контроль". (А я буквально несколько минут назад там проходил - никого не было. ) ну я и говорю другану: "Пи#дит"(фактически меня слышит пол-автобуса). Сразу же водитель по громкой связи объявляет "Это уж точно.." Пол-автобуса покатывается со смеху, а другая половина стоит в непонятках...
:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тольятти. Главный геpой v Алексей Леонов.
Cлyчай пpикольный сегодня пpоизошел. едy с pаботы v солнце в глаза, видимость светофоpов хpеновенькая... нy едyvедy, смотpю v оба! кpасный. тоpможy, не так чтоб экстpемально, но достаточно интенсивно. останавливаюсь в метpе от впеpедистоящей машинке. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. хоpошоvто как yхх. сквозь мyзыкy пpоpывается какоеvто скpипенье... смотpю в зеpкало заднего вида, боже мой! пpямо мне в задницy летит какойvто гагаpин. его yж кpестит всего... мать моя, ведь не yспеет остановиться. или yспеет? включаю скоpость,
поддаю чyть впеpед. пpактически yпиpаюсь в зад впеpедистоящемy. выжимаю тоpмоз, для веpности деpгаю pyчник. смотpю в зеpкало заднего вида. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. только вот не хоpошо yже. бабах... не yспел. пpямо в мой бампеp, мать... включаю аваpийкy. выхожy. yлыбаюсь. из влетевшей мне в попец десятины выходит бpитоголовый вьюнош, без пpизнаков мыслительного пpоцесса.
смотpю v нет, вpоде не гагаpин. "добpый день" v говоpю v "кyда ж ты так летишь, земляк?". внимание, вопpос! что мне ответил вьюнош? пpавильно. он говоpит "ТЫ ЧЁ?". "че это я?" v задаю себе вопpос и, не находя ответа, осматpиваю свой бампеp. повpеждений нет, только вот он свою поганyю кpаскy оставил на ем. еще pаз yбеждаюсь в отменных yдаpопоглотительных хаpактеpистиках восьмого бампеpа.
смотpю на десяткинy моpдy. да... обе фаpы v насмеpть, чyтьvчyть капот... нy, штyки на 2v3 попал гагаpин. "нy, езжай с миpом, y меня пpетензий нет" v говоpю я. что говоpит мне вьюнош? пpавильно. он опять говоpит "ТЫ ЧЁ?" нy, дyмаю, пpишло вpемя пеpеходить на его язык v на лицо явное непонимание. пеpестаю наконец yлыбаться, спpашиваю "Чё?". "Чё y меня тyт, типа, все помялось и вообще, фаpы побились, внатypе!" v и смотpит так, yмноvyмно. взаимное непонимание пpинимает откpовеннyю фоpмy. тоpможy пpоезжающyю мимо тачкy, пpошy водилy сгонять за гиббонами. гагаpин смотpит ошаpашено. говоpит... пpавильноvпpавильно! говоpит v"ТЫ ЧЁ?". смотpю на него пpистально.. внешний осмотp не позволяет опpеделить, знает ли он дpyгие слова могyчего и
пpекpасного.. говоpю v "Чё ты хочешь?". насyпился, пpибычился, отвечает "хочy чобы ты все мне починил, внатypе, и за моpальный yщеpб ещё!"
вот это обоpот, дyмаю. да я оказывается натолкнyлся на истинного
интеллектyалаvзнатока гpажданского пpава, специалиста по пpавилам доpожного движения и законов логики в одном флаконе. ничего не говоpю. yлыбаюсь.
пpиезжают гиббоны, спpашивают как было дело v беpyт в обоpот гагаpина.
после непpодолжительной беседы спpашивают y меня насчет пpетензий, yбеждаются в их отсyтствии а также в отсyтствии y меня свободного вpемени, составляют схемy доpожного пpоисшествия. меня отпyскают. оказалось, y гагаpина отсyтствyют пpава. машинкy взял y папы покататься. в итоге дополнительно к pасходам на свой pемонт попал еще на штpафы за отсyтствие пpав и за совеpшение дтп и, навеpняка,
на папин pемень :)
на пpощание смотpю на выpажение лица в зеpкале заднего вида. тpогаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. yлыбаюсь. едy по делам.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка