::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Доктор
Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В Варшаве, на повороте на Радзиминскую улицу в пятницу, полпервого ночи, на пустой вроде бы дороге образовалась пробень в десяток машин. Причиной дорожного катаклизма было такси, пассажир которого блевал, вывесившись в проем открытой двери. Стоящий позади караул автомобилей ни гудком ни криком не прервал этого процесса. Европейская толерантность или собственный опыт был тому причиной?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
И еще раз об игре русских слов в других языках. Много лет живу в Чехии и обожаю чешский язык (когда-то мне казалось, что чехи просто взяли русские слова и переделали их значение, хотя чехи уверяют, что все как раз наоборот). Например, моя любимая чешская фраза, которую часто можно услышать в пражских трамваях, "Позор, позор, полиция Чешской Республики варуе(т)" всего лишь означает "Внимание, внимание, полиция Чешской Республики предупреждает". Или чешское название когда-то нашумевшего фильма "Запах женщины", хотя и в дословном переводе, но может непривычного русского вогнать в шок. В чешскоязычном варианте фильм носит гордое название "Вуне жены". И с такими перлами приходится сталкиваться каждый день. Например, "труп летадла" всего лишь "корпус самолета", "футболовы запас" - "турнир по футболу", "невестка" - "проститутка" и многое другое. Но оказалось, что не только чешский язык подкидывает сюрпризы. Сегодня полчаса уговаривал испанцев продать мне сахар. Все в упор отказывались понимать (английский язык особенно в небольших испанских городах не пользуется авторитетом). Через полчаса безрезультатных попыток купить сахар грязно выругался и собрался уйти ни с чем, но был очень удивлен, потому что сахар мне все же продали. P.S. сахар по-испански - "асука(р)"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас". Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: "а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?" Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой, это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На стоянке у супермаркета привлек внимание грузовик фирмы Molped (кто не знает, производитель прокладок). Большими буквами по верхнему краю борта: "Прокладки для всех на все случаи жизни". Всё бы ничего, если бы кроме девушки на рекламе не была изображена еще и... лошадь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина "Воруют..." сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть у grubasa история про самое смешное кино. Суть в том, что для создания эффекта ветра, во время съемок фильма, использовали установку для сдувания радиоактивной пыли с объектов, после радиоактивного заражения. По настоятельной просьбе режиссера, установку поставили на максимальныю мощность, в результате чего сдуло всех, кто был в кадре. Судя по всему, эта установка не что иное, как обычный турбореактивный двигатель (ТРД). Мой друг служил в частях аэродромного обеспечения, и примерно такая же хрень использовалась у них для очистки взлетно-посадочной полосы (впп). ТРД был установлен на навеске трактора Т-150К, который ездил себе по впп, и сдувал с нее все постороннее, потому что не дай бог какому-нибудь камушку попасть в воздухозаборник двигателя самолета. Т-150К, это такой трактор с большими колесами и ломающейся рамой, посредством чего осуществляется его поворот. Рычаг управления тягой ТРД стоял на рулевой колонке трактора, и чтоб трактор далеко не улетел ТРД был установлн в режим минимальной тяги (на рычаге стоял ограничитель). Управляли этим чудом техники два друга-узбека, нормальные толковые ребята, другим бы не доверили. Но... в один прекрасный момент любопытство и жажда эксперимента перевесили все инструкции и запреты - ограничитель был сломан, и газ до отказа! Нет, трактор не взлетел, рама сложилась на максимальный угол поворота и он завертелся как гигантский волчок, с приличной угловой скоростью. За счет действия центробежной силы ребят раскидало по углам кабины, и газ убавить они конечно не смогли. Повезло, что керосина было мало и вращение через минуту прекратилось - но этого хватило. Космонавты" медленно выползли с "корабля", шатаясь, добрели до края впп, где рухнули в траву. Никто не пострадал, но люлей получили все, а так все нормально.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Насте купили хорька. Шустрая самочка-альбинос, белая с красными глазками, быстро освоилась в квартире. Её поселили в специальной клетке, где она проводила основное время, но иногда ей давали возможность побегать по комнате. Во время таких прогулок Нюша (так звали хорька) носилась, как оглашенная, по всей квартире, залезала в труднодоступные места, выгребая оттуда пыль и скопившийся мусор. Это качество хорька Настя оценила, когда нашлись её любимые бусики и теннисный мячик, утерянные, казалось, безвозвратно. Однако радоваться пришлось недолго. Зверёк стал грызть ценные Настины вещи, стоящие и лежащие на полу: тапки, игрушки… Однажды практически полностью были съедены две пары Настиных колготок и носовой платок. Вакханалия закончилась неожиданно: исчез, но скоро был найден под шкафом папин носок, который пострадал, правда, меньше всего. Возможно, он был слишком твёрдым и оказался не по зубам хищному зверю. Или, может быть, кто-то понял, что за порядком и чистотой в доме следует лучше следить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951