zabaikalez
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай.
Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svintus
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным до вчерашнего дня.
Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
Васька, ты все доел? раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня Сергей, а кушать я еще и не начинал.
Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
Сука! мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. а вот и рога проклевываются!
решил я. Убью, жену-заразу и его убью! прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль: "А я ведь ее любил" была последней каплей, и я рванул вперед.
Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! орала Натаха, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало еще больше.
Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила!
взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.
Ты сам, ты сам виноват!
Я!? Убью, сука!!!
Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! Натаха уже рыдала.
Кто он?! грозно спросил я, стараясь подняться с пола, кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
Кто он? в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление.
Ты о ком?
Кто там на кухне?! сделал я еще одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силен, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. Кто такой, Васька, стерва!? повторил я вопрос.
Так вот он, Натаха кивнула на кухонный дверной проем, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, Ленка подарила.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать пизды, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуевой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Решил я с женой пересадить какое-то растение - вижу загибается, корнями уперлось в дно горшка, вылезло наполовину, к соседям, видимо, собралось уйти. Нашли в кладовке горшок побольше, старый пакет с грунтом (покупная земля для посадки). Почитали на пакете, подходит ли для нашего растения. Жена по окончании чтения аннотации спрашивает: а срок годности какой? У меня пауза по Станиславскому, после чего отвечаю - вечность!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку ты чистишь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка