Пофигист
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка