assam
Шеф на работе рассказывал как съездил в Эквадор с женой.
У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошёл и начал что-то втирать.
Минут через 15, жена шефа, которая всё- таки плохо понимала испанский, повернулась и выдала: "Как же он меня заебал!"
На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском выдал: "Что ж ты, блядь, дура молчала", развернулся и ушёл.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой!"
Он: "Да ты что!" Она: "Был!" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!""
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Какой, сцуко, интересный опрос...
Спросили пол, ответил - мужской. Теперь спрашивают - как часто я покупаю предметы женской гигиены.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesij
ЧТО НЕ ТАК ПОШЛО... Друг у меня есть, рост 190 см., вес 100 кг., как-то по-молодости, когда только женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) вЪехали в новую квартиру.
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в красивых трусиках.
Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скольСком паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.
Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза.
Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!!
(мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница)
и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ!
ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кАкаких-то 15 секунд!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вот что бывает, когда руки растут из жепы:
Жена с маленькой дочкой пошли прогуляться в парк, а я остался приклеивать пластмассовый порожек к балкону, который не мог сделать уже неделю. Взял клей « Момент», намазал на пластиковую деталь, приложил к нужному месту и плотно прижал.
Подождал немного, проверил держится хорошо, надёжно. Только хотел встать, но понял, что наступил пяткой в каплю клея на полу и, естественно, приклеился. При этом я не просто наступил, а хорошенько посидел на этой ноге всем весом несколько минут.
Окна открыты, в квартире сквозняк. Мне холодно, но сделать ничего не могу.
Телефон на тумбочке вижу, но не дотягиваюсь. Попытался оторваться от пола, но слишком больно. Жены с ребёнком ещё час не будет.
В голове судорожно замелькали варианты освобождения из ловушки. Надо чем-то смазать или намочить, может, как-то там прореагирует. Размазал слюну по ноге не помогло. В голову пришла мысль, извиняюсь, помочиться на ногу. Сделал это (а что мне оставалось?!), но НИ-ЧЕ- ГО!
Сказать, что жена смеялась, когда увидела эту картину ничего не сказать!
Она не могла успокоиться несколько минут, когда поняла, в чём дело и почему я сижу, не сходя с места, в какой-то « воде».
Сидел дома один, никого не трогал, а тут на тебе психологическая травма!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Lesij
Это не Аваз Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная . Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я Отт Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- .
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Захожу в кондитерский магазин. Бываю там иногда, в общем продавщицы меня хорошо знают. В том числе и как любителя пошутить, рассказать анек или байку, даже величают"человек-праздник".
У прилавка стоят муж и жена лет по сорок, разодетые в пух и прах и выёживаются:
- Ужас!Вот в пошлом году у вас были такие хорошие наборчики из батончиков, а в этот раз нет. Нам приходится мучиться, бегать по разным магазинам и подбирать самим!
- Ну вы пока посмотрите, может что выберете.
Тут подхожу я, одетый кстати, весьма непритязательно и потёрто и делаю заказ:
- Будьте любезны, две коробки"Сувенирных", две большие шоколадки, так... пять, нет семь батончиков"Грондард" с марципаном, и"Императорские" с серебром, коробочку...
Выпендрёжные супруги вместо витрины смотрят на меня, после вопроса продавщицы"Вам отнести в экипаж?"и ответа:"Соизвольте не беспокоиться."судорожно покидают магазин. Наверное, пошли искать тот фаэтон с кучером, на котором я приехал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц.
Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гинеколог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться С врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катин муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
-... А?. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
-... Нет... А что, должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать.
Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?.
- Ну яйца!
-... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
-... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
-... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
- Катя - это кто?
- Хм... Была, по-моему, твоей женой...
- А я не женат!
- Что, развелись уже?
-???
- Это Сергей?
- ДА!
-... ЛУКАШОВ?!
- НЕТ!
- НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

аноним
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Главное, что она все равно ведьма...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка