Доктор
Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Все, как я понимаю, в том числе и мужчины, знают как пользоваться женскими прокладками (класть в рыбацкие сапоги не в счет). Ну так вот, однажды, я, как галантный кавалер, помогал даме снимать дубленку (в публичном месте, продолжения снимания остальных частей туалета не было. Business only). И вот она остается в симпатичном белым свитере, а под мышкой – да!да! – эта самая прокладка, причем черного цвета! ))) Естественно, я спросил: «Потеешь?». Она, надо ей отдать должное, покраснела и сказала, что, конечно, иногда потеет, но прокладка служит не для того, а ЭТО просто нечаянно приклеилось. К-Е-тайская дубленка, по-другому и не напишешь, радикально черного цвета «Титаник», как оказалось в суровых реалиях русской зимы имеет нехорошую особенность – краситься. Да еще и в самых интимных дубленочных местах – под мышках. На мой вопрос, а не пробовала ли ты ходить в черном свитере, она ответила, что как приходит зима наступает полнейший траур в одежде и что уж очень надоело как вдова таскаться. В общем, решив действовать радикально, рубанув сплеча, внесла в конструкцию дубленки русское рацпредложение, которое и подвело ее в неподходящий момент! На что я посоветовал ей для пущей надежности сцепления прокладки и дубленки использовать впредь систему ТАНГА, ну или разработки конкурирующих организаций, как-то Либресс, Котекс, Натурелла, ну или тампоны АННА, производства Городищенской Отделочной Фабрики (рацпредложения по сопряжению тампона и дубленки приветствуются!). Поддержите отечественного производителя, так сказать! Покажем кукиш буржуинам из ВТО!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
- Смотри-ка, - говорит она, - да здесь жить можно!
'Мечтает проживать в метро', - послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения: Я испорчу его всем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Муж:
- Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю.
Жена:
- Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно: - мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально:
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка