Доктор
ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:
- А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.

Тьфу. предупреждать надо...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Бывают люди, которые впадают в память на всегда.
Вот один взгляд, одно знакомство, одна фраза - и все! до конца живота своего!
Итак, Одесса, самая что нинаесть знаменитая Аркадия.
Только не самый "центр отдыха", а правее, туда где дешевле.
Много разных мужчин.
Но вот один.....
Ну не АленДелон конечно, но вот есть в нем что-то невероятно привлекательное!
И не только мне!
Женщины на него реагируют как на супер дорогую шубку.... И купить не могут, и слюни текут.
Это наверно именно та мужская уверенность в себе, тот стержень, та всепобиждаемость ситуации, которая нам, женщинам, так не хватает!
Он пошел плавать!
О, Боги!
Плавец он был просто замечательный!
Он двумя рывками развивал скорость тарпеды, потом нырял куда-то ко дну, и через минуту-две всплывал животом вверх, качаясь на волнах как поплавок.
Чувствовалось что он с водой не просто на "ты", а влюбил в себя Богиню Океана. И он знал это!
Наблюдала за НИМ не только я одна. Я видела какие взгляды кидали на него все женщины пляжа....
Да что темнить? Я тоже...
Эх.....
Ну вобщем о чем я?
Одна из нас - женской пиздобратии (проситигосподи за правду) - решила привлечь этого муЗЧинку вполне стандартным образом: утонуть!
Ну как утонуть?
Мы - женСЧины пляжа - уже друг друга присмотрели, оценили возможности в захамутании, и определились по муЗЧинкам.
Но одна - как всегда самая несжедранная - демонстративно встала, покрасовалась всему пляжу, и пошла тануть с гордым выражением "смотрите овечки!"
Отплыла с десяток метров, покрутив головой, определяя где Голивудский Герой, и давай...
- Ай.... Ой... Тоннннууууууу!!!!!!!
Притом плохо так играя, явно считая себя суперзвездой.
Я видела картину "утопания" в деталях.
Это выглядело так:
муЗЧина в долюсекунды оглянулся на "утопающую", и просто исчез под водой как акула из к/ф "Челюсти". Ни бульков, ни волн, ни-че-го!
Просто вроде был тут, а теперь нет....
А эта "утопающая" голосит и голосит, пытаясь высмотреть ее будущего спасителя...
Ну не зря же надрывается, верно?
И тут, эта (простигосподи) "утопающая" с криком
- Йааааааааааа!!!!!!
Поднимается резко над водой до уровня своего "бикини", и смачно плюхается в соленую воду, изрядно хлебнув.
Не успев нормально среагировать, она опять же выпрыгивает по пояс из воды, но уже с хриплым "мляяяя-ааааа"!!!, а в глазах полное офигиевание....
Так повторяется три раза вподряд, раз от раза приближаясь к берегу.
Когда "утопающая" оказывается головой и волосами в песочном береге, между ее ног всплывает мною описанный выше Аполлон, произносит в сердцах:
- Да как вы меня з***али...!!!
.....и так же мирно-чинно исчезает под водой, всплывши далеко, и распластавшись на водной глади животиком вверх, пуская как дельфин струи воды....
Запоминающийся муЗЧинка, не так ли? .....
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Гулял по улицам родного города. Курить хотелось ужасно, а денег в кармане ни копейки. Вдруг вижу возле брамы стоит женщина, курит сигарету. Ее лицо показалось мне знакомым, пригляделся, точно, бывшая соседка, мы с ней в детский садик в одну группу ходили.Ну, думаю, бывшему коллеге она не откажет.-Привет,-говорю- как дела, а помнишь детский сад, не угостишь ли сигареткой? Она в упор смотрит на меня, морщит лоб, напрягается, видно пытается что-то вспомнить и затем облегченно произносит:-Да, я тебя узнала. У тебя еще была такая большая машинка. И сигареткой угостила. Рассказал потом про эту встречу знакомой, она с уважением на меня посмотрела и говорит:-Оказывается, у тебя уже в детском саду была большая машинка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принёс. Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри неё нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает: как так, беременную рыбу убили и чуть не съели. Еле уговорил, что рыбы не живородящие...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Даф
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Откуда произошло выражение «наставить рога»?

Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.

Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.

Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
ОДЕССКАЯ ПОГОДА
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
С погодой сегодня хорошо: солнце и легкий морозец, первого снега насыпало, замерзшую грязь укрыло чистой шубкой. Деревья распушило. Так бы и дальше.

Знакомая вздыхает: "Хоть бы к пятнице все развезло и растаяло. Чтобы кругом вода и слякоть! Пускай грязь, но чтобы растаяло".
Я в ступоре: "Зачем??!"
Ответ: "Да мне в пятницу на права сдавать, а я по скользкой дороге пока не умею ездить".

Женская логика в чистом виде. И возразить нечего.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Супермаркет. Намедни.
Подхожу к женщине-консультантше (очень даже почтенного возраста) сладкого отдела, да бы узнать где находятся мою любимые леденцы "стекляшки". В Украине это на самом деле название хороших леденцов, да и не дешевых...
Она:
- "Стекляшки"? это такие конфеты?
- Да, леденцы...
- А, вспомнила! Вооон там вот... Только я их называю "СОСАЧКИ"
... покраснела вся, хихикнула, и отвернулась явно смущаясь.
А я и не врубился сначала!...и слово-то само дошло, и реакция женщины чуть попожже...

Дедушка Фрёйд, это ж не я такой до конца испорченный, правда???
:)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка