Доктор
Аптека, аптека.. А хотите - про китайскую?

Начались у жены месячные. В Пекине. Не помню почему, но обезболивающего не оказалось. Лежит, мучается. Думаю, выручать надо. Благо, под пивом, виной и водовкой был, иначе хрен бы такой цирк устрил.. Выперся из отеля, вечер, темень. Столп, улица, фонарь, блин. Аптеку нашел быстро, а дальше вышеупомянутый цирк и начался.
Вы пробовали купить лекарство, не зная по китайски, кроме "се-се" (спасибо) ни слова? Названия-то у них тоже свои, просто так сказать "Ибупрофен" не прокатит.
Для начала я внятно произнес хлопающим на меня глазками тетенькам "менструация". Не поняли. Потом "pain" (боль) и указал на живот. Тот же эффект. А дальше я гримасничал и кривлялся, загибался, схватившись за живот, перегибался через прилавок, указывая на живот аптекарше, уточняя "women pain". Я закатывал глаза к потолку, судорожно вспоминая подходящие к моменту ассоциации. Я хватал их за руки, когда они показывали на мой живот, убедительно говорил "Ноу" и переводил их, руки, на их же животы, пытаясь подчеркнуть, что именно женский живот. Тетеньки искренне вжились в процесс, сами хватались за животы, вопросительно глядя на меня, но по прежнему упорно не понимали, что от них требуется. Если бы здесь были зрители - они бы "плакалъи" и продавали билеты.
Наконец пришел старый мудрый кролик в лице - старшей? заведующей? - и выложила передо мной небольшой талмуд. Угу. Справочник,блин, препаратов. Спасибо, конечно, что на английском, но ничего знакомого типа Нурофена я там не нашел. Тогда, осознав, что перед ними существо не только прыгающее, но и читающее, передо мной был выложен англо-китайский словарь. Вот там то с чувством глубокого облегчения я и нашел знакомое "menstruation". На всякий случай, гыгыкнув и скорчившись, схватился за живот. И был, наконец, понят и отоварен вожделенной коробочкой)
А знаете, интересное ощущение, когда надо выпить то, в чем не уверен. Как ни крути, а таблеточки-то те ли дали?)
P. S. Помогли)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Маленький городок. Утро воскресенья. Жду маршрутку на остановке возле, единственного в этом городе, рынка. Мимо молчаливо ходит озадаченный народ, навьюченный свеженькими покупками. Ярко светит солнышко, чистое небо без облаков, совершенно нет ветра. От этого осень приятно ассоциируется не с началом зимы, а с красочным завершением лета. Как вдруг, ровный шум рыночной площади, нарушает громкие злобные крики мужчины. Я обернулся и увидел здоровенного пожилого мужика. Он вышел из ворот рынка, нервно шагая, направился к стоянке автомобилей, глядя строго вперед и громко ругаясь:
- Хер тебе, а не коробку! Опять блядь! Какого хуя тебе еще надо! Сходили за покупками называется. Нет ну пиздец!
Странно было одно, мужик просто шел и громко ругался, при этом он ни на кого не смотрел, он даже не поворачивался. Он ругался так громко, что смог привлечь внимание многих людей, но сам видимо этого не замечал. Он просто шел и ругался. Ругался и шел. Я на секунду даже подумал, что мужичок с приветом. Но его опрятный внешний вид и твердая походка быстро меня разубедили в этом. В чем же причина. А причина шла позади него. Женщина невысокого роста, быстро переставляя худенькие ножки, уткнувшись взглядом в пол, пыталась догнать нашего мужика. У нее в руках не было здоровенных сумок с продуктами, как у всех остальных людей путешествующих по рыночной площади. У нее в руках был пустой пакет, и маленький беленький кот, с жиденькой, но очень длинной шерстью. Этот кот сильно напоминал одуванчик. Мужик громко продолжал ругаться:
- Дерьмо! Кругом одно дерьмо! Жизнь дерьмо! И с каждым годом дерьма вокруг становится все больше. Все вокруг засрано! Все блядь, решено! Или на хер, или снимаешь себе квартиру и там засераешь ее.
Он на секунду замолчал. Этой секундой воспользовалась женщина с котом. Не поднимая глаз она дрожащим, просящим голосом сказала:
- Дорогой, ты посмотри на него, как его можно оставить, он такой замечательный. Ну и что, что он под прилавками жил. Я его отмою. Только не выгоняй, пожалуйста. Он срать не будет, обещаю. Я ему коробку поставлю.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В г.Киеве есть абсолютно замечательное кафе, называется "Теремок".
На Подоле, а точнее на Контрактовой.
Уж поверьте мне - вкуснее ни в одном ресторане не едовал!
Стиль заведения - абсолютно русский: внутри - сруб, в псевдо окнах миниатюры Рязанской жизни 150-летней давности, атрибутика русской глубинки. Самовары, плюшки, ватрушки... Благо водку на разлив не предлагают!
Это что бы стал понятен сам смысл.
На дверях в уборную таблички: Мужской - "Бояре", Женский - "Боярыни".
Иду я, после разливного бельгийского пива, разлитого молдаванским работником, в стилизованной под глубинку России кафе в Столице Украины (!) в кабинет с надписью "Бояре".
Напротив мне спускаются со входя девушка с парнем (или: парень с девушкой - как будет угодно!), и я прям практически перед ихним носом распахиваю дверь нужника, чтобы успеть проскочить и не толкаться в коридоре.
Гляжу внутрь - никого (там две кабинки, и обе полуоткрыты). Посему громко вслух, специально для новоприбывших гостей заведения, произношу внутрь пустого туалета:
- Здавь Будьте, бОяре!!!!
И захлопываю за собой дверь!
...после секундной паузы пара прыснула хихиканьем...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказал коллега по работе:
Как-то ночью сплю себе, никого не трогаю, вдруг прямо в мозг вонзается дикий женский крик. Я подскакиваю на диване, вытаращенными глазами глядя во тьму, и пытаюсь понять, где и кого убивают. Крик повторяется, и такой жуткий, что кровь стынет в жилах. Мысль только одна - надо спасать!
Я пытаюсь нащупать брошенную на стул рубаху, но вместо этого натыкаюсь на какой-то провод, который тянется к моей голове… и только тут вспоминаю, что вчера вечером решил перед сном послушать радио - ну а они, чтоб им пусто было, посредь ночи пустили какую-то детективную пьесу!
Блин, чуть не поседел…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Толи - Толи.
Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона.
Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так:
- Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю).
И со словами:
- От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо.
Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик.
Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита.
По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками.
Продавщица улыбается:
- Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов?
- Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!)
Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов").
- Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть.
Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй!
На автомате я "калитку" отворила.
Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси...
По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала.
- Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка.
Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или...
Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы...
А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...

Вот сейчас пишу, и осознаю. ТАКОГО кошака хочу!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о профессионализме
В свободное от работы время я увлекаюсь видеосъемкой, плюс это хобби позволяет получить дополнительный доход. Поэтому отношусь к нему серьезно и стараюсь быть профессионалом. Держать палку, горизонт, отбить WB – для меня это не абракадабра, а обязательные требования в хобби (работе). У проф операторов есть такая черта – даже если под ним земля горит, он будет снимать, пока трусы не задымятся, и потом еще пять минут. Эффектный кадр важнее всего. Это преамбула была.
Теперь сама история. У моей жены (Ж) был день рождения. Приглашены гости, накрыт стол. Апофеозом застолья стал Торт со свечами по числу лет именинницы. Причем свечи не обычные а типа бенгальских – то есть горят с искорками и гаснут неохотно. Эпизод с задуванием свечей я решил снять на видео – для семейного архива. Ж. задувает свечи – они не гаснут. Подносит лицо поближе к торту, дует – гаснет только половина. Подносит лицо еще ближе, дует – пламя одной из свечей перекидывается на волосы (прическа, лак) одна прядка вспыхивает очень ярко и очень быстро. Все гости визжат, кричат, мельтешат, сбивают огонь. Потушили… Весь момент от загорания до тушения занял секунды три. В этот момент раздается голос оператора, продолжавшего снимать все действие и держащего камеру ровно – «А хороший кадр получился, да!?». Только после этого камера была выключена.
Пы.Сы. Жена не пострадала, волосы не сгорели – видимо только лак выгорел.
Пы.Пы.Сы. Жену я люблю! Очень!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка