Доктор
Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
История о профессионализме
В свободное от работы время я увлекаюсь видеосъемкой, плюс это хобби позволяет получить дополнительный доход. Поэтому отношусь к нему серьезно и стараюсь быть профессионалом. Держать палку, горизонт, отбить WB – для меня это не абракадабра, а обязательные требования в хобби (работе). У проф операторов есть такая черта – даже если под ним земля горит, он будет снимать, пока трусы не задымятся, и потом еще пять минут. Эффектный кадр важнее всего. Это преамбула была.
Теперь сама история. У моей жены (Ж) был день рождения. Приглашены гости, накрыт стол. Апофеозом застолья стал Торт со свечами по числу лет именинницы. Причем свечи не обычные а типа бенгальских – то есть горят с искорками и гаснут неохотно. Эпизод с задуванием свечей я решил снять на видео – для семейного архива. Ж. задувает свечи – они не гаснут. Подносит лицо поближе к торту, дует – гаснет только половина. Подносит лицо еще ближе, дует – пламя одной из свечей перекидывается на волосы (прическа, лак) одна прядка вспыхивает очень ярко и очень быстро. Все гости визжат, кричат, мельтешат, сбивают огонь. Потушили… Весь момент от загорания до тушения занял секунды три. В этот момент раздается голос оператора, продолжавшего снимать все действие и держащего камеру ровно – «А хороший кадр получился, да!?». Только после этого камера была выключена.
Пы.Сы. Жена не пострадала, волосы не сгорели – видимо только лак выгорел.
Пы.Пы.Сы. Жену я люблю! Очень!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Совковость не есть черта присущая только странам СНГ
В том, что покрытие на черном iPhone 5 легко стирается, нет ничего необычного, объяснили в Apple. Любые продукты из алюминия подвержены этому.

Подробнее:
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У друга умерла теща. А когда через неделю умер отец, он не раздумывая позвонил тому же агенту. Первая фраза агента
- За опт скидка 10000 рублей
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове.
Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей.
А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм.
А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился".
Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит:
- Мне надо в больницу на прогревание ноги!
- Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем!
- Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А в какую больницу тебе надо?
- В Боткинскую!
А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять:
- Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать?
- Поехали!
Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую.
И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал:
- Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Изощрённая месть...
Тут много писалось о интеллекте животных, пришла пора и мне внести свою лепту.
Проживая с бывшей женой в частном доме, я всё время не мог заснуть. Мыши просто сводили с ума.
Пищали за стеной, бегали по дому ночью, гадили на столе, грызли продукты, пугали жену и ребёнка.
Достали так, что хоть выселяйся! И тут появился он - маленький сиамский котёнок, который сразу получил имя Маркиз, за свои аристократические манеры.
Нужно заметить, что помимо охотничьего инстинкта, эта порода, обладая интеллектом, не любит обид и редко их прощает.
Как только появился кот, мыши присмирели, но возникла другая проблема...
Каждый божий день на сапогах жены появлялась небольшая лужа или кучка гуамо. Ну не надо было обижать кота! Впрочем, я его не осуждал и даже был с ним солидарен. Но жизнь есть жизнь.
Поняв, что лупить кота без толку, бывшая жена переключилась на мою неустойчивую психику, доставая каждый день по поводу в дерьме утонем и тд.
К стыду своему, я смалодушничал и после появления очередной кучки на сапогах наказал кота.
Результат не заставил себя ждать, на утро был стойкий запах, но не было никаких следов.
Тщательный обыск не дал никаких результатов, а чтобы вывести запах, жена мыла пол и сапоги ещё неделю.
Кот после наказания более не гадил и жизнь вошла в почти нормальное русло.
Месяца через три, после вышеописанных событий, я случайно разлил тарелку борща на кухне, нашел взглядом первую валяющуюся на полу тряпку и дёрнул, чтобы подтереть лужу.
Тряпка пошла вместе с линолеумом! Она была намертво приклеена к полу кошачьим помётом, а позже
в ней был опознан любимый платок жены!
И ведь не поленился, нагадил вместо прихожей на кухне, вернулся, пройдя через спальню в комнату жены, отыскал её любимый платок в куче одежды и им же замаскировал!
Животные порой так похожи на людей!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка