подписаться отписаться
реклама
Доктор Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает:- Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже...Тут любимый на некотрое время зависает. Я:- И?- Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я?Я начинают дико ржать. Через смех:- А ты, похоже, тоже немножко девушка!Прошло десять минут. Он так и не вспомнил! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор На сайте где люди задают вопросы а другие на них отвечают встретился такой вопрос:Около 80 лет назад американец Эрл Хаас сделал вам всем, дорогие девушки и женщины, замечательный подарок - изобрёл то, что потом назвали тампаксом. Как вы считаете - почему это изобретение сделал именно мужчина, а не женщина? Ведь особых знаний точных наук здесь не требуется. Так почему именно мужчина изобрёл такую важнейшую для женщин и ненужную мужчинам вещь? Некоторые ответы от представительниц слабенького-слабенького пола:1. Почему ненужную мужчинам??? Если у женщины проблема, то у мужчины их две))) Женщина и её проблема))2. Хотел в любые дни свою жену за попку трогать беспрепятственно)) А может просто любил с ней спать без всего, и его смущали женские трусики ночью)3. Наверное он создал тампон под руководством жены.4. Жена вдохновила... на изобретение)))5. устал от жалоб женских6. а я всегда думала, что женщина изобрела7. потому что он был геникологом8. потому что женщины не успелии самый по моему потрясающий бабский ответ - номер 9:Женщины не столь ленивы и дискомфорт их не сильно отягощает, в отличии от мужчин. Тем делать нечего, вот и изобретают они все, что ни попадя:) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Наливаю подруге второй бокал вина на фоне телекомментария с лондонской олимпиады:— Сейчас… сейчас… уже скоро мы увидим женское бревно. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Суббота. Время близится к полуночи. Сижу на кухне и напеваю любимую песенку. Тут из ванной выглядывает жена.- А, это ты тут?Я:- Ну да, напеваю сижу. А что?Она:- Да показалось, будто рыгает кто-то.Такого комплимента моим вокальным данным ещё никто не делал... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:- Где седьмой подъезд?Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор Живу в Польше.Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.На второй день пребывания,В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.Поездка не удалась и была свернута.Правильно, чё. Ибо - нехуй. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Доктор О ПРЕВРАТНОСТЯХ СУДЬБЫВ далеком-предалеком 1980-м году смотрю по телевизору Олимпиаду-80 в Москве. Идут соревнования по выездке (конный спорт). Выступает англичанка. Причем не просто англичанка, а самая натуральная английская графиня. Причем не просто графиня, а очень красивая женщина с чисто аристократической внешностью. Причем на красивой лошадке с красивым именем Моншери. Причем выступает лучше всех, и прямо сейчас станет олимпийской чемпионкой. И солнышко светит, и травка зеленеет, графиня на последок красиво снимает шляпу и красиво кланяется жюри. И лошадка красиво наклонила голову. Картина - прямо эпизод из женского романа. Полный восторг! Но...И тут в самый неподходящий момент лошадке приспичило. Обосралась на виду у миллионов телезрителей.А ведь все так красиво начиналось... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951