exLiver
Эту историю рассказала некая девушка Лиза. Под Новый год к ним в автосалон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало:
- Дэвушк, я пассат хачу.
Лиза поняла его не в том плане, что человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген-пассат", а совсем по- другому. Она вздрогнула и спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза поняла, что человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WС в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить и неторопливо направилось к двери.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь. Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, - Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно: использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу, - ни за что!
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают и ушел. Зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.
Особенно восточных.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

izumrud
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам
интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола.
У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию
карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал
за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры.
В результате несогласованных действий на снег падает большая кость
с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость
и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке
удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под
пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он
изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего
не съешь..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mama
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ
объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно
приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные.
И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не
потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть...
И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на
письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!
Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ!
Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Хвостунок
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

rub
Доброво всем время суток!!!
Выдержка из сайта Утро.ру
"Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о
многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо
владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника
благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые
обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно
помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет
им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного
телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять
наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен
из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о
заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой
стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный
оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный
ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было
совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно
наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу
руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв
взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами
конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид,
что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!).
Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату,
чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь
как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз,
и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился
в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал
объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких
дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не
удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив
их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во
время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч
долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

VitalR
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svetik
История о нелюбви русского человека к всякого рода инструкциям. Так как рассказанная моей подругой история не случилась бы, прочитай она сначала инструкцию.
Муж купил ей новый телефон и она, осваивая мобильное чудо-достижение технического прогресса, случайно вбила в переадресацию номер телефона.
Т. е. она не ставила своей целью настроить переадресацию звонков на какой-то определенный номер, просто так уж у нее вышло… Натешившись с новой игрушкой, стала ждать входящих звонков, они не поступали… А в это время ее муж, набирая новый номер жены, слышал в трубке, произносимое МУЖСКИМ голосом:
- АЛЁ?
Ну, первая реакция, естественно, была положить трубку (в смысле не туда попал), Ну что ж … набираем второй раз, но уже повнимательнее.
И что вы думаете, снова то же самое "АЛЁ" и так целый день. Про вариации реакции обладателя отвечавшего голоса можно догадаться, поэтому подробно на этом останавливаться не будем… К слову сказать, кроме мужа была еще подруга, которая действовала по аналогичному сценарию. Примерно во второй половине дня, они уже осмеливались спрашивать С***, на что голос в трубке доходчиво объяснял, что они не туда попали, что никакой С*** тут нет.
А в это время С***, так и не дождавшись звонков, решила сама позвонить подруге, дозвонившись, услышала возмущенную тираду … После чего разобравшись (не без помощи подруги, пользователя-старожила мобильных услуг), что и куда она вбила, набрала этот злополучный номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это С*** … Ну, дальше пошли извинения и заверения, что больше этого не повториться.
Казалось бы, истории конец, но (!) нет. Она решает позвонить мужу.
И (!) набирает… правильно опять этот номер:
- Ну, привет, это Я…"
А дальше - занавес:)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Banzai
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Семья плакаль...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка