Voron
Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

observer
Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию...
Вчера по телевизору:
Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О
ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так:
"В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..."
Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Строительство котельной проводилось как ремонт уже построенных зданий.
Выстроили, спохватились. Котельная есть, а откуда взялась не ясно.
Надо все править, объяснять, но нет! В регистрах учета появляется запись:
"Дебет 01 Кредит 80. Комментарий: в результате инвентаризации обнаружена котельная"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Эту историю рассказала некая девушка Лиза. Под Новый год к ним в автосалон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало:
- Дэвушк, я пассат хачу.
Лиза поняла его не в том плане, что человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген-пассат", а совсем по- другому. Она вздрогнула и спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза поняла, что человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WС в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить и неторопливо направилось к двери.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь. Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, - Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно: использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу, - ни за что!
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают и ушел. Зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.
Особенно восточных.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

izumrud
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам
интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола.
У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию
карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал
за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры.
В результате несогласованных действий на снег падает большая кость
с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость
и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке
удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под
пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он
изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего
не съешь..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mama
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ
объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно
приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные.
И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не
потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть...
И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на
письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!
Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ!
Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Хвостунок
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

rub
Доброво всем время суток!!!
Выдержка из сайта Утро.ру
"Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о
многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо
владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника
благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые
обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно
помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет
им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного
телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять
наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен
из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о
заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой
стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный
оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный
ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было
совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно
наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу
руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв
взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами
конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид,
что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!).
Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату,
чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь
как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз,
и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился
в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал
объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких
дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не
удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив
их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во
время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч
долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка