VitalR
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Svetik
История о нелюбви русского человека к всякого рода инструкциям. Так как рассказанная моей подругой история не случилась бы, прочитай она сначала инструкцию.
Муж купил ей новый телефон и она, осваивая мобильное чудо-достижение технического прогресса, случайно вбила в переадресацию номер телефона.
Т. е. она не ставила своей целью настроить переадресацию звонков на какой-то определенный номер, просто так уж у нее вышло… Натешившись с новой игрушкой, стала ждать входящих звонков, они не поступали… А в это время ее муж, набирая новый номер жены, слышал в трубке, произносимое МУЖСКИМ голосом:
- АЛЁ?
Ну, первая реакция, естественно, была положить трубку (в смысле не туда попал), Ну что ж … набираем второй раз, но уже повнимательнее.
И что вы думаете, снова то же самое "АЛЁ" и так целый день. Про вариации реакции обладателя отвечавшего голоса можно догадаться, поэтому подробно на этом останавливаться не будем… К слову сказать, кроме мужа была еще подруга, которая действовала по аналогичному сценарию. Примерно во второй половине дня, они уже осмеливались спрашивать С***, на что голос в трубке доходчиво объяснял, что они не туда попали, что никакой С*** тут нет.
А в это время С***, так и не дождавшись звонков, решила сама позвонить подруге, дозвонившись, услышала возмущенную тираду … После чего разобравшись (не без помощи подруги, пользователя-старожила мобильных услуг), что и куда она вбила, набрала этот злополучный номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это С*** … Ну, дальше пошли извинения и заверения, что больше этого не повториться.
Казалось бы, истории конец, но (!) нет. Она решает позвонить мужу.
И (!) набирает… правильно опять этот номер:
- Ну, привет, это Я…"
А дальше - занавес:)))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Banzai
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Семья плакаль...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Dron
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений!
Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех...
... или уж купите фургон, ну минивен хотя бы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Miha
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ivanoff
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что,
заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про
маршрутки.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
"Это была не женщина, а наш министр Дмитриева!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Тихий
(Рассказано героем происшествия).
Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки,
шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры -
ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по
городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших
чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго
выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и
коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он
срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то
срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к
цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за
рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно
в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» -
это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на
ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой
закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к
защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо
напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными
глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть
защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что
произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и
не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться
местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит
на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у
всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и
убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и
представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части
коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает,
заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка -
неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на
работе больше не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Аросев
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".
Вася, ты - лучший!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алексей
Только что история произошла =)
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка