Dron
Мужики! После использования автомобиля, вытирайте следы ног с внутренней стороны лобового стекла! Иначе это может привести к крушению семейных отношений!
Приведу примеры из жизни моих знакомых:
1. Врач.
Отмазка: Оказывал первую помощь зверски изнасилованной.
Результат: если у нее так широко были расставлены ноги, как умудрился затолкать в ее авто, да еще на переднее сиденье? Был на грани развода.
2. Автомеханик.
Отмазка: пытался выдавить лобовое стекло для замены (была небольшая трещина).
Результат: почему отпечатки 36-го размера, когда у тебя обувь 44-го?
Развелся.
3. Инженер.
Отмазка: дал товарищу покататься.
Результат: До сих пор на грани развода после тщательно проведенного расследования (Жена его следователем работает, а он авто свое даже ей не доверял).
4. Предприниматель.
Отмазка: сбил женщину, не хотел говорить.
Результат: почему тогда отпечатки изнутри? Пришлось купить жене новую шубу, т. е. пострадал больше всех...
... или уж купите фургон, ну минивен хотя бы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Miha
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ivanoff
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что,
заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про
маршрутки.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Julia
"Это была не женщина, а наш министр Дмитриева!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Тихий
(Рассказано героем происшествия).
Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки,
шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры -
ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по
городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших
чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго
выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и
коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он
срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то
срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к
цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за
рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно
в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» -
это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на
ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой
закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к
защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо
напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными
глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть
защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что
произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и
не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться
местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит
на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у
всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и
убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и
представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части
коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает,
заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка -
неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на
работе больше не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Аросев
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".
Вася, ты - лучший!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алексей
Только что история произошла =)
Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Лиза
Один мужик очень любил покушать горохового супчика. В один прекрасный день перед тем как пойти на работу, он очень сытно покушал ЭТОГО блюда.
После работы ему преспичело в туалет ( по "большому"). Он еле как дотерпел до дому. Но когда он пришёл домой на его шею бросилась жена с поцелуями.
Она сказала что приготовила ему сюрприз и немедленно завязала ему платком глаза, провела в комнату, посадила на стул и что-то начала вокруг него крутиться. Потом зазвонил телефон, она сказала никуда не уходить и неподсматривать, а сама побежала к телефону. Она очень долго разговаривала по телефону, что бедному мужику казалось, что он не вытерпит. Итак ему захотелось пёрнуть, что он это и сделал.
Когда жена пришла, то начала его рсспрашивать какой сегодня день, а потом сама сказала что сегодня исполняется 5 лет как они поженились.
Тут она развязывает ему глаза. Он поворачивается, а перед ним стоит накрытый стол, за столом сидят их общие родственники и все кричат "СЮПРИЗ".
ОНи все пришли нас поздравить- сказала жена, -они пришли специально раньше тебя чтоб устроить тебе сюрприз.
Такого стыда бедный мужичок никогда ещё не переживал.
Вот так вот!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkOl
Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка