подписаться отписаться
реклама
Взгляд из Америки 3 часа утра. Звонит мобильник. Хватаю спросони. Я: Helloy? Speaking.. Женский голос снабженца, при этом плохо слыша меня: "Алёё, алёё, вы меня слышите. Это Уралпром... (что-то там)". Я отвечаю на автомате: "Девушка Вы ошиблись номером!". Она: "Куда я попала? (называет какой-то номер - плохо слышно). Я уже просыпаюсь. Мой ответ: "Вы попали в Калифорнию". В ответ длительное молчание.... Я не знаю что она подумала, но я действительно живу в Калифорнии. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Недавно женушка моя заявляет: "Давай разведемся!". Опа, неужели, это шанс. Отвечаю: "Да какие проблемы, хоть завтра!". И тут она меня срезает: "А на следующий день снова поженимся!". М-да, облом. Спрашиваю: "Что ты от меня хочешь?". Ответ потрясающий: "Ах, столько подарков на свадьбу, и ты такой хороший был, хочу снова!". Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Палочка_Коха Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас..... ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений ч его-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
dan История такая.Ехал я на поезде в центральной России.Вечер, плацкартный вагон, народу много.Все потихоньку укладываются.В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойныелюди.А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все времянад чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушкипытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, носели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-тодругое - не знаю.Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывалитуда, пытаясь завести разговор.Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решилаложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнююполку, став в соответствующую позицию (практически раком).В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился сдевчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резкоразворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделитьсявпечатлениями. :-) Поделился...Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно вподставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,которое... короче, понятно. :-) Что тут было!Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогалмуж.Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чутьне изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, онуже решил, что приятный вечер ему обеспечен.А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)Все.P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Shirson Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу, в битком набитой маршрутке.Женский голос из района двери:- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Tau Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая(Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднегопоздравления на этой сцене ваша жена родила"...жаль, не смотрел прошлогодний концерт...Может, дословно не запомнил, но почти так :) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Мрачный Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одногосволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как яего поставлю на место!3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшныевопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как упоручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метрдлиной, чуть ли не до земли.3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,что вокруг засохли ромашки.Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появилиськонюхи и потащили его в конюшню.Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, одинзнакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решилпошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чегобедняга кидался на все, что женского пола... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Spark Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии сдлинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался черезтурфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного игрустного было много, но один случай особо запомнился.Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцыпревзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудныйдо невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, этоего и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его неберут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем закаждую отвинченную гайку деньги требуешь???Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначнотрактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этойгайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когдаот хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том ипорешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел квышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а нашарассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палецвверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищутначальство... Странная страна;о) Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Veva Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечеромпошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углучто-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливоздороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних летделает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет ипривела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю иустраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама иобъясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он всевремя жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Русалка Это случилось со мной пару дней назад.Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетногопериода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машинепо пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный иживописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковыестаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, этасамая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимополного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчиватьвечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетскимогнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случаепоцелуй.Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частьюего «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжитьромантический вечер.Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себеместо дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне полявидимости заднего и боковых зеркал.Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такойсугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг втемноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного морозаснег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в такомположении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почемубы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я нерассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занятьболее комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голымзадом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секундувпала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себянелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут тобыло. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на днеглубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества иженственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собратьих вместе после без контрольного путешествия по конечностям, простоневозможно.Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки сручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искалиспасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренниепрохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливуюснегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила ождущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и ужесобралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливоевоображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершилапоразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одниммахом перемахнув через верхушку сугроба.Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквальноокоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей насковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувствбеспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моемуспутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моегонеадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откудастолько снега в машине? »).Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячимдыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего телаосталась без внимания (знал бы я тебя поближе).В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это моглослучиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, какпупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, ядогадываюсь почему.Русалка denisych@ngs.ru Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951