Стас
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Один из блестящих российских адвокатов однажды метким сопоставлением преодолел предубежденность православных присяжных заседателей в отношении фигурировавшей в деле женщины, игравшей малопочтенную роль любовницы.
Он сказал, что, прославляя законных жен, мы клеймим любовниц их мужей обидными словами "содержанка", "наложница". Но разве муж не содержит свою жену? И разве последняя не знает, что такое "ложе"?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алекс
ФРАЗА ДНЯ.
Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Delton
живу в Одессе. иду вчера домой. навстречу идет пара: такой чисто украинский "батько" и мамша молоденькая стройная, а между ними пацаненок (года 2) и орет во всю глотку. А этот "батько" женушке отчитывает:
- Вот! до чего ребенка довела! Он сало, колбасу любит! А ты ему конфеты пихаешь!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

breatney
Хождение в женское общежитие и скандалы в нем мы устраивали без всякой задней мысли, а лишь как культурное мероприятие в свободное время.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Debil
О женской логике :
Стоим с соседом - курим на площадке …
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903
……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно …
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .
Debil
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Питерский
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские
рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на
прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают
торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро,
накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да
се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? - спрашиваю.
- Сонник, - отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный
ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или
что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые
были наши предки :-)
//ПТ
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анатолий
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску.
В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему:
- Мужчина, не курите, а?!
- А что? Мы на улице!
Женщина:
-Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе!
Мужик, попыхивая сигареткой:
- А что - было бы прикольно такое увидеть.
Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там
под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал,
а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то
бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты
три сидела!
Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск
(Астраханская область)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Kleo
Женщины намного болтливее мужчин!
Почему?
Потому, что слов знают больше!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка