подписаться отписаться
реклама
Kleo Был у нас как-то мед. осмотр. Как обычно - большая очередь к гинекологу. Тишина. Все сидят и думают каждый о своём. Вдруг на этаже появляется мужчина, лет 40, и уверенным шагом направляется в кабинет, где на приёме была уже женщина. Открывает он дверь и заглядывает туда, смотрит, примерно в течение 1 минуты на происходящее в кабинете, потом закрывает аккуратноо дверь, поворачивается к наблюдающим за этой сценой женской половиной и с удивленным лицом спрашивает: " Тьфу, ты! Ой! А где тут глазник?" Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Артур Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестяхФинляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехалосторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе онпонял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.В центре города его два раза подрезали, и один раз показали среднийпалец...Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскомудругу:"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде такихболтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, итаких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление,но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Миланеспокойнее..." Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
SkotoBasilio Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми напару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водитьдомой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводилвремя.Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку.Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладиласьпосадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых былизаняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово текаждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целыймесяц.Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,примерно как монашка в борделе. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Yasha История из жизни: Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос –Я так понимаю секса сегодня не будет?? Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
шмайт Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякаявсячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательнаянадпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома вхолодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычнопокупаем, без всяких надписей.Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц иприготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е! Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
exLiver Великий укротитель. Знаменитый дрессировщик В. Л. Дуров попал во время гастролей в Харькове под суд за то, что разъезжал по городу в коляске, в которую была впряжена дрессированная свинья. Мировой судья оправдал клоуна, так как последний доказал, что свинья отлично выезжена, соблюдает правила уличного движения и ни разу в пути не хрюкнула. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Гриха Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...тюбик клея БФ.Гриха Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Анатоль Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденыедела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, иего вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Онвыходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья жепросто пришел в бешенство.- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »Горбуна полностью оправдали. Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
какето Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий". Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить: Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (крестицца): Ох, ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП (испуганно): Каким образом? Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП (ужасаясь): Чиво? Бог: Голубым будешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть... Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
ICQ Рассказываю со слов знакомой.Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мойписюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работусвой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его настоле, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, нашгерой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причембыстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он всоседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надосказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старойзакалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Тыче за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечитьнадо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующевытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричитему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!" И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:- "Да еще вот он......"ICQ 174237115 Оцените анекдот: -2: -1: 0: +1: +2: Отправить другу Ссылка
Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным! Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов! За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт. © При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна! Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951