::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<март 2024
ПнВтСрЧтПтСбВс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

Kleo
Был у нас как-то мед. осмотр. Как обычно - большая очередь к гинекологу.
Тишина. Все сидят и думают каждый о своём. Вдруг на этаже появляется мужчина, лет 40, и уверенным шагом направляется в кабинет, где на приёме была уже женщина. Открывает он дверь и заглядывает туда, смотрит, примерно в течение 1 минуты на происходящее в кабинете, потом закрывает аккуратноо дверь, поворачивается к наблюдающим за этой сценой женской половиной и с удивленным лицом спрашивает: " Тьфу, ты! Ой! А где тут глазник?"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Артур
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях
Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.
Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски,
был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах
имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал
осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он
понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.
В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний
палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку,
которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут,
не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить
ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая
служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно,
по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже
зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять,
не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с
своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки
много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским
партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца
вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое
обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю
его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому
другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких
болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и
таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление,
но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане
спокойнее..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SkotoBasilio
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Yasha
История из жизни:
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос –Я так понимаю секса сегодня не будет??
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

шмайт
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Великий укротитель.
Знаменитый дрессировщик В. Л. Дуров попал во время гастролей в Харькове под суд за то, что разъезжал по городу в коляске, в которую была впряжена дрессированная свинья. Мировой судья оправдал клоуна, так как последний доказал, что свинья отлично выезжена, соблюдает правила уличного движения и ни разу в пути не хрюкнула.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Гриха
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.
Гриха
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анатоль
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Горбуна полностью оправдали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

какето
Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий".
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить:
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают.
Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится:
кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Голубым будешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ICQ
Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты
че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе
вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит
ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"
ICQ 174237115
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951