Анонимус
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ракетчик
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе
автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А
известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе
всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот,
например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота
горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не
подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за
компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская
солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец
оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой
рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не
уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время
транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко
оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку
задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный
контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но
нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что
скривились, мужики?
Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы,
поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо,
надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему
станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все
поливать.
Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня,
прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на
стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая,
глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в
направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! »
Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной
с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че
делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по
новой.
От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с
нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то
отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит,
зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного
оставлять нельзя."
Ракетчик
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex3
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с
четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и
Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с
вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:
"наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но
когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и
потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана
Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в
туалет!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Андрей
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Андрей
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

verlik
О женской логике
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и
поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает
и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Verlik
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Valerka
Вот, узнал недавно новости о своей бывшей жене - и вспомнил старый анекдот - навеяло, БЛИН!!!
*********************************************** После очередного сеанса А. М. Кашпировского мужики в "курилке" обсуждают:
- Вот, у меня жена приняла несколько сеансов, и у неё шрам от аппендицита рассосался"
- А у моей - язва зарубцевалась!
- Валерка, а ты что молчишь? Как там твоя Ольга?
- А у меня, бл$дь, жена рассосалась...
-??? Как это???
- Да вот так! Р А С С О С А Л А С Ь!!!
************************************************ Р.S.... А ведь я до сих пор, несмотря ни на что, по ней скучаю...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Произошло это на моей прежней работе. В нашем отделе было три лаборатории. Две из ни были расположены на пятом этаже административного здания, а одна из них на этаж ниже. И в эту отдаленную лабораторию вход был через проходную комнату, где располагался совсем чужой отдел. Долго мы ходили так. Но в конце концов нам сделали отдельный вход. Отгородили в этой чужой комнате коридорчик. А вывели его в оригинальном месте. Там в основном коридоре вдоль стены было множество стенных шкафов. Они почти не использовались. Там лишь в некоторых уборщица хранила свои швабры и веники. И вот строители вывели наш коридорчик в один из этих стенных шкафов. Открываешь стенной шкаф и входишь в нашу лабораторию. Сначала, как только сделали эту перестройку дверь этого стенного шкафа была постоянно распахнута. Ведь дальше была еще одна капитальная дверь. И все ходили и совсем не испытывали ни каких неудобств. Но однажды кому-то стало дуть. И двери начали прикрывать. А это были уже времена перестройки. Начались уже некоторые кризисные явления. И в целях экономии свет во всех коридорах не включали. Так вот в полутьме найти вход в нашу лабораторию стало затруднительно. Представте ряд стенных шкафов в полутьме.
Теперь сама история:
Начальник нашего отдела принимал на работу девушку - молодую специалистку. Провел с ней собеседование и сказал: - "А теперь пойдемте я вас познакомлю с вашим рабочим местом и вашими новыми коллегами". Они встали и пошли в эту злополучную лабораторию. Приходят они в тот самый темный коридор и тут начальник наш растерялся. Стоит и не поймет - где делась его лаборатория. Он ведь ходил раньше, озабоченный производственными делами и даже не замечал, что в этом месте есть еше какая-то дверь. Сначала он долго стоял в остолбенении. Потом он открыл один из стенных шкафов. Но это был не тот. Он начал выгребать от туда швабры, веники и всякий хлам. Молодая специалистка стояла сзади и ничего не понимала. Что происходит? Начальник забыл, где его собственное подразделение! А наш начальник совсем растерялся. Ему неловко перед новым работником. Тут он вспомнил, что когда-то давно вход в эту злополучную комнату был совсем в другом месте. Сейчас там отдел технической документации. И он пошел туда. В ОТД сильно удивились, когда к ним молча вошел чужой начальник и зачем то пошел туда, куда никого из посторонних не пускали. Там хранилось святая святых ОТД - первые копии всех документов. Но так-как это был хоть и чужой, но начальник, все молчали и удивленно следили за ним. А молодая специалистка ходила за своим новым боссом и наверно думала, что пришла работать в сумашедший дом.
В общем бедный начальник так и не нашел входа в одну из комнат своего собственного отдела. Пришлось ему подыматься наверх, в те комнаты, куда он знал вход и просить у одной нашей сотрудницы показать ему дорогу. Она то и рассказала эту потрясающую историю всему отделу.
Ей богу правда.
http://www.chat.ru/~avbelov

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Этот триллер роизошел не со мной , а с моей лучшей подругой .
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены , и идя к своему подъезду ( надо заметить , что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать , но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет , кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту , оглянувшись снова, она поняла , что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив , что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег , увидев родные ступеньки , она добегает до литфа .
Но тут ее поджидал очередной удар . Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки) , она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы , она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил , прислонилась к стене , и стала ждать худшего..
Поравнявшись с ней , насильник мило улыбнулся : А я вас обогнал !!!
И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал
)))))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:"Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:"Нет. Это у тебя богатое воображение!"
"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка