Александр
Произошло это на моей прежней работе. В нашем отделе было три лаборатории. Две из ни были расположены на пятом этаже административного здания, а одна из них на этаж ниже. И в эту отдаленную лабораторию вход был через проходную комнату, где располагался совсем чужой отдел. Долго мы ходили так. Но в конце концов нам сделали отдельный вход. Отгородили в этой чужой комнате коридорчик. А вывели его в оригинальном месте. Там в основном коридоре вдоль стены было множество стенных шкафов. Они почти не использовались. Там лишь в некоторых уборщица хранила свои швабры и веники. И вот строители вывели наш коридорчик в один из этих стенных шкафов. Открываешь стенной шкаф и входишь в нашу лабораторию. Сначала, как только сделали эту перестройку дверь этого стенного шкафа была постоянно распахнута. Ведь дальше была еще одна капитальная дверь. И все ходили и совсем не испытывали ни каких неудобств. Но однажды кому-то стало дуть. И двери начали прикрывать. А это были уже времена перестройки. Начались уже некоторые кризисные явления. И в целях экономии свет во всех коридорах не включали. Так вот в полутьме найти вход в нашу лабораторию стало затруднительно. Представте ряд стенных шкафов в полутьме.
Теперь сама история:
Начальник нашего отдела принимал на работу девушку - молодую специалистку. Провел с ней собеседование и сказал: - "А теперь пойдемте я вас познакомлю с вашим рабочим местом и вашими новыми коллегами". Они встали и пошли в эту злополучную лабораторию. Приходят они в тот самый темный коридор и тут начальник наш растерялся. Стоит и не поймет - где делась его лаборатория. Он ведь ходил раньше, озабоченный производственными делами и даже не замечал, что в этом месте есть еше какая-то дверь. Сначала он долго стоял в остолбенении. Потом он открыл один из стенных шкафов. Но это был не тот. Он начал выгребать от туда швабры, веники и всякий хлам. Молодая специалистка стояла сзади и ничего не понимала. Что происходит? Начальник забыл, где его собственное подразделение! А наш начальник совсем растерялся. Ему неловко перед новым работником. Тут он вспомнил, что когда-то давно вход в эту злополучную комнату был совсем в другом месте. Сейчас там отдел технической документации. И он пошел туда. В ОТД сильно удивились, когда к ним молча вошел чужой начальник и зачем то пошел туда, куда никого из посторонних не пускали. Там хранилось святая святых ОТД - первые копии всех документов. Но так-как это был хоть и чужой, но начальник, все молчали и удивленно следили за ним. А молодая специалистка ходила за своим новым боссом и наверно думала, что пришла работать в сумашедший дом.
В общем бедный начальник так и не нашел входа в одну из комнат своего собственного отдела. Пришлось ему подыматься наверх, в те комнаты, куда он знал вход и просить у одной нашей сотрудницы показать ему дорогу. Она то и рассказала эту потрясающую историю всему отделу.
Ей богу правда.
http://www.chat.ru/~avbelov

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Этот триллер роизошел не со мной , а с моей лучшей подругой .
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены , и идя к своему подъезду ( надо заметить , что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать , но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет , кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту , оглянувшись снова, она поняла , что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив , что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег , увидев родные ступеньки , она добегает до литфа .
Но тут ее поджидал очередной удар . Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки) , она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы , она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил , прислонилась к стене , и стала ждать худшего..
Поравнявшись с ней , насильник мило улыбнулся : А я вас обогнал !!!
И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал
)))))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:"Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:"Нет. Это у тебя богатое воображение!"
"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
- =8-[ ]
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказала знакомая учительница.
Провнился ученик. Приходит мать и в учительской происходит разбор полетов.
Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится перед учителем.
Мать своему чаду подзатыльник, давай мол извиняйся. Тот потупив глаз в пол пробурчал, что-то типа я больше небуду.
Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху иговорит:
- Нет ты в рожу смотри !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очередная зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят
в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные
"по русским рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей
к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,
выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора,
говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эту историю рассказал мой друг, а произошла она с его знакомой, которая работает гиникологом. По роду своей деятельности, ей необходимы в работе презервативы. Как-то они у нее закончились и поскольку ближайшая аптека была в соседнем здании, то она пошла в эту аптеку, где и состоялся следующий диалог:
Знакомая: - У вас есть презервативы?
Аптекарша: - Да. Ароматизированные: апельсин, мята, персик и пр. Вам какие?
Знакомая, на полном серьезе: - Мне любые. Мне для работы.
Аптекарша, едва сдерживая смех: - Я понимаю, что для работы, но все-таки какие?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга?
Она
- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка