Доктор
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..
- =8-[ ]
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказала знакомая учительница.
Провнился ученик. Приходит мать и в учительской происходит разбор полетов.
Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится перед учителем.
Мать своему чаду подзатыльник, давай мол извиняйся. Тот потупив глаз в пол пробурчал, что-то типа я больше небуду.
Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху иговорит:
- Нет ты в рожу смотри !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Очередная зарисовка про Брайтон...
Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.
Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.
Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят
в русские магазинчики на Брайтоне....
В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные
"по русским рецептам".
Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей
к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,
выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора,
говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Эту историю рассказал мой друг, а произошла она с его знакомой, которая работает гиникологом. По роду своей деятельности, ей необходимы в работе презервативы. Как-то они у нее закончились и поскольку ближайшая аптека была в соседнем здании, то она пошла в эту аптеку, где и состоялся следующий диалог:
Знакомая: - У вас есть презервативы?
Аптекарша: - Да. Ароматизированные: апельсин, мята, персик и пр. Вам какие?
Знакомая, на полном серьезе: - Мне любые. Мне для работы.
Аптекарша, едва сдерживая смех: - Я понимаю, что для работы, но все-таки какие?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга?
Она
- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам.
Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках.
И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на друггую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ходили тут с подругой с к ней в институт. Ей надо было то-ли сдать зачет, то-ли договориться насчет переноса.
Вообщем, заходит она в кабинет к декану... Пробыла недолго, минуты 3-4. Выходит невеселая. Молча идем домой. Вдруг она заявляет:
- Какой же все таки тяжелый человек, наш декан!
Занавес.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть у нашей компании городок строителей, в который я был пару недель назад командирован. Место там пустынное и развлечений никаких нет, не говоря уже о наличии лучшей половины человечества :)
В пятницу вечером на ужине подходит молодая официантка и спрашивает
- Что вы будете на десерт?
- А что у вас есть?
Она смотрит на меня и начинает перечислять, причем все тише и тише:
- Мороженное,.. фруктовый салат... и..... девочки.......
-=8-[ ~ ]
Ее глаза при этом подозрительно заблестели :), а мои стали выкатываться наружу. В голове пронеслась куча мыслей - самая нейтральная и приличная была типа "Них@#$%@ себе меню !!!" Она что-то хотела еще сказать, но видно постеснялась иностранцев, которые сидели рядом. Зато они живо заинтересовались происходящим, хотя могли только догадываться о "содержимом" разговора :)
Видя нездоровое внимание к своей персоне, она, улыбаясь,попыталась все "замять", но почему-то одной мимикой. Представьте себе - сидит парень в предшоковом состоянии, а перед ним молоденькая официантка, размахивающая руками и корчащая рожицы :)) Тут она поняла, что мне вот-вот станет совсем плохо (после ее фразы мне стало еще хуже!!!)собралась и выдвила из себя таким же тихим голосом:
- .... и девочки... пирожные... пекли... сами...
Я тихонько в истерике сползаю со стула, а она побежала пить воду... поперхнулась она наверно :) Через минуту я услышал звонкий смех ее подружек.
...значит догадалась, о чем я подумал :))))))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка