я
... и жили они долго и счастливо:
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес.
Да только всех приличных волков давно поубивали...
Красавица (и чудовище)
Он так и продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине Нежная, хрупкая, слабая. На постели сама нежность. Однако В постели бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод.
Сексуальная несовместимость это, знаете ли, такая штука.
Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать.
Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией морем.
На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею.
С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину!
Ассоль Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга.
Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
По гипотезе австралийского биолога Майкла Гиллингса, объясняющей целесообразность существования предменструального синдрома (ПМС) с точки зрения естественного отбора, при этом предшествующем менструации нервозном и раздражительном состоянии повышаются шансы на расставание женщины с бесплодным партнером, что является эволюционным преимуществом, благодаря которому ПМС сохранился в популяции.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка!" "Крутая тачка!" "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Купили жене швейную машинку Husqvarna. Это, наверное, привычное и понятное каждому шведу название конечно же не сразу улеглось в наших русских мозгах. Дома жена просит оживить это чудо швецкой промышленности, и говорит мне: "Подключи, пожалуйста, мне этот, ну как его... huяк-муяк". В осадок выпали оба.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пять минут назад заорал телефон. Второй час ночи, но звонившему не повезло в том, что я еще не спал… Спросите почему не повезло? Немного нетрезвый… Точнее Очень нетрезвый, мужской голос после моего стандартного алло, сказанного спокойным голосом – А Наташу можно? Небольшое отступление – этот номер моего мобильника еще и рабочий, знает его тысяч несколько человек и периодически кто-то ошибается… Тем же спокойным голосом отвечаю – нет, нельзя. – Почему нельзя? (уже немного раздраженно), - она занята. - ЧЕМ ЗАНЯТА!!!??? – не чем а кем, в данный момент собой – в ванной она, а как выйдет мной займется… долгая такая пауза секунд на двадцать и ответ, который я бы занес в аналоги смирения – все равно она моей будет завтра (так смирно и тихо), - ну тогда завтра ей позвони – ага. Положил трубу и тогда до меня медленно дошло – НАТАШУ-ТО КАК ТЕПЕРЬ ЖАЛКО – не докажет ведь теперь ему, что была у себя дома в гордом одиночестве. А вот выставляю на сайт и думаю – жена сегодня не дома, если прочитает это завтра, то поверит ли, что в ванной Наташи у меня не было…?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На Новый Год у нас есть традиция - гадания. Из газет вырезаются всякие заголовки, как правило, рекламного вида (например, "Поездка в Голландию") и т.п., перемешиваются в шляпе, и всем желающим предлагается вытащить "судьбу" на будущий год. И была в нашей компании одна уже пожилая женщина, лет на 10 старше всех остальных; к тому же, под Новый Год она слегка приболела и вид имела соответствующий. В общем, тянет она бумажку, а там: "Замучали мешки под глазами?" И смех, и грех. Но вот всем уже досталось по бумажке, а в шляпе - ещё пара лишних. Тут кто-то говорит: "бедной N досталось такое неудачно предсказание, пусть вытащит ещё одно". Что ж, никто не возражает. Вытягивает эта дама вторую бумажку, а там: "У вас выпадают волосы!" Самое страшное - то, что, по-моему, так оно и было...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с ОЧЕНЬ обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: "Мама, у тёти из-под одеяла мишкины лапы торчат!" Вся палата захрюкала, сдерживая смех.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка