Доктор
Мой приятель на восьмое марта в качестве подарка решил повысить самооценку своей жене и объявил ей о разрыве с любовницей. Оказалось, что жена о ней не знала. Поэтому подарок стал еще и сюрпризом.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Было это в самом конце 20го века . Я усталый после работы , встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс . После приобретения всего нужного , жена взглянув на меня спросила : Может пива хочешь ? Я отвечаю -- Нет, не хочу. Она опять : Ну может давай возьмём ? Я -- Не хочется . Продавщица : Первый раз вижу , чтобы жена мужа уговаривала пиво купить !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Есть у меня родственик в деревне...был учителем,затем главным охотоведом района(в перестройку) и понеслось...бабы,блядство,браконьерство...и уволили.Стал пить,жена ушла...как жить? Придумал,взял часы и давай через каждые полчаса кричать ЫЫЫЫЫЫЫ....Поорал ,два месяца,лёг в дурку,полежал и фигак пенсия типа он инвалид умственый..... Зашибись,говорит,работать не надо....Только вот привычка орать осталась,пока симулировал привык.Дрова заготавливать не стал,вмонтировал в печь тэны электрические,тепло.Только на дом замок повесил,чтоб с проверкой не зашли.Сам же огородами ходит.--Отрежут тебе электричество ,говорю...Счётчик же крутится как бешеный.....-------Так я же не дурак ,плачу им по 5о рублей в месяц как штык и отключить не имеют права,квитанции есть ежемесячно.....тоесть я плачу,а вот сколько это уже не так важно...Смотрю и Украина себя ведёт как этот организм ,по одной схеме.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Бежит но улице свора собак, так называемая "собачья свадьба". Две девочки примерно 10 и 7 лет обратили свое внимание на эту компанию. Старшая восклицает - О,смотри - собачья свадьба! А младшая в ответ - А кто из них жених и невеста?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вожусь на кухне и краем глаза и уха смотрю и слушаю "Давай поженимся!" Жених, мужчина 48 лет, потрепанный жизнью. Выходит невеста, рассказывает что-то там и заявляет, что не сможет с ним спать в одной комнате, если тот храпит. На что Гузеева сообщает, что сейчас полно разных беруш и лично она рекомендует силиконовые, очень удобно. Жених, прослушав все это, с негодованием замечает: "Вы знаете, я все эти СЕКСУАЛЬНЫЕ ШТУКИ не приветствую!" Вот уж поистине "замените расстрелом".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Знаем мы ваше коварство.Попросила подруга жены свозить её в супермаркет"Глобус".Вожу тележку, она рядом.....----Ой, что это?...и грудью мне по предплечью провела,причом обеими.Мягкой,добротной,тёплой....и так раз пять, как бы к полкам бросается поглядеть, но всё через меня...Загрузились, тронулись домой-----Ой,поссать забыла. Давай по пути заедем куда-нибудь......Включаю мозг, анализирую....Заедем ,а не остановишь и я сбегаю в кусты....Так,заедем,увижу голую её жопу и тут же мокрую трахну.Стоп!!! Холостая,трахаться хочет,подруга жены.Какой прогноз? Зная степень ревности жены будет меня потом шантажировать,чтоб ё. её по первому свистку--"а то всё жене расскажу".....А оно мне надо,такое счастье???..." Раньше надо было думать, потерпишь"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Английский надо знать! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно, если вы живёте в Англии. Мы делили дом с индусами. Я на тот момент уже имел 10-летний опыт житья в стране "туманного Альбиноса" (выражение моей жены). С языком проблем не было почти никогда. А жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже с простыми диалогами в магазине. Ну, бывает... Так вот, возвращаемся один раз мы с работы - я , индус и ещё один индус. Работали вместе и домой пришли вместе. Мы с женой жили наверху, там, где ванная, а бабаи обитали на первом этаже рядом с кухней. Надо сказать, что в то время (а это было лет 7-8 назад) мы ещё не были ТАКИМИ расистами, но это так, к слову... В общем, иду я в ванную, первым (как белый человек), а жена на кухне подогревает ужин и заодно слушает, что ей индус втирает. С его-то английским, и с её-то пониманием английского! В общем, выхожу я с полотенцем вокруг моих бёдер и вижу жену с глазами шире линз в очках. " Что такое? - спрашиваю. - Я ничего не понимаю, - говорит жена, - он сказал.... И далее следует пересказ. Я заранее извиняюсь перeд теми, кто слаб в английском языке, но, как я уже сказал: английский надо знать! Сказано было следующее: "Тomorrow I buy fresh fish in the box. Red fish, yellow fish and black fish. And Afanasij will eat fish in the morning". Перевод такой: "Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красную рыбу, жёлтую и чёрную. И Афанасий будет есть рыбу каждое утро". Сказать, что мой мозг скрутился в толстый косяк - это ничего не сказать. Но, провернув в памяти всю нашу дорогу домой, я понял о чём шла речь. Мы ведь зашли в зоомагазин! Короче, вот что наш индус хотел ей сказать: "Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, жёлтой и чёрной. А Афанасий будет каждое утро кормить её". До сих пор вспоминаем это fresh fish in the box. Извините, если чего не так. А негров мы называем "саженцы". От слова "сажа". Но это так, к слову, просто поделиться не с кем.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет - СИДЕЕТЬ НАХ**!!! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик - Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0,5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка