exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере, тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание.
Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних.
Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может.
Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой.
С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть.
И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

annigma
ТЕСТ 1. Есть ли четвертое июля в Англии? Да или нет?
2. Сколько дней рождения у среднестатистического человека?
3. В некоторых месяцах 31 день. В скольких месяцах есть 28 дней?
4. Запрещают ли калифорнийские законы брак мужчины с сестрой его вдовы?
5. Разделите 30 на 1/2 и прибавьте 10. Како число получилось?
6. Было 3 яблока. Вы взяли 2. Сколько яблок у вас осталось?
7. Доктор дает вам три таблетки и просит принимать по одной каждые 30 минут. Через какое время таблетки закончатся?
8. У фермера было 17 овец. Все, кроме 9, были съедены волками. Сколько овец осталось?
9. Сколько пар животных Моисей взял на ковчег?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

W
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа)
приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля
Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят,
завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно
со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом
«кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с
салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот:
- Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь
открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло
хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.
Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так,
говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

VictorL
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой.
- Пап, расскажи сказку..
- Какую?
- Про удава и про лисичку.
Начинаю рассказывать:
- Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?.....
- Лисичка!
- Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?.....
- ????
- Бурундучок. Вжжиик! И....?
- Что бурундучок?
- Мимо пробежал...
- А может остановился?
- Нет, пролетел...
- Аааа, - разочарованно так.
- Потом пробежал?.....
- Куропатка! - радостно так.
- Вжик, и мимо!
- Мимо? - разачарованно.
- Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал!
- Нет, кролик был глупый, он остановился.
- Почему глупый?
- Ну глупый и все!
- Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше?
- Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. »
Я напрягся.
- Зачем? - удивляюсь я.
- Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать!
- И что потом?
- Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! »
- Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь!
- Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже
пошла! Он же голодный!
VictorL
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

KOT
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через
слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения
на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не
обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?"
и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон
на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого
отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на
терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых
капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я,
сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу
(page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution)
но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было
смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму
сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк
мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает
однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк
(like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very
bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT".
Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка,
не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое
место занял".
Вот те и суффиксы с индексами.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Kuzzz
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!
рассказала Kuzzz
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Один парень шагал в шлепанцах по дороге. Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он тогда к столбу и что есть мочи начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет.
В это время мимо проходил дедуля. Неожиданно он схватил дубину и что есть мочи навернул парню, что тот отлетел на пару метров. Что же могло натолкнуть старичка на такие агрессивные действия? Как оказалось при разборе полетов, дедушка, увидев трясущегося у столба парня, решил, что того бьет током. Известный метод спасения в такой ситуации - откинуть пострадавшего от источника электричества предметом, плохо проводящим ток.
Старик так и поступил. Что ж, перестраховался.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

OldSalt
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для
разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к
янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут
таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких
басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного
знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе
обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно
отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она
потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с
антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были
обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что
когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо
усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ
макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не
найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу
наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с
презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и
сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с
ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть
буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших
работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых
пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и
хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова
обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко
работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она
всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца»,
придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро
поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары
микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном
бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание
какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально
приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК
зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное
начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло
какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание
одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для
базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола
было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на
свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на
Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай
пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца»
передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того,
чтобы просто выдрессировать.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доцент
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на
рыбалку.
Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и
Ока.
Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде
подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди
деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили
поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше.
Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец
Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока
машина маленькая, на ней легче, НО!
Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока
по самое "не могу".
Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора
подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим,
видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю,
матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну,
естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно
подтрунивал над Васькиной Окой) кричит:
- ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ ЕЁ САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Colonel
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить....
Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях...
К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на
тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на
день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за
что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я",
мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот,
сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры.....
Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его
Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы
как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это
что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь,
ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так
дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на
дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Всем всех и всего, Colonel Cyborg
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка