С.В.
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней
назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко
припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются
долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий
исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния
эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все
семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок.
На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется
упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму
подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и
во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди
долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет
впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь
природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану.
Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей!
Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы
сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!"
Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?"
- Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Разница восприятий!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

u
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то
ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто
фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э..
кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного
происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно
сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж,
что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в
меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к
пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения,
населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль
Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне
нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете
в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и
говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих
упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий
Париж" нисмотря ни на что !
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Renlund
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по
встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только
на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой
квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу
к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не
дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая
въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо,
если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых
тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в
таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда?
Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень
расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на
скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на
рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему
уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он
падает без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже
практически ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно
откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" -
кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего
не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за
свое пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию,
против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке,
в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не
более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел
приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась
выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а
ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка,
помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал
свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро
рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30
минут они уже разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Рассказчик
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Чуреев
Правдивая история про пятницу и 13 число
Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до
обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня.
Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через
паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях
ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от
воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью
1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней
охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу.
Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в
результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще,
что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на
зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше.
Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не
спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли
через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика
потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель.
Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий
противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора
часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь
пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта
преграда позади!
Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не
больше! Но только не в этот раз…
В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с
другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до
охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд»,
мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон,
закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был
опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство
своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные
люди.
Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на
одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с
водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на
другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно
торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали.
Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря».
Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично
протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться
изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя),
заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не
работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не
видно.
Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки,
теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы
вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть
винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень
и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на
нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью
светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают
столкновения.
Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу
нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных
рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую
нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно
- вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность.
Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли.
Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про
свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да
и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник
охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы,
уже в полночь.
Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12!
И не три беды было, а два раза по три!
Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.
Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу
13-го никуда не езжу …
Николаич, Астрахань
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Count
Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Читатель
Все помнят о мастерстве украинских ПВО.
Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет.
Не хочется верить в плохие приметы, но...
Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке.
Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической
защиты.
Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.
P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять
пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали,
и братскому народу Ирака помогли :))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Безумец-беглец
Славный город Киев. Утренний час пик.Я в маршрутке подьезжаю к станции метро Нивки. Продвигаюсь к выходу стою держась за поручень. Маршрутка подъезжает к остановке, но еще не остановилась, а только притормозила, водила ждет своей очереди. и вдруг я вижу как в маршрутку ломится какой-то мужик-"кавказец". Открывает дверь хватается за поручни и ставит ногу на ступеньку. А водила вдруг продолжает движение. До остановки еще метров 50. Мужик начинает выпадать. Его вижу только я. Водила НЕ видит его. Я водиле говорю, что надо бы остановится. Водила продолжает движение. Мужик продолжает выпадать. Я решаюсь на отчаяный поступок хватаю мужика за шиворот и тащу в маршрутку, хотя мужик явно побольше меня. (Ведь если он выпадет я ведь потом себе места не найду. Я ведь ближе всех стою к нему.) При этом продолжаю кричать водиле:- Остановись! Он - продолжает движение. Я срываюсь и начинаю матерится. И о чудо водила останавливается не доехав до остановки. Все происходит очень быстро,многие так и непоняли почему я орал. Мужик залез сказал "спасыба брат" мне, ну и начал перетирать с водилой кто из них кто, зачем и почему. Вот думаю как на наших мат действует (история на Психов.нет про информативность сообщений у американцев я понцев и русских)информативность явно в матерной форме возросла и наверное даже в несколько раз!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Luda
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
такой Луначарский? - Нет.
Я:
- Да-а...
Она:
- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
О-о-ой!...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка