Доктор
Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман "Воскресение", где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые )) пожелал ему долголетия, молодости духа )) напоследок дал пару номеров девчонок =)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Sinus
Прочитал историю как "во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт" из разнообразных смесей и припомнил как во времена оны на одном из подмосковных заводов АН СССР в сборочном цеху отделяли спирт от всяких гадостей.
Для чистки сверхвысоковакуумных приборов технологи предусмотрели и обосновали этиловый спирт, прямо скажу, в изрядных количествах(!- и для себя тоже, т. к. сборщики делились с ними спиртом). Лафа продолжалось довольно долго, пока Главному инженеру (земля ему пухом - классный был и Специалист, до этого работал Главным на авиационном заводе, и Человек)не надоели доносы вахтёров, что в сборочном беспорядки безобразничают.
Велел он смешать спирт с бензином в соотношении 3:1, да не просто так - а в ультразвуковом эмульгаторе - когда смесь такая однородная, что ничем не разделишь. Ужаснулись сборщики, затосковали технологи - стоит свободно на каждом рабочем месте такая трёхлитровая ёмкость, а в ней продукт, испорченный бензином "Калоша". Эта мука продолжалась аж ДВЕ(!)
недели. После этого кошмара, в один прекрасный момент к концу рабочего дня жидкость в банках стала значительно уменьшаться.
Естественно, были разработаны и внедрены две технологии.
1-я, сверхбыстрая, пролетарская. В сосуд с такой жидкостью просто заливается вода в объёме примерно равном объёму спирта. Тот, как и положено, растворяется в воде и превращается в водку(ну, может быть, не совсем, но...), а бензин всплывает и благополучно сливается в отстойник. Есть недостаток - всё-таки запах бензина остаётся.
2-я, с бОльшими аксессуарами и технологическим процессом, инженерная.
В двухлитровый керамический стакан на дно заливался жидкий азот (вакуумные устройства всё-таки, жидкого азота немеряно, а потом сверху эта самая жидкость. В жидком азоте (t= -196 С)бензин вымерзал (t замерзания = -60 С) в крупки заодно со своим мерзким запахом и осаждался на дно керамики. Чтобы спирт не замёрз (t замерзания = -115 С)приходилось в парах азота контролировать процесс. После фильтрации осадка температуру спирта повышали, понемногу добавляя воду до нужной пропорции.
В студёный спирт гурманы ещё клали кусочки шоколада, которые пропитывались спиртом, и получалась выпивка и закуска в одном.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка