Доктор
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые )) пожелал ему долголетия, молодости духа )) напоследок дал пару номеров девчонок =)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Sinus
Прочитал историю как "во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт" из разнообразных смесей и припомнил как во времена оны на одном из подмосковных заводов АН СССР в сборочном цеху отделяли спирт от всяких гадостей.
Для чистки сверхвысоковакуумных приборов технологи предусмотрели и обосновали этиловый спирт, прямо скажу, в изрядных количествах(!- и для себя тоже, т. к. сборщики делились с ними спиртом). Лафа продолжалось довольно долго, пока Главному инженеру (земля ему пухом - классный был и Специалист, до этого работал Главным на авиационном заводе, и Человек)не надоели доносы вахтёров, что в сборочном беспорядки безобразничают.
Велел он смешать спирт с бензином в соотношении 3:1, да не просто так - а в ультразвуковом эмульгаторе - когда смесь такая однородная, что ничем не разделишь. Ужаснулись сборщики, затосковали технологи - стоит свободно на каждом рабочем месте такая трёхлитровая ёмкость, а в ней продукт, испорченный бензином "Калоша". Эта мука продолжалась аж ДВЕ(!)
недели. После этого кошмара, в один прекрасный момент к концу рабочего дня жидкость в банках стала значительно уменьшаться.
Естественно, были разработаны и внедрены две технологии.
1-я, сверхбыстрая, пролетарская. В сосуд с такой жидкостью просто заливается вода в объёме примерно равном объёму спирта. Тот, как и положено, растворяется в воде и превращается в водку(ну, может быть, не совсем, но...), а бензин всплывает и благополучно сливается в отстойник. Есть недостаток - всё-таки запах бензина остаётся.
2-я, с бОльшими аксессуарами и технологическим процессом, инженерная.
В двухлитровый керамический стакан на дно заливался жидкий азот (вакуумные устройства всё-таки, жидкого азота немеряно, а потом сверху эта самая жидкость. В жидком азоте (t= -196 С)бензин вымерзал (t замерзания = -60 С) в крупки заодно со своим мерзким запахом и осаждался на дно керамики. Чтобы спирт не замёрз (t замерзания = -115 С)приходилось в парах азота контролировать процесс. После фильтрации осадка температуру спирта повышали, понемногу добавляя воду до нужной пропорции.
В студёный спирт гурманы ещё клали кусочки шоколада, которые пропитывались спиртом, и получалась выпивка и закуска в одном.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка