Анонимно
Лазаревское встретило нас не пальмами, как хотелось бы, а ведром с белилами.
Нас, конечно, не предупреждали. Мы-то думали: стройотряд - это про песни у костра, красные майки с эмблемой и немного романтики под звездопад.
А оказалось - Дом пионеров. Шпаклёвка. И бригада маляров с голосами, как вахтёрши из филармонии.
Мы, филологини, были тут скорее случайно. Нам вообще-то полагались музеи и бумажные архивы. Но кто-то в деканате решил, что « народ ближе познать» - это тоже полезно для гуманитарного развития.
Мы покорно собрали чемоданчики с кремами, французскими духами и несколькими томами Гессе. В общем, приехали.
Первый день.
Жара. Тени почти нет. Мы сидим на скамейке, как персонажи Чехова, только вместо вишнёвого сада - облезлая детская горка.
Заходит женщина.
Из тех, что носят халаты не потому, что им жарко, а потому что так принято на работе. Она - из местных. Щёки пунцовые, руки с узорами побелки.
- Ты, - говорит она и тычет в меня, - пойдёшь со мной. Кисточку возьми.
Кисточка плавает в ведре с белилами. Вязкая жидкость, цвета разбавленного молока.
Я смотрю на неё, потом на свою руку. Ногти только вчера привела в порядок.
Аккуратно, двумя пальцами - средним и большим - за самый кончик, как дохлую мышь, вытаскиваю кисточку. И, видно, делаю при этом какое-то выразительное лицо.
Женщина на меня смотрит. Потом, медленно, с нарочитым спокойствием, произносит фразу, которая войдёт в летопись отряда:
- Ты чего сморщилась? За хуй, небось, двумя руками хватаешься, да ещё и причмокиваешь.
Мир замер.
Я тоже.
Вокруг - напряжённая тишина. Тонкая, как натянутая струна у виолончели.
И в эту тишину - взрыв. Смех. Пацаны умирают. Один сползает под скамейку, другой кашляет от переизбытка кислорода. Даже наша староста Ирина, которая всегда цитирует Аристотеля, не выдерживает.
А я?
Я выпрямляюсь, улыбаюсь и - не знаю почему - говорю:
- Я предпочитаю изысканные формулировки.
И иду за ней, с этой кисточкой, как в старом фильме, где героиня несёт знамя сквозь строй саркастических одногруппников.
Позже, конечно, мы ещё много смеялись. И даже подружились с той самой женщиной.
А кисточка?
Я её потом засушила и привезла домой. Поставила в банку рядом с ручками.
Как памятник. Стройотряду. И моему взрослению.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Karlson
РЕДКИЕ ПОРОДЫ СОБАК 1. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
2. Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
3. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
4. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
5. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
6. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
7. Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
8. Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
9. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
10. Брандспойнтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
11. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
12. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
13. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля- продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

ЖЭК
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
О, интересная тема! Я знаю в таком варианте:
1987 год. Два друга:
- Славка, а колхозница Настя - мать- героиня!
- Паша, по ходу её гражданский муж фронтовик Вася - отец-герой.
- Ты не ошибаешься?
- Нет, к сожалению.===============это уже в 1967 многие знали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
I sреnt а lоt оf mоnеу оn bооzе, birds аnd fаst саrs thе rеst I just squаndеrеd.
Я потратил много денег на выпивку, женщин и машины - остальное я просто прокутил.
Джорж Бест на вопрос журналиста, куда же делись все его миллионы.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать.
Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. « Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

assam
Купец Краснобрюхов просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию « Синебрюхофф»
пьяные финны).
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка