Анонимно
Она: я тебе обязательно подарю зажигалку Он:???
Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Он: ну да, а что, как узнала???
Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...
Она: зиппо пойдёт?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Вторая половина 80-х. Был у нас заведующий стоматологической поликлиники Хаким, человек с Кавказа, отзывчивый, с золотыми руками, он сникал уважение нашего городка, имел очень много друзей.
Теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тёщу с зубной болью. Хаким, осмотрев её, сказал, что нужно удалить зуб. Времени ждать (стерилизация инструмента, заморозка и т. д.) у зятя не было, договорились, что после удаления врач сам привезёт её домой.
В процессе работы позвонил коллега- протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже, и предложил выпить (коньяк во времена Горбачёва!). Отказать - это кощунство.
Сделав женщине заморозку и сказав: "Не закрывайте рот, я на минутку", закрыл на ключ кабинет и пошёл к коллеге. Коллега к этому времени пригласил ещё одного друга. Потом пришли ещё знакомые.
В общем, домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точки, где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала: "Несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром".
Мгновенно протрезвев, он вспомнил о тёще товарища, запертой в кабинете. Когда он открыл дверь кабинета, женщина со словами: "Вас не Горбачёв, а только Сталин исправит" бросилась в туалет.
На следующий день после работы был у товарища: "Извини, ну так получилось".
Друг, обняв его, сказал: "Молодец!
Наконец-то тёща перестала меня донимать, чтобы я что-нибудь сделал ей по блату!"
Он был председатель райисполкома.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но всё же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0,5 огненной воды. И привлёк он моё внимание тем, что бешено ёрзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказал товарищ по работе. Дело было в начале 2000. Зимой они компанией посидели в общежитии курсов повышения квалификации хорошо. Для него эта пьянка оказалась неожиданной и был он за рулем. Авто свое оставить пришлось и на такси домой добираться. На завтра приехал за машиной, а та не заводится при минус 30. Потому что Француз бэушный. Приехал следом вчерашний коллега по пьянке за своим ВАЗ-2106. Взял да и завел свою машину с пол-оборота. Товарищ мой с просьбой у нему: "Возьми на буксир!". Договорились и пошел он с тросом колдовать. А счастливый владелец ВАЗ проковырял озябшими пальцами крышкой от магнитофонной кассеты на ветровом стекле окошко 20Х20 см и ждет сигнала, греет авто. Все остальные стекла естественно покрыты толстым слоем льда как снаружи, так и изнутри. Тут раздается сигнал - дверь хлопнула,а значит товарищ мой уже залез в авто,а значит можно ехать - такая логическая цепочка возникла в еще пьяненьком мозгу водителя ВАЗ. И аккуратно так, натягивая трос он поехал. Вглядывается в свою щель смотровую напряженно, как рулевой в тумане на мостике. Товарищ же мой офигел, когда он, хлопнув крышкой багажника, увидел свое, медленно отъезжающее авто. Прохрипел "Эй!" своей сухой, после вчерашнего глоткой, и побежал догонять. Благо дорога прямая без поворотов и машина по ледяной колее на нейтралке идет. Хорошо разогнались так. Товарищ, в прошлом легкоатлет, догнал, трусит параллельным курсом, тихо матерится и в расчищенное окошечко на лобовом стекле стучит. Перепугался буксир и вместо плавного торможения ударил по тормозам. Естественно ему сзади прилетает на полном ходу автомобиль-призрак без водителя!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Лежу которую неделю в больнице - в платной отдельной палате (отделение переполнено), вдобавок привязан к ноге кучей трубок с бутылками круглосуточно, потому о происходящем извне узнаю только от персонала во время процедур. В течение первых же нескольких дней почти систематически по два-три раза днём на всю больницу включается система оповещения по громкой связи - один и тот же голос с левитановским выражением призывает срочно персоналу и временным жителям покинуть больницу в связи с угрожающей всем опасностью... но, никакой паники среди населения слышно ни разу не было - никто не дернулся, в коридорах было тихо... Текст все время звучал не до конца - явно кто-то принудительно отключал вещание. "А город подумал - ученья идут" - первое, что пришло на ум - значит система безопасности на уровне! Наконец удаётся спросить у приходящих в мой номер, что происходит. "Обкурился кто-то, видать" - я тут же реально представляю себе пьяного или обкуренного человека в белом халате в радиорубке. - Отшучиваются, - подумал я. В конце концов учебные тревоги стали звучать и по ночам - но, все продолжали соблюдать спокойствие... кроме меня. Пока очередная гостья моей кульи со шприцем - не пояснила -"Над нами "Гинекология" (!) - курят девчонки (!!!)"- ...и соответственно срабатывают детекторы дыма.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был у меня приятель – завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный...». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка