Доктор
Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Дядя Миша
Якобы, реальная история, произошедшая на биофаке Саратовского госуниверситета.
Молодой профессор (к сожалению, умер 6 лет назад), слывший злым гением факультета, и наводивший ужас своим только появлением, принимал экзамен. Спрашивает девицу: как по-латыни пингвины? (Imреnnеs). Студентка, замявшись, задумавшись, выдает что-то созвучное: "Вампеннис?" Профессор, удивленно и сердито: мне пенис?!! Студентка, испугавшись: им! Импенис!!!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
- Наталья Леонардовна, у вас голова просто красного дерева! - студент в курилке решил сделать комплимент молодой симпатичной преподавательнице покрасившейся в темно-красный цвет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Посещать наш мир "в его минуты роковые" довольно стремно. Но выбора обычно нет. Когда я заканчивал ЛИТМО в 1993 году нам даже "поплавки" не достались: до нас их давали бесплатно, после нас за деньги, а нам просто не дали. Это был удар - ведь я уже пару лет работал по специальности и институт заканчивал из чистого принципа - чтоб не объяснять всю оставшуюся жизнь встречным и поперечным почему я не закончил институт. И вот - даже значок не достался. Обидно! Но выручила мама. У нее был литмовский поплавок! Оказалось, что первый мамин муж когда-то закончил ЛИТМО. И его значок (олдскульный, чуть ли не сталинский, не чета современным) случайно остался у мамы. Правда я его так и не поносил.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Беда с дорогами и названиями. В позднесоветские времена ЛИИЖД МПС (Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта министерства путей сообщения) студенты расшифровывали как Ленинградский институт изучения женского тела методом половых сношений. Недавно еду мимо - вижу новое название Университет Путей Сообщения. Упс...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Тогда и я расскажу про экзамен. Дело было давно, в лихие 90-е. Хотя был я достаточно прилежным студентом, практиковал и прогулы. И как то так много прогулял квантовую механику. И настал час расплаты. Пришли на экзамен, ждём препода. Он опоздал на час, весь простуженный, замотанный шарфом. Завёл нас в аудиторию и перечислил счастливчиков, кто автоматом получает пять. Поставил, отпустил. Затем пришла очередь хорошистов. Меня и в этом списке конечно нет. Осталось ещё около половины мучеников, большинству из которых было предложена автоматом тройка. И опять мимо меня. Ну чтож, буду тянуть билет, подумал я, мне ведь все равно нужна четверка. Хуже было то, что нас осталось только трое, не заработавших на автомат, что осложняло работу с литературой и шпорами на экзамене. Взяли билеты, сидим настраиваем откуда списать, и вдруг препод объявляет, что нам тоже поставит тройку. Однокурсники подскочили и вмиг воспользовались уникальным предложением. А я уже был настроен на борьбу, поэтому остался на месте. Под партой открыта на нужной странице литература, шпоры, все ок. Все ушли, остались только мы вдвоём. Через пять минут препод вдруг встаёт и быстро идёт в мою сторону. Ну, думаю, спалил он меня. А он подошёл, вручил зачётку, завернулся в свой шарф и, попрощавшись быстро ушёл. В зачетке стояло "хор". Все таки врут, что чудес не бывает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка