Spark
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Veva
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером
пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу
что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо
здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет
делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит:
"Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и
привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и
устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и
объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все
время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против,
то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Русалка
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.
Русалка denisych@ngs.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vita
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
Главные даты в жизни страны.
Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.
Потом он неделю дозвониться не мог. Набирал 17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zse
история с
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru
переслал zse
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Vita
Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам…
А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра -
поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году
- традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие.
Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю.
Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы
оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа).
А Наташка, наверное, просто забыла…
Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра
оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с
утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта!
Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы
в зубы - с праздником, дорогая!
И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
- ????
- Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!
Dama&@
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Владис
О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке
Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков
среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень
удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый
крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки,
зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды
упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в
изобилии там водящееся.
Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую
халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть
нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность -
хариусы стали клевать!
Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась),
уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый
рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в
том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий,
а... ну, вы понимаете...
В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там
же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал
"подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении
будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь
отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о
небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом!
Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый"
рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый
комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

АИФ
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Василий
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.
Vas.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка